Милочка
За нас красивых чтоб нас не сглазили,За нас прекрасных чтоб с нас не слазили,
За нас красивых чтоб нас не сглазили,
За нас прекрасных чтоб с нас не слазили,
чтоб было нам во что одеться
и было перед кем раздеться
Татьяна
Во все года, во все века-четвертый тост за мужика.
Во все года, во все века
-четвертый тост за мужика.
Пусть он и царь, пусть он и бог - но
он всегда меж наших ног!
Зоя
не будем пить за тех мужчину кого нос картошкой
член гармошкой
не будем пить за тех мужчин
у кого нос картошкой
член гармошкой
палки не бросит
на сигареты просит
а выпьем за тех мужчин
у кого нос горбинкой
член дубинкой
палку бросит
всю жизнь на руках носит
Жениться, сексом заниматься.
Затем плодиться, размножаться,
И сексом также заниматься.
Работе с жаром отдаваться,
Желаю всем любить, влюбляться,
Жениться, сексом заниматься.
Затем плодиться, размножаться,
И сексом также заниматься.
Работе с жаром отдаваться,
А после - сексом заниматься.
Благами жизни наслаждаться
И сексом рьяно заниматься.
Всего, о чем мечтал, дождаться,
А сексом все же заниматься.
И перед возрастом не сдаться! -
Стареть, но сексом заниматься!
...Пора , пожалуй, закругляться:
Позвали сексом заниматься
Светлана
Мужчина и женщина,абсолютно не знакомые, оказались в одном купе в поезде. Скучно ехать молча, решили они поиграть.
он: А вы отгадаете мою профессию по первой и последне букве? Она у меня начинается на "с", а заканчивается на "ь".
она: слесарь!
он: правильно!
она: а моя начинается на "б", а заканчивается на "Ь"
Мужику только одно слово на ум приходит, а сказать его он стесняется.
она: вообщето я библиотекарь, а то что Вы подумали - мое хобби!
Так выпьем же за хобби наших женщин!
Елена
О, юноши вас создал Бог,И в мире нет подобной твари,
Вам не хватает лишь рогов,
О, юноши вас создал Бог,
И в мире нет подобной твари,
Вам не хватает лишь рогов,
Чтоб вы совсем козлами стали!
Мы женщинами были и остались
и пусть мужчин пленит сиянье наших тел
Пусть плачкт тот кому мы не достались
Пусть сдохнет тот кто нас не захотел.
За на красивых и за них не верых,
за нас б**дей, но ох**нных!!!
Кисёна
• Пошлые тосты
• Мир праздника
• Пошлые тосты на день рождения
• Пошлые поздравления с Днем Рождения
• Пошлое поздравление с днём рождения мужику
• Короткое пошлое смс поздравление с днём рождения женщине
• Короткое пошлое смс признание
• Поздравление с Днем Рождения в стихах пошлое
• Пошлое поздравление с днём рождения
• Поздравление пошлое с Днем Рождения
• Смешные и прикольные тосты для женщин и мужчин
• Женские тосты с матом
Пошлые тосты
Друзья мои, прошу меня понять, За старое я тост хочу поднять. И речь здесь вовсе не о старой кляче, Взглянуть на старое попробуйте иначе. Мы пьем, бывает, редкое вино, И лучше, если старое оно. Знакомствами мы расширяем круг, Но всех надежней все же старый друг. За книжными новинками гоняясь, Стремясь от жизни не отстать на миг, Мы замираем, словно преклоняясь, Пред мудростью и слогом старых книг. И с древних пор цивилизаций и миров Мы чтим искусство старых мастеров. А старый конь — он борозды не портит. Выпьем за старое, и вы со мной не спорьте!
Желаю крепкого здоровья, чтоб не висела тряпкой грудь, чтоб кун*илингус раз в неделю тебе бы делал кто-нибудь. И рано утром на рассвете, когда проснуться нету сил, чтоб не будильник, будь он проклят, а дикий с*кс тебя будил!
Один приятель жалуется другому:
— Представляешь? Послал жене телеграмму, что приеду домой десятого. Приезжаю десятого и… застаю ее в постели с мужиком! Вот развратница!
— Напрасно ты так плохо думаешь о жене. Возможно, она твою телеграмму просто не получила! Давайте выпьем за почтовых работников! От них, порой, зависит, судьба семьи!
— Мамочка, помнишь, однажды ты мне говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок?
— Ну и что?
— Ничего. Просто сегодня ночью я обнаружила совершенно другой путь. Выпьем, друзья, за то, чтобы в новом году женщины почаще делали такие новые и вместе с тем традиционные «открытия»!
Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Вдруг от порыва ветра ее юбка взлетает кверху. В смущении, возвращая ее назад, она видит мужчину, который не стесняясь разглядывает ее.
— Я вижу, что вы не джентльмен.
— говорит она возмущенно.
— Я вижу, что вы тоже не джентльмен, — говорит он с сожалением. Наша именинница тоже не джентльмен. Но говорю это без сожаления. Наша именинница настоящая женщина, которая вызывает любовь и восторг мужчин. За нашу именинницу.
Сын подходит к отцу и говорит:
— Папа, пусть мама ляжет спать сегодня с мене.
— Не с мене, а со мной.
— Да, все с тобой и с тобой. Хочу выпить за то, чтобы сын был послушным и никогда не учил отца!
Чтобы руки дрожали от подарков, губы от поцелуев, а ноги от шального с*кса!
Давным-давно жила влюбленная парочка, но все были против их любви. Отец нашел девушке богатого и красивого жениха, стали готовить свадьбу. Тогда они решили умереть вместе, прыгнув со скалы.
— Прыгай первый, — сказала девушка, — а я за тобой. Парень прыгнул, а девушка подумала: «Вот прыгну и что? Умру… А так муж богатый будет, красивый, детей нарожаю…» И не прыгнула. Так выпьем же за то, чтоб они нас еб**, а мы их наеб**.
Сельский двор. В углу петух топчет курицу. А в это время на крыльцо выходит грузин. У него в руке кулек семечек, которые он лениво грызет. Затем он набирает горсть и бросает на землю. Петух, заметив семечки, оставляет свою подругу и принимается их клевать. Грузин, увидев эту сцену, грустно покачал головой: «Не дай Бог так оголодать»! Предлагаю выпить за изобилие!
В одном африканском племени идет пир горой. Приходит запоздавший гость. Его спрашивают:
— Что ты больше всего любишь в женщине?
— Глаза.
— А мы тебе ножку оставили… Полагаю, под горячее следует выпить.
Три вдовы рассказывают друг-другу от чего померли мужья:
— Мой пил-пил и спился.
— Мой работал-работал и сработался.
— А мой скончался. Так выпьем за то, чтобы мужчины пили и не спивались, работали и не срабатывались, кончали и не скончались.
— Должна вас предупредить, что мой муж будет дома через час, — сообщила женщина.
— Но я не делаю ничего предосудительного!
— возмутился мужчина.
— Вот именно. А время идет. Выпьем за то, чтобы мы никогда не теряли времени даром!
В условиях усилившегося финансового кризиса предложил как-то раз муж своей жене испытать новый способ накопления денег.
— Каждый раз после исполнения супружеского долга я буду бросать рубль в твою копилку, — сказал он. По истечении определенного промежутка времени они решили проверить копилку. Оттуда высыпалась целая куча двадцаток и десяток.
— Что это за деньги, ведь я каждый раз давал тебе только рубль?
— Ну и что?
— сказала жена, — Не всем же быть такими же жмотами! Поэтому я предлагаю выпить за экономных жен и щедрых мужей!
Лезет на гору связка альпинистов. И вот первого альпиниста в связке змея укусила за пенис. Он по цепочке передает вниз (а доктор шел в связке последним):
— Змея укусила, что делать?
— Змея укусила, что делать?
— Змея укусила, что делать? Дошло до доктора, он отвечает:
— Надо отсосать!
— Надо отсосать! Дошло дело до второго альпиниста. Пострадавший волнуется:
— Ну? Что доктор сказал?
— Доктор сказал… что ты умрешь! Так выпьем же за то, чтобы с нами в одной связке шли женщины!
Как-то у мудреца спросили, чем отличается молодой мужчина от пожилого, на что он ответил: «Молодой мужчина, это такой мужчина, который встаёт с постели, чтобы отдохнуть.» Так давайте выпьем за молодых мужчин.
Возвращаются поздно вечером три подруги домой и в слабо освещенном подъезде дома натыкаются на пьяного мужчину, спящего на полу. Первая из подруг, которая замужем сразу начинает причитать:
— Опять мой набрался, даже в квартиру залезть не смог! Когда видит — у спящего ширинка открыта. Присмотрелась и говорит с сожалением:
— Нет, не мой это, девочки! Вторая подруга тоже решила взглянуть:
— И точно не твой! А третья заключила:
— Да он не из нашего дома вовсе. Так выпьем же за прекрасное зрение!
— Какая разница между мужчиной и женщиной?
— спрашивает ученик учителя.
— Мальчик, — спрашивает учитель, — а какой размер обуви носят твои родители?
—Папа — 43-й, а мама — 37-й.
— Вот видишь, мальчик, разница между их ногами! Так выпьем за разницу между мужчиной и женщиной, которая их объединяет!
Почему мужской орган поднимается в направлении, обратном объекту притяжения, вопреки закону тяготения? Потому, что дух мужчины возвышает его плоть. Так выпьем же за мужчин, дух которых поднимает плоть на такую высоту, что захватывает дух!
Во Франции хорошей женой считается та, у которой муж и любовник. У нас она — плохая. Во Франции плохая — та, у которой только любовник. У нас она — падшая. Во Франции падшая — это та, у которой никого нет. У нас она —одинокая. Во Франции одинокая та, у которой один муж. Так выпьем, друзья, за одиноких женщин!
Повсюду жизнь то с бранью, то шутя, и будь то в Азии, в Европе, покатит бочку на тебя, и ты сидишь в глубокой жопе. Но все же истина проста, и жизнь прекрасна, без сомненья, коль выпадают нам мгновенья, когда хоть чмокни жизнь в уста. За удовольствие посидеть с вами!
Пошлые тосты на день рождения
А теперь, когда компания подвыпила, хочется чего нибудь остренького! Пошлые тосты для весёлой компании.
. И чтоб у вас всегда стоял
Вином наполненный бокал,
И чтобы Вам всегда давали
Награды, ордена, медали,
И чтоб во век не оскудел
Запас хороших, добрых дел!
Женщины делятся на “дам”, “не дам”, и “дам, но не Вам ”.
Так выпьем же за прекрасных дам, сидящих за этим столом!
Девушка, а сколько Вам лет?
Восемнадцать.
А ведь сразу и не дашь!
Дам.
Так давайте выпьем за то, чтобы мы, мужчины, играли на скрипке до самой старости!
Выпьем за то,
Чтобы елось и пилось,
Чтоб хотелось и моглось,
Чтоб всегда и чтоб везде,
Было с кем и было где.
Ну, мужик, не стормозил конечно, ручки убрал, тазик отпустил, а он (во, блин, мистика!) не упал. Так выпьем же за ту силу, которая держала тазик!
У нас сегодня три дела на букву “з” заложить фундамент настроения, заложить птицу-тройку веселья и заложить за воротник. Вот с последнего давайте, пожалуй, и начнем!
“Нет ли среди пассажиров врача?”. Один из пассажиров встает и идет в кабину пилота.
Через некоторое время он спрашивает по радио: “Нет ли среди пассажиров летчика?”.
Лично я полечу прямо на Солнце! И она стала подниматься все вище и вище, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья!
. И тогда принцесса лопнула от злости, потому что юно-
ша совершенно точно подсчитал, сколько зерен в мешке,
сколько капель в море, и сколько звезд на небе. Так выпьем
же за кибернетику.
Лезет на гору связка альпинистов. И вот первого альпиниста в связке змея укусила за причинное место. Он по цепочке передает вниз (а доктор шел в связке последним);
Доктор сказал. что ты умрешь.
Так выпьем же за то, чтобы с нами в одной связке шли женщины!
Ну, значит у тебя сарай горит.
Так давайте выпьем и покурим, пока у нас ничего не горит.
В одном африканском племени идет пир горой. Приходит запоздавший гость. Его спрашивают:
И побежали друзья на гору. На середине пути один из друзей упал и сломал ногу. И крикнул тогда он своему другу:
“Помоги, друг!”. Но тот не ответил, и еще быстрее побежал на гору. И прибежал он первым к костру. И бросился в огонь, чтобы хватило огня до того, как придет его друг
Так выпьем же за вас, мои друзья!
Шли по пустыне три женщины. Вот уже несколько дней как нет воды, еды. И вдруг перед путницами оазис, однако он обнесен высокой стеной. Тогда одна женщина говорит:
Спустился Бог на Землю в первый раз. И поцеловал он
женщину в голову. И родился Великий мудрец!
Спустился Бог на Землю второй раз. И поцеловал он
женщину в шею. И родился Великий певец!
Спустился Бог на Землю в третий раз. И поцеловал он
женщину в живот. И родился Великий обжора!
Я не знаю, спускался ли Бог на Землю в четвертый раз.
Но давайте выпьем за нас, мужики!
А у меня четвертого. Следовательно, три плюс четыре будет семь! Поставим на седьмой номер!
Поставили, и номер семь пришел первым, Ну, пришли
домой, рассказали все мужьям, те тоже захотели и пошли на
ипподром. Один другому;
А я четыре. Ну, тогда: три плюс четыре семь. По-
ставим на седьмой номер!
Поставили на седьмой, а на финиш пришла первой лошадь под номером два. Мораль: правду говорить надо!
Так выпьем за то, чтобы говорить друг другу правду!
Девушка, переходя ручей, подымает платье до колен.
Так выпьем же за женщин, переходящих моря и океаны!
Солнце раздевает девушку до купальника. Так выпьем же за то, чтобы наши глаза горели ярче солнца!
Девушки-химики пьют до выпадения в осадок. Девушки-медики пьют до потери пульса. Так выпьем же за девушек-физиков, которые пьют до потери сопротивления!
Девушка это звезда. А звезды прекрасны ночью. Так поднимем наши бокалы за полярные ночи!
Жил на свете дракон. Питался девственницами. Так выпьем за то, чтобы, прилетев в наши края, он умер от голода!
Девушка нужна мужчине, как кораблю якорь. Так давайте выпьем за крейсер “Аврора”, у которого четыре якоря!
водка, лодка и молодка
вино, кино и домино
кефир, клистир и теплый сортир.
В синагоге драка. Раввин увещевает дерущихся: “Евреи, это Вам что синагога или бордель?”
Рабинович хлопает себя по лбу; “Вот, где я забыл свои калоши. ” Выпьем же за хорошую память!
К врачу, невозмутимо отвечает муж, поправляя галстук перед зеркалом. Она прописала мне постельный режим.
Пошлые поздравления с Днем Рождения
Жизни – пизтой, судьбы – обалденной,
Зелени в банке, друзей охунных,
Тёлочек знойных, любви до забвения,
Желаю, дружище, тебе в день рождения!
В твой день рождения в этот светлый праздник!
Желаю, нахй, счастья, и не только
Чтоб в каждой ебе первый был участник,
Чтоб не еаться было денег сколько!
Уйдут пусть на хй все твои невзгоды,
Пусть в рот возьмут печали и тревоги!
Желания пусть во все века и годы,
Как бяди пред тобой раздвинут ноги!
Пошлое поздравление с днём рождения мужику
Тебе, в день твоего рождения,
Тепла желали, счастья и здоровья,
Мужские принимал ты поздравления,
И женские. Душевно и с любовью.
Желали все успехов и удачи,
Чтоб в жизни было всё легко и просто,
И долголетия желали, как иначе.
А кто-то пожелал в карьере роста
Короткое пошлое смс признание
Без тебя я чахну,
Без тебя я сохну,
Если счас на трану,
То наверно сдохну
Желаем, чтоб в твои ладошки,
Стремились ласковые крошки,
Чтобы скакали и сделали.
И чтобы класс все показали,
А утром кофе-сигарета,
И тут она, и не одета!
Поздравление с Днем Рождения в стихах пошлое
У меня не стоит твоя роза в стакане.
У тебя не течёт из под крана вода.
Я б тебе засадил всю аллею цветами,
Если б ты мне дала тех цветов семена.
День Рождения – Креатив!
Я куплю презерватив
Хош надую просто в шарик,
Хошзажгу в тебе фонарик!
Пошлое поздравление с днём рождения
Сегодня отмечаешь именины,
От близких поздравления получаешь.
Пусть для тебя сегодня и отныне,
Всё будет так, как ты того желаешь.
Желаем, чтоб всегда стоял
На посту твой боец,
Чтоб девчонок удивлял,
Говорили «Молодец»
Чтоб во всем всегда ценили,
Ну и снова приходили!
Поздравление пошлое с Днем Рождения
Мои поздравленья другу,
Желаю такую подругу,
Чтобы при мысли о ней,
Ты становился сильнее,
Силою мужской,
И для нее был герой!
Смешные и прикольные тосты для женщин и мужчин
Чтобы вас не сглазили
Чтобы с вас не слезали
Чтобы всегда Вам было во что одеваться
Поднимем наши гранёные стаканы за то, чтобы у именинницы было столько горя в жизни, сколько в наших ёмкостях останется жидкости!
Желаю море удачи и дачу у моря. Счастья, здоровья и всего бла-бла-бла. Такие вот дела
Девичья мелодрама: «Не успела оглянуться, как прекратили оглядываться». Поднимем бокалы за тех, кто не оглядывается. За тебя, новорождённая!
Мужик как хорошее вино: каждый год его делает лучше, мудрее. А давайте ещё выпьем за здоровее, прибаблее и успешнее!
Ты крутой, как Брюс Уиллис. Красивый, как Брэд Питт. Сильный, как Шварцнеггер. Нежный, как Дима Билан. Так выпьем же за твоё раздвоение личности!
Единственная супруга куда ни шло, любовница неплохо. Две любовницы возможно, но несколько супруг перебор! Так поднимем же бокалы за чувство меры!
-Дорогая! Алкоголь делает тебя просто шикарной! Но я его не употребляла! Не в этом суть, я употреблял! Так поднимем наши чарки за женскую привлекательность!
Их много всякие простушки
Их ножки вырастут от ушек
А мы целуем их, хохлушек.
Как говорится, сильный пол слабее слабого, в силу слабости сильного пола к слабому. Во как закрутил! Давайте осушим наши чарки до дна!
Желаем, чтоб всегда стоял
На посту твой боец,
Чтоб девчонок удивлял
Говорили «Молодец»
Чтоб во всем всегда ценили,
Ну и снова приходили!
Желаем, чтоб в твои ладошки,
Стремились ласковые крошки,
Чтобы скакали и сделали.
И чтобы класс все показали,
А утром кофе-сигарета,
И тут она, и не одета!
Мои поздравленья другу,
Желаю такую подругу,
Чтобы при мысли о ней
Ты становился сильнее,
Силою мужской,
И для нее был герой!
Будь таким, какой ты есть:
Для друзей хорошим другом,
Дома любящим супругом
И заботливым отцом,
А в постели молодцом!
Пожелать тебе денег?
Но работать придётся много.
Пожелать тебе девок?
Но ты выглядишь лучше безрогим.
Может тачку тебе пожелать…
Но тогда ты не сможешь пить.
А может политиком стать?
Тогда все не будут любить.
Ну что ж пожелаю, значит,
Денег, девок, тачек и власти.
Сам выбирай, удачи
Желаю тебе и счастья!
Умей с каждой женщиной
Брать и давать,
Чтоб смог наслаждаться,
Удовлетворять.
Чтоб ярко горело
Любовное пламя,
И в теплой постели
Страсть была между Вам и.
Чтоб все было прекрасно:
Касанья, томленья,
Нежные ласки,
С днем рождения вас, сударь!
Пусть стучат в дверь приключения,
Жизнь подаст Вам страсть на блюде,
И удачу с возбуждением.
Упадут к ногам красотки,
Даже те, что неприступны,
Все послушны станут, кротки,
Позитивны и доступны!
Быть мужчиной то, что надо,
Добиваться женщин взглядом,
Быть красавчиком умелым
И владеть любимым делом!
С днем рождения тебя,
Любит пусть тебя семья.
Ну, и в личной жизни сладкой
Пусть все будет по порядку!
Пусть в подарок приведут
Лучшую из всех буренок.
И пузырь пусть принесут,
Что привык сосать с пеленок!
Будь смазливым мужиком:
С тачкой, при бабле и с палкой.
Все и вся имей тайком,
Зашибись, как будет ярко!
Поздравляю с днем рождения!
Страсть пускай тебя подхватит,
Пусть подарит развлечений
Много трепетных и ярких!
В жизнь фантазии ворвутся,
Воплотятся откровенно,
А глаза огнём зажгутся,
Чтоб предаться вожделению!
С днем рождения поздравляю,
И, чтоб не стесняться,
Я тебе с душой желаю
Витаминизации.
Пусть крепчает кукуруза,
Персик сочный попадется,
Покрупней тебе арбузов,
Соком вишенка нальется.
В общем, друг, бодрей морковку!
Урожай не упускай.
Будь садовником ты ловким,
Все цветочки опыляй.
Пожелаю в день рожденья,
Быть в постели жеребцом,
Чтоб в отличном настроенье
Был дружок твой день за днём.
Чтобы не давал осечек,
Точно целей достигал,
Чтоб к любви готов был вечно,
Днём и ночью её ждал.
Чтоб всегда нарядным строем
Шли девчонки за тобой,
Ну, а ты готов был к бою
На поверхности любой.
На полу и на кровати,
На окне и на столе,
Сил и бодрости пусть хватит
Так хотя бы на сто лет!
Поздравляю с днем рождения!
Пусть либидо не угаснет,
А приносит исполнение
Самых трепетных желаний.
Каждый день наполнит страстью
Пускай жаркая удача,
Даст веселье и богатство,
И решит все-все задачи.
Пусть любовная горячка
Ни на миг не отпускает,
Жизнь становится лишь ярче,
И успех преобладает!
С днем рождения поздравляю
И больших побед желаю:
За столом и на кровати,
И в карьере, и в разврате!
На расстеленном пальто,
На сидении в авто,
На траве или в кустах,
На работе впопыхах.
На полу и в мокрой ванной,
На окне и на диване,
Дни и ночи напролёт
Пусть тебе везде везёт!
Сделаю тебе сюрприз,
Языком своим шершавым,
Чтоб визжала ты на бис,
В твой день рожденья славный!
Хороша твоя душа,
Ну и попа хороша!
С днем рожденья поздравляю,
«Отодрать» тебя желаю!
Ты любишь классику? Лады!
Костюм, цветы и ресторан,
А после номер, в койке ты
(ну как всегда, стандартный план)
Чтобы я тебя имел, так как я всегда хотел!
Чтобы ты была моей, днем и ночью! Без гвоздей!
Чтоб фигурочка твоя мне всегда была мила!
И последствий не боясь, не была беременность!
Поздравляю обладателя такого чуда!
Инструмент твой по истине мечта любого друга!
Ну а женщины все очень с ним знакомы быть хотят,
Даже если им от этого измены не простят!
Желаем мужской силы,
И чтобы в постельку красивые,
Сами к тебе стремились,
И в позы быстрей становились
А утром кофе варили,
И навсегда уходили,
На ужин снова другая,
Пусть нравится жизнь такая!
Другу дорогому
Желаю много силы,
Чтоб на всех хватало,
Красивых некрасивых
Умных и не очень,
Толстых и худых,
И чтоб всем хватало,
А тебе хватало их!
Желаю в постели только побед,
Чтобы туда приносили обед,
И перед ужином тоже,
И чтоб шире только рожа
Чтоб за тобой они бегали,
А ты хвастался бы победами,
И не привирал,
А стал любви адмирал!
Хотел пожелать тебе денег,
Да боюсь ограбят.
Хотел пожелать тебе здоровья,
Да боюсь сглазят.
А, пожелаю тебе любви
Пускай выеб
Раньше был мужик
Нос с горбинкой
Х дубинкой
Пять палок бросит
На руках носит
А сейчас
Нос картошкой
Х гармошкой
Пол палки бросит
И на пиво просит.
Денег буржуйских в бумажнике кожаном,
Меньше по жизни встречать отмороженных,
Тачку крутую и света зеленого,
(К пиву, забыла, много соленого)
Наших врагов замочить всех в сортире,
Чтоб, соответсвенно, МИР ВО ВСЕМ МИРЕ!
Жизни – пизтой, судьбы – обалденной,
Зелени в банке, друзей охуных,
Телечок знойных, любви до забвения,
Желаю, мужик, тебе в день рождения!
Желаю я тебе мой друг
Побольше всяческих подруг!
Желаю я тебе братан
Всех девок одевать на свой банан!
Женские тосты с матом
Д орогие мои подруги! Я хочу поднять тост за наших мужчин, за тех, кто всегда рядом!
Р-Я-Д-О-М, я сказала!
Б огинями мы были и остались Сводя с ума безумством наших тел, Пусть облизнутся те, кому мы не достались, Пусть сдохнет тот, кто нас не захотел!
В ыпьем за то, чтобы мы жили все лучше и лучше, как бы ни было противно это окружающим!
Ф илософ Ламерти сказал: «Красивая женщина, считающая себя некрасивой, кажется мне столь же смешной, как умный человек, думающий, что он дурак».
Выпьем, девочки, за то, чтобы не казаться смешными!
С егодня я поднимаю этот бокал за мою лучшую подругу, и хочу сказать: Дорогая, не знаю, как ты меня терпишь, но спасибо тебе за это и за то, что ты есть! Люблю тебя! И пью за тебя!
Д ля того, чтобы из мальчика вырос настоящий мужчина, рядом должна быть настоящая женщина.
За настоящих женщин!
А нглийский писатель Джон Рескин сказал: «Ни один человек не прожил настоящей жизни, если он не был очищен любовью женщины, подкреплён её мужеством и руководим её скромной рассудительностью». Так выпьем же за наших женщин, за их любовь к нам, мужчинам!
З а нас, красивых, и за них, рогатых!
Ж енская дружба — это как пожар: чем сильнее горит, тем быстрее закончится. Так давайте же выпьем за тех подруг, которые умеют вовремя подливать масло в огонь.
Ж енщины имеют слабость испытывать сильные страсти.
За страстных женщин, имеющих простительную слабость!
Ч еловеческая мудрость гласит: будь осторожен, не дай женщине заплакать, потому что Бог считает ее слезы! Женщина произошла из ребра мужчины. Не из ноги, чтобы быть униженной. Не из головы, чтобы превосходить, а из бока, чтобы быть бок о бок,чтобы быть равной. Из под руки, чтобы быть защищенной. И со стороны сердца, чтобы быть любимой!
Э кскаваторщица Маша рыла котлован и раскопала гробницу фараона. Крышка гроба приоткрылась и Маша увидела молодого, красивого фараона. Она не удержалась и поцеловала его. Принц ожил, открыл глаза и сказал. Маша, я выполню семь твоих желаний. Маша ответила «Желание одно, но семь раз». На пятом заходе фараон скончался. Так выпьем же за экскаваторщицу Машу, которая не дала развиться феодализму!
Ч тоб нас не сглазили
и с нас не слазили!
Чтобы было во что одеться,
И, главное, перед кем раздеться!
В молодости мужчины мечтают о знойных женщинах, таинственных незнакомках, дамах сердца, а когда женятся, думают: «Господи, ну почему она суп не умеет варить?!»
За домашних хозяек!
Е сли мужчина настойчив, он обязательно добьется того, чего желает женщина.
Так выпьем же за их настойчивость и нашу желанность!
Ч тобы руки дрожали от подарков,
Губы от поцелуев,
А ноги от шального секса!
Ж елаю СОЧИ РИМ и НИЦЦУ. Лазанью, устрицы, и пиццу.Абсент Мартини и Кампари, Порше Тойоту и Ферари. ИВАНЫ, ПЕДРО, ДЖОНЫ, БИЛЛИ. Глаза с тебя, чтоб не сводили!
М ужские ноги, чтоб ходить,
А женские, чтоб восхищаться.
За эти ноженьки не пить,
Да просто влежку напиваться.
Вы выпиваете до дна,
Чтобы упасть в изнеможенье,
Чтобы взглянуть из-под стола
На женских ножек завершенье.
А вангардная женщина — та, которая идет в спальню впереди мужа.
За авангардных женщин!
З а нас представительниц пола не слабых,
За то, что живем, не смотря ни на что!
За то, что не плачем. Хотя все же плачем.
В подушку, когда нас не видит никто.
За то, что стираем и тут же готовим.
Страдаем от ревности, моем окно.
За то, что все сможем! Конечно же, сможем!
Но жить без мужчин мы не можем давно.
За то, что мы верим еще в провиденье.
Что утром весенним, с охапкою роз,
Нас встретит на кухне любимый мужчина
Такой же реальный, как старый поднос.
В о все года,во все века
-четвертый тост за мужика.
Пусть он и царь,пусть он и бог-но
он всегда меж наших ног!
Д есять лет любовных похождений превращают женщину в развалину. Двадцать лет замужества делают ее похожей на общественное здание.
За женщин, над которыми не властно время!
Ж енщина, она ведь со всех сторон женщина.
Выпьем же за всесторонне развитых женщин!
О прометчивая женщина отказывается от богатого мужа во имя пылкого любовника.
Предусмотрительная выбирает богатого мужа, отказываясь от пылкого любовника.
Мудрая женщина не отказывается ни от того, ни от другого.
За мудрых женщин!
З а дам гусары стоя пьют,
Себя надеждою тревожа,
Что дамы не сочтут за труд
Чуть позже им ответить лежа.
Ж енщины! Мне хочется пожелать вам четырех зверей:
норку на плечах, «ягуара» в гараже, льва в постели и барана который бы за все это платил!
У каждой женщины должно быть пять мужчин:
первый-это друг,всё рассказываешь и ничего ни показываешь,
второй-это любовник,всё показываешь,и ничего ни рассказываешь,
третий,это муж,немножко показала,немножко рассказала,
четвёртый-это гинеколог,всё рассказываешь и всё показываешь.
а пятый-это НАЧАЛЬНИК,как сказал,так и будет.
О постылела жизнь на белом свете молодому парню, потому что любимая вышла за другого. Начал он себя изводить, век свой укорачивать. Купался в ледяной воде, босяком по снегу ходил в мороз, спал на голом полу, голодом морил себя и : через год занял первое место на соревнованиях среди «моржей».
Так выпьем за женщин, которые освобождают дорогу мужским достижениям!
валите Бабы мужиков
Они за похвалу
Звезду достанут Вам с небес
И пыль протрут в углу.
Друзья мои, прошу меня понять, За старое я тост хочу поднять. И речь здесь вовсе не о старой кляче, Взглянуть на старое попробуйте иначе. Мы пьем, бывает, редкое вино, И лучше, если старое оно. Знакомствами мы расширяем круг, Но всех надежней все же старый друг. За книжными новинками гоняясь, Стремясь от жизни не отстать на миг, Мы замираем, словно преклоняясь, Пред мудростью и слогом старых книг. И с древних пор цивилизаций и миров Мы чтим искусство старых мастеров. А старый конь — он борозды не портит. Выпьем за старое, и вы со мной не спорьте!
Желаю крепкого здоровья, чтоб не висела тряпкой грудь, чтоб кун*илингус раз в неделю тебе бы делал кто-нибудь. И рано утром на рассвете, когда проснуться нету сил, чтоб не будильник, будь он проклят, а дикий с*кс тебя будил!
Один приятель жалуется другому:
— Представляешь? Послал жене телеграмму, что приеду домой десятого. Приезжаю десятого и… застаю ее в постели с мужиком! Вот развратница!
— Напрасно ты так плохо думаешь о жене. Возможно, она твою телеграмму просто не получила! Давайте выпьем за почтовых работников! От них, порой, зависит, судьба семьи!
— Мамочка, помнишь, однажды ты мне говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок?
— Ну и что?
— Ничего. Просто сегодня ночью я обнаружила совершенно другой путь. Выпьем, друзья, за то, чтобы в новом году женщины почаще делали такие новые и вместе с тем традиционные «открытия»!
Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Вдруг от порыва ветра ее юбка взлетает кверху. В смущении, возвращая ее назад, она видит мужчину, который не стесняясь разглядывает ее.
— Я вижу, что вы не джентльмен.
— говорит она возмущенно.
— Я вижу, что вы тоже не джентльмен, — говорит он с сожалением. Наша именинница тоже не джентльмен. Но говорю это без сожаления. Наша именинница настоящая женщина, которая вызывает любовь и восторг мужчин. За нашу именинницу.
Сын подходит к отцу и говорит:
— Папа, пусть мама ляжет спать сегодня с мене.
— Не с мене, а со мной.
— Да, все с тобой и с тобой. Хочу выпить за то, чтобы сын был послушным и никогда не учил отца!
Чтобы руки дрожали от подарков, губы от поцелуев, а ноги от шального с*кса!
Давным-давно жила влюбленная парочка, но все были против их любви. Отец нашел девушке богатого и красивого жениха, стали готовить свадьбу. Тогда они решили умереть вместе, прыгнув со скалы.
— Прыгай первый, — сказала девушка, — а я за тобой. Парень прыгнул, а девушка подумала: «Вот прыгну и что? Умру… А так муж богатый будет, красивый, детей нарожаю…» И не прыгнула. Так выпьем же за то, чтоб они нас еб**, а мы их наеб**.
Сельский двор. В углу петух топчет курицу. А в это время на крыльцо выходит грузин. У него в руке кулек семечек, которые он лениво грызет. Затем он набирает горсть и бросает на землю. Петух, заметив семечки, оставляет свою подругу и принимается их клевать. Грузин, увидев эту сцену, грустно покачал головой: «Не дай Бог так оголодать»! Предлагаю выпить за изобилие!
В одном африканском племени идет пир горой. Приходит запоздавший гость. Его спрашивают:
— Что ты больше всего любишь в женщине?
— Глаза.
— А мы тебе ножку оставили… Полагаю, под горячее следует выпить.
Три вдовы рассказывают друг-другу от чего померли мужья:
— Мой пил-пил и спился.
— Мой работал-работал и сработался.
— А мой скончался. Так выпьем за то, чтобы мужчины пили и не спивались, работали и не срабатывались, кончали и не скончались!!!
— Должна вас предупредить, что мой муж будет дома через час, — сообщила женщина.
— Но я не делаю ничего предосудительного!
— возмутился мужчина.
— Вот именно. А время идет. Выпьем за то, чтобы мы никогда не теряли времени даром!
В условиях усилившегося финансового кризиса предложил как-то раз муж своей жене испытать новый способ накопления денег.
— Каждый раз после исполнения супружеского долга я буду бросать рубль в твою копилку, — сказал он. По истечении определенного промежутка времени они решили проверить копилку. Оттуда высыпалась целая куча двадцаток и десяток.
— Что это за деньги, ведь я каждый раз давал тебе только рубль?
— Ну и что?
— сказала жена, — Не всем же быть такими же жмотами! Поэтому я предлагаю выпить за экономных жен и щедрых мужей!
Лезет на гору связка альпинистов. И вот первого альпиниста в связке змея укусила за пенис. Он по цепочке передает вниз (а доктор шел в связке последним):
— Змея укусила, что делать?
— Змея укусила, что делать?
— Змея укусила, что делать? Дошло до доктора, он отвечает:
— Надо отсосать!
— Надо отсосать! Дошло дело до второго альпиниста. Пострадавший волнуется:
— Ну? Что доктор сказал?
— Доктор сказал… что ты умрешь! Так выпьем же за то, чтобы с нами в одной связке шли женщины!
Как-то у мудреца спросили, чем отличается молодой мужчина от пожилого, на что он ответил: «Молодой мужчина, это такой мужчина, который встаёт с постели, чтобы отдохнуть.» Так давайте выпьем за молодых мужчин.
Возвращаются поздно вечером три подруги домой и в слабо освещенном подъезде дома натыкаются на пьяного мужчину, спящего на полу. Первая из подруг, которая замужем сразу начинает причитать:
— Опять мой набрался, даже в квартиру залезть не смог! Когда видит — у спящего ширинка открыта. Присмотрелась и говорит с сожалением:
— Нет, не мой это, девочки! Вторая подруга тоже решила взглянуть:
— И точно не твой! А третья заключила:
— Да он не из нашего дома вовсе. Так выпьем же за прекрасное зрение!
— Какая разница между мужчиной и женщиной?
— спрашивает ученик учителя.
— Мальчик, — спрашивает учитель, — а какой размер обуви носят твои родители?
—Папа — 43-й, а мама — 37-й.
— Вот видишь, мальчик, разница между их ногами! Так выпьем за разницу между мужчиной и женщиной, которая их объединяет!
Почему мужской орган поднимается в направлении, обратном объекту притяжения, вопреки закону тяготения? Потому, что дух мужчины возвышает его плоть. Так выпьем же за мужчин, дух которых поднимает плоть на такую высоту, что захватывает дух!
Во Франции хорошей женой считается та, у которой муж и любовник. У нас она — плохая. Во Франции плохая — та, у которой только любовник. У нас она — падшая. Во Франции падшая — это та, у которой никого нет. У нас она —одинокая. Во Франции одинокая та, у которой один муж. Так выпьем, друзья, за одиноких женщин!
Повсюду жизнь то с бранью, то шутя, и будь то в Азии, в Европе, покатит бочку на тебя, и ты сидишь в глубокой жопе. Но все же истина проста, и жизнь прекрасна, без сомненья, коль выпадают нам мгновенья, когда хоть чмокни жизнь в уста. За удовольствие посидеть с вами!
Пошлые тосты для женщин
С днем рожденья, амазонка,
Шаловливая девчонка,
Будь сегодня королевой,
Выбирай не право, лево!
Пусть подарок будет классным,
Секс пусть ждет с любимым страстный,
Чтоб и телом, и душой
Ощутила кайф большой!
С днем рождения, красотка!
Пусть все будет круто, четко,
Будет дача, дом, машина,
И заботливый мужчина.
С кошельком большим и толстым,
Чтоб жилось приятно, просто,
Был интим, когда захочешь,
Утром, днем, и трижды ночью!
Пожелаю в день рожденья
Ласки до изнеможенья
И касаний нежных, жарких,
Удовольствий самых ярких!
Чтобы рядом был мужчина
С мощной действенной дубиной,
Чтобы за ночь раз по пять
В облака с ним улетать!
С днем рождения поздравляю!
Испытать скорей желаю
Все оттенки искушений
И постельных отношений.
Чтобы в сердце страсть горела,
Подчинялось чувствам тело,
Счастье голову кружило
И вообще — всё классно было!
Будь всегда в отличной форме,
Всех фигурой восхити,
Чтоб давленье было в норме,
Рос пикантный аппетит.
Губки крась, ходи в качалку,
Там мужская мощь видна,
Чтобы ночью было сладко,
Не ложись в кровать одна.
Будь влюбленной и любимой,
Из мужчин составь букет,
Чтобы твой огонь интимный
Не угас еще сто лет!
Поздравляю с днем рождения!
Чаще пусть скрипит кровать,
Замирает от волнения,
Шепчет горестно: «Опять?!»
От рассвета до заката
В спальне пусть любовь царит,
И при помощи разврата
Все мечты осуществит!
В день рожденья не теряйся,
За грудки успех лови,
Дефицит чтоб не касался
Ни финансов, ни любви!
Чтоб помехой не был возраст
Всем амурным приключеньям,
И манило в разных позах
Тебя сладкое влеченье!
Будь, как солнце светлой, ясной,
Словно молния опасной.
Наилучшей будь причиной
У шикарного мужчины!
Будь волшебной королевой,
Если нагло — то налево.
Если праведно — направо,
Слушай только: Бис и Браво!
Жизнь твоя, живи, как нужно:
Интересно, не натужно.
Будь вулкана извержением,
С праздником тебя рождения!
Желаю, чтобы покоренные тобой мужчины, склоняли головы и ублажали все твои прихоти, ведь у тебя характер дикой львицы. Желаю наслаждаться своим превосходством, брать от жизни все и отдавать взамен. Пускай любой каприз будет исполнен и все желания удовлетворены. С днем рождения!
Пусть с Новым годом в жизни будет новый любовный опыт, который оставит в кровати скомканные одеяла, простыни, а одежду — на полу. Я желаю каждый день проводить в объятьях, чтобы соприкасались тела, чтобы проникали друг в друга чувства и не только!
А теперь, когда компания подвыпила, хочется чего нибудь остренького! Пошлые тосты для весёлой компании.
. И чтоб у вас всегда стоял
Вином наполненный бокал,
И чтобы Вам всегда давали
Награды, ордена, медали,
И чтоб во век не оскудел
Запас хороших, добрых дел!
Женщины делятся на “дам”, “не дам”, и “дам, но не Вам ”.
Так выпьем же за прекрасных дам, сидящих за этим столом!
Девушка, а сколько Вам лет?
Восемнадцать.
А ведь сразу и не дашь!
Дам.
Так давайте выпьем за то, чтобы мы, мужчины, играли на скрипке до самой старости!
Выпьем за то,
Чтобы елось и пилось,
Чтоб хотелось и моглось,
Чтоб всегда и чтоб везде,
Было с кем и было где.
Ну, мужик, не стормозил конечно, ручки убрал, тазик отпустил, а он (во, блин, мистика!) не упал. Так выпьем же за ту силу, которая держала тазик!
У нас сегодня три дела на букву “з” заложить фундамент настроения, заложить птицу-тройку веселья и заложить за воротник. Вот с последнего давайте, пожалуй, и начнем!
“Нет ли среди пассажиров врача?”. Один из пассажиров встает и идет в кабину пилота.
Через некоторое время он спрашивает по радио: “Нет ли среди пассажиров летчика?”.
Лично я полечу прямо на Солнце! И она стала подниматься все вище и вище, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья!
• Так выпьем же за то, чтобы никто из нас, как бы высоко
он ни залетал, никогда не отрывался бы от коллектива!
. И тогда принцесса лопнула от злости, потому что юно-
ша совершенно точно подсчитал, сколько зерен в мешке,
сколько капель в море, и сколько звезд на небе. Так выпьем
же за кибернетику.
Лезет на гору связка альпинистов. И вот первого альпиниста в связке змея укусила за причинное место. Он по цепочке передает вниз (а доктор шел в связке последним);
Доктор сказал. что ты умрешь.
Так выпьем же за то, чтобы с нами в одной связке шли женщины!
• Ну надо же, это ты! А я тебя совсем не узнала!
Так давайте выпьем за настоящих мужчин, которые умеют устроить праздник своим женам’
Ну, значит у тебя сарай горит.
Так давайте выпьем и покурим, пока у нас ничего не горит.
В одном африканском племени идет пир горой. Приходит запоздавший гость. Его спрашивают:
И побежали друзья на гору. На середине пути один из друзей упал и сломал ногу. И крикнул тогда он своему другу:
“Помоги, друг!”. Но тот не ответил, и еще быстрее побежал на гору. И прибежал он первым к костру. И бросился в огонь, чтобы хватило огня до того, как придет его друг
Так выпьем же за вас, мои друзья!
Шли по пустыне три женщины. Вот уже несколько дней как нет воды, еды. И вдруг перед путницами оазис, однако он обнесен высокой стеной. Тогда одна женщина говорит:
• “Пусть появятся столько ступеней, сколько раз я была с мужчиной”. Появилась лестница, по которой эта женщина поднялась на стену и спустилась в оазис.
Спустился Бог на Землю в первый раз. И поцеловал он
женщину в голову. И родился Великий мудрец!
Спустился Бог на Землю второй раз. И поцеловал он
женщину в шею. И родился Великий певец!
Спустился Бог на Землю в третий раз. И поцеловал он
женщину в живот. И родился Великий обжора!
Я не знаю, спускался ли Бог на Землю в четвертый раз.
Но давайте выпьем за нас, мужики!
• Две дамы впервые пришли на ипподром. На кого ста-
вить? Одна другой говорит:
А у меня четвертого. Следовательно, три плюс четыре будет семь! Поставим на седьмой номер!
Поставили, и номер семь пришел первым, Ну, пришли
домой, рассказали все мужьям, те тоже захотели и пошли на
ипподром. Один другому;
А я четыре. Ну, тогда: три плюс четыре семь. По-
ставим на седьмой номер!
Поставили на седьмой, а на финиш пришла первой лошадь под номером два. Мораль: правду говорить надо!
Так выпьем за то, чтобы говорить друг другу правду!
• Женщины это цветы! А цветы прекрасны, когда рас-
пускаются. Так выпьем за распущенных женщин.
Девушка, переходя ручей, подымает платье до колен.
Так выпьем же за женщин, переходящих моря и океаны!
Солнце раздевает девушку до купальника. Так выпьем же за то, чтобы наши глаза горели ярче солнца!
Девушки-химики пьют до выпадения в осадок. Девушки-медики пьют до потери пульса. Так выпьем же за девушек-физиков, которые пьют до потери сопротивления!
Девушка это звезда. А звезды прекрасны ночью. Так поднимем наши бокалы за полярные ночи!
Жил на свете дракон. Питался девственницами. Так выпьем за то, чтобы, прилетев в наши края, он умер от голода!
Девушка нужна мужчине, как кораблю якорь. Так давайте выпьем за крейсер “Аврора”, у которого четыре якоря!
водка, лодка и молодка
вино, кино и домино
кефир, клистир и теплый сортир.
В синагоге драка. Раввин увещевает дерущихся: “Евреи, это Вам что синагога или бордель?”
Рабинович хлопает себя по лбу; “Вот, где я забыл свои калоши. ” Выпьем же за хорошую память!
К врачу, невозмутимо отвечает муж, поправляя галстук перед зеркалом. Она прописала мне постельный режим.
Пошлые поздравления с Днем Рождения
Жизни – пизтой, судьбы – обалденной,
Зелени в банке, друзей охунных,
Тёлочек знойных, любви до забвения,
Желаю, дружище, тебе в день рождения!
В твой день рождения в этот светлый праздник!
Желаю, нахй, счастья, и не только
Чтоб в каждой ебе первый был участник,
Чтоб не еаться было денег сколько!
Уйдут пусть на хй все твои невзгоды,
Пусть в рот возьмут печали и тревоги!
Желания пусть во все века и годы,
Как бяди пред тобой раздвинут ноги!
Пошлое поздравление с днём рождения мужику
Тебе, в день твоего рождения,
Тепла желали, счастья и здоровья,
Мужские принимал ты поздравления,
И женские. Душевно и с любовью.
Желали все успехов и удачи,
Чтоб в жизни было всё легко и просто,
И долголетия желали, как иначе.
А кто-то пожелал в карьере роста
Чего еще желать тебе не знаю
Всего желали, вряд ли что забыли.
Но главное, чего еще желаю
Чтоб хуй всегда стоял и деньги были!
Короткое пошлое смс поздравление с днём рождения женщине
От всей души желаю:
Чтобы моська не старела,
Чтобы писька не болела,
Титьки чтобы вверх торчали,
Мужики чтоб в след кончали!
Короткое пошлое смс признание
Без тебя я чахну,
Без тебя я сохну,
Если счас на трану,
То наверно сдохну
Желаем, чтоб в твои ладошки,
Стремились ласковые крошки,
Чтобы скакали и сделали.
И чтобы класс все показали,
А утром кофе-сигарета,
И тут она, и не одета!
Поздравление с Днем Рождения в стихах пошлое
У меня не стоит твоя роза в стакане.
У тебя не течёт из под крана вода.
Я б тебе засадил всю аллею цветами,
Если б ты мне дала тех цветов семена.
День Рождения – Креатив!
Я куплю презерватив
Хош надую просто в шарик,
Хошзажгу в тебе фонарик!
Пошлое поздравление с днём рождения
Сегодня отмечаешь именины,
От близких поздравления получаешь.
Пусть для тебя сегодня и отныне,
Всё будет так, как ты того желаешь.
Желаем, чтоб всегда стоял
На посту твой боец,
Чтоб девчонок удивлял,
Говорили «Молодец»
Чтоб во всем всегда ценили,
Ну и снова приходили!
Поздравление пошлое с Днем Рождения
Мои поздравленья другу,
Желаю такую подругу,
Чтобы при мысли о ней,
Ты становился сильнее,
Силою мужской,
И для нее был герой!
Смешные и прикольные тосты для женщин и мужчин
Чтобы вас не сглазили
Чтобы с вас не слезали
Чтобы всегда Вам было во что одеваться
Поднимем наши гранёные стаканы за то, чтобы у именинницы было столько горя в жизни, сколько в наших ёмкостях останется жидкости!
Желаю море удачи и дачу у моря. Счастья, здоровья и всего бла-бла-бла. Такие вот дела
Девичья мелодрама: «Не успела оглянуться, как прекратили оглядываться». Поднимем бокалы за тех, кто не оглядывается. За тебя, новорождённая!
Мужик как хорошее вино: каждый год его делает лучше, мудрее. А давайте ещё выпьем за здоровее, прибаблее и успешнее!
Ты крутой, как Брюс Уиллис. Красивый, как Брэд Питт. Сильный, как Шварцнеггер. Нежный, как Дима Билан. Так выпьем же за твоё раздвоение личности!
Единственная супруга куда ни шло, любовница неплохо. Две любовницы возможно, но несколько супруг перебор! Так поднимем же бокалы за чувство меры!
-Дорогая! Алкоголь делает тебя просто шикарной! Но я его не употребляла! Не в этом суть, я употреблял! Так поднимем наши чарки за женскую привлекательность!
Их много всякие простушки
Их ножки вырастут от ушек
А мы целуем их, хохлушек.
Как говорится, сильный пол слабее слабого, в силу слабости сильного пола к слабому. Во как закрутил! Давайте осушим наши чарки до дна!
Желаем, чтоб всегда стоял
На посту твой боец,
Чтоб девчонок удивлял
Говорили «Молодец»
Чтоб во всем всегда ценили,
Ну и снова приходили!
Желаем, чтоб в твои ладошки,
Стремились ласковые крошки,
Чтобы скакали и сделали.
И чтобы класс все показали,
А утром кофе-сигарета,
И тут она, и не одета!
Мои поздравленья другу,
Желаю такую подругу,
Чтобы при мысли о ней
Ты становился сильнее,
Силою мужской,
И для нее был герой!
Будь таким, какой ты есть:
Для друзей хорошим другом,
Дома любящим супругом
И заботливым отцом,
А в постели молодцом!
Пожелать тебе денег?
Но работать придётся много.
Пожелать тебе девок?
Но ты выглядишь лучше безрогим.
Может тачку тебе пожелать…
Но тогда ты не сможешь пить.
А может политиком стать?
Тогда все не будут любить.
Ну что ж пожелаю, значит,
Денег, девок, тачек и власти.
Сам выбирай, удачи
Желаю тебе и счастья!
Умей с каждой женщиной
Брать и давать,
Чтоб смог наслаждаться,
Удовлетворять.
Чтоб ярко горело
Любовное пламя,
И в теплой постели
Страсть была между Вам и.
Чтоб все было прекрасно:
Касанья, томленья,
Нежные ласки,
С днем рождения вас, сударь!
Пусть стучат в дверь приключения,
Жизнь подаст Вам страсть на блюде,
И удачу с возбуждением.
Упадут к ногам красотки,
Даже те, что неприступны,
Все послушны станут, кротки,
Позитивны и доступны!
Быть мужчиной то, что надо,
Добиваться женщин взглядом,
Быть красавчиком умелым
И владеть любимым делом!
С днем рождения тебя,
Любит пусть тебя семья.
Ну, и в личной жизни сладкой
Пусть все будет по порядку!
День рождения это кайф,
Даже если замахался.
Я желаю, чтоб в бабле
С головы до ног плескался!
Пусть в подарок приведут
Лучшую из всех буренок.
И пузырь пусть принесут,
Что привык сосать с пеленок!
Будь смазливым мужиком:
С тачкой, при бабле и с палкой.
Все и вся имей тайком,
Зашибись, как будет ярко!
Поздравляю с днем рождения!
Страсть пускай тебя подхватит,
Пусть подарит развлечений
Много трепетных и ярких!
В жизнь фантазии ворвутся,
Воплотятся откровенно,
А глаза огнём зажгутся,
Чтоб предаться вожделению!
С днем рождения поздравляю,
И, чтоб не стесняться,
Я тебе с душой желаю
Витаминизации.
Пусть крепчает кукуруза,
Персик сочный попадется,
Покрупней тебе арбузов,
Соком вишенка нальется.
В общем, друг, бодрей морковку!
Урожай не упускай.
Будь садовником ты ловким,
Все цветочки опыляй.
Пожелаю в день рожденья,
Быть в постели жеребцом,
Чтоб в отличном настроенье
Был дружок твой день за днём.
Чтобы не давал осечек,
Точно целей достигал,
Чтоб к любви готов был вечно,
Днём и ночью её ждал.
Чтоб всегда нарядным строем
Шли девчонки за тобой,
Ну, а ты готов был к бою
На поверхности любой.
На полу и на кровати,
На окне и на столе,
Сил и бодрости пусть хватит
Так хотя бы на сто лет!
Поздравляю с днем рождения!
Пусть либидо не угаснет,
А приносит исполнение
Самых трепетных желаний.
Каждый день наполнит страстью
Пускай жаркая удача,
Даст веселье и богатство,
И решит все-все задачи.
Пусть любовная горячка
Ни на миг не отпускает,
Жизнь становится лишь ярче,
И успех преобладает!
С днем рождения поздравляю
И больших побед желаю:
За столом и на кровати,
И в карьере, и в разврате!
На расстеленном пальто,
На сидении в авто,
На траве или в кустах,
На работе впопыхах.
На полу и в мокрой ванной,
На окне и на диване,
Дни и ночи напролёт
Пусть тебе везде везёт!
Сделаю тебе сюрприз,
Языком своим шершавым,
Чтоб визжала ты на бис,
В твой день рожденья славный!
Хороша твоя душа,
Ну и попа хороша!
С днем рожденья поздравляю,
«Отодрать» тебя желаю!
Ты любишь классику? Лады!
Костюм, цветы и ресторан,
А после номер, в койке ты
(ну как всегда, стандартный план)
Чтобы я тебя имел, так как я всегда хотел!
Чтобы ты была моей, днем и ночью! Без гвоздей!
Чтоб фигурочка твоя мне всегда была мила!
И последствий не боясь, не была беременность!
Поздравляю обладателя такого чуда!
Инструмент твой по истине мечта любого друга!
Ну а женщины все очень с ним знакомы быть хотят,
Даже если им от этого измены не простят!
Желаем мужской силы,
И чтобы в постельку красивые,
Сами к тебе стремились,
И в позы быстрей становились
А утром кофе варили,
И навсегда уходили,
На ужин снова другая,
Пусть нравится жизнь такая!
Другу дорогому
Желаю много силы,
Чтоб на всех хватало,
Красивых некрасивых
Умных и не очень,
Толстых и худых,
И чтоб всем хватало,
А тебе хватало их!
Желаю в постели только побед,
Чтобы туда приносили обед,
И перед ужином тоже,
И чтоб шире только рожа
Чтоб за тобой они бегали,
А ты хвастался бы победами,
И не привирал,
А стал любви адмирал!
С тобой знакомы мы уже
Почти неделю или больше
И есть осадок на душе-
Пора ебать! Куда же дольше?
Хотел пожелать тебе денег,
Да боюсь ограбят.
Хотел пожелать тебе здоровья,
Да боюсь сглазят.
А, пожелаю тебе любви
Пускай выеб
Раньше был мужик
Нос с горбинкой
Х дубинкой
Пять палок бросит
На руках носит
А сейчас
Нос картошкой
Х гармошкой
Пол палки бросит
И на пиво просит.
Денег буржуйских в бумажнике кожаном,
Меньше по жизни встречать отмороженных,
Тачку крутую и света зеленого,
(К пиву, забыла, много соленого)
Наших врагов замочить всех в сортире,
Чтоб, соответсвенно, МИР ВО ВСЕМ МИРЕ!
Жизни – пизтой, судьбы – обалденной,
Зелени в банке, друзей охуных,
Телечок знойных, любви до забвения,
Желаю, мужик, тебе в день рождения!
Желаю я тебе мой друг
Побольше всяческих подруг!
Желаю я тебе братан
Всех девок одевать на свой банан!
“Трезвость позади”, или “на грани приличия”
Для дам:
...И дай Вам бог не знать печали,
От злостных шуток дураков.
И дай Вам бог не знать печали
От шпаг, мундиров и усов.
И чтоб Ваш век не омрачали
Соперниц ложные красы.
И чтоб у Ваших ног лежали
Мундиры, шпаги и усы!
Для джентльменов:
...И чтоб у вас всегда стоял
Вином наполненный бокал,
И чтобы вам всегда давали
Награды, ордена, медали,
И чтоб во век не оскудел
Запас хороших, добрых дел!
Женщины делятся на “дам”, “не дам”, и “дам, но не вам”.
Так выпьем же за прекрасных дам, сидящих за этим столом!
— Девушка, а сколько вам лет?
— Восемнадцать.
— А ведь сразу и не дашь!
—Дам.
Так выпьем же за Дам!
Все в этой жизни может статься.
Телега может поломаться,
Жена к другому перебраться,
Но в институте бросить пить...
Нет, этого не может быть!
Все может быть, все может статься,
Телега может поломаться,
И зацветут сады зимой,
Но бросить пить — ни боже мой.
Выпьем за то, чтобы у мужчины всегда, когда ему надо
стоял... на столе его любимый напиток! За то, чтобы люби-
мая женщина всегда ему давала… тот напиток! И за то, про
что вы все сразу подумали!
В 20 лет мужчина — это такой инструмент, который играет без настройки.
В 35 лет — это скрипка: настраивается 2—3 минуты и играет по желанию настройщика.
В 55 лет — это рояль: один настраивает, другой играет.
Так давайте выпьем за то, чтобы мы, мужчины, играли на скрипке до самой старости!
Выпьем за то,
Чтобы елось и пилось,
Чтоб хотелось и моглось,
Чтоб всегда и чтоб везде,
Было с кем и было где!..
Выпьем за то, чтобы столы ломились от изобилия, а кровати — от любви!
На пляже маленькая девочка спрашивает мать: “Мамочка, а почему у тетенек купальники гладкие, а у дяденек — оттопыриваются?” Мать смутилась, но потом все же с серьезным видом сказала: “А дяденьки, дочка, кладут туда деньги”.
Предлагаю тост за очень богатых!
В 13 лет девушка загадочная, как Австралия. В 15лет девушка жаркая, как Африка. В 18лет крутая, какАмерика. В 20 лет изъезженная, как Европа. В 25 лет заброшенная, как
Антарктида. Так давайте выпьем за то, чтобы и туда хоть изредка заходили экспедиции.
Мужик пошел нагим купаться, Смотрит, а там на берегу девушка подошла... Он, не будь дураком, нашел на дне тазик, прикрыл им свое достоинство и вышел. А баба нудисткой оказалась и говорит; “Давайте отбросим наши стереотипы, которые не позволяют нам ходить нагими, когда мы этого хотим!”
Ну, мужик, не стормозил конечно, ручки убрал, тазик отпустил, а он (во, блин, мистика!) — не упал... Так выпьем же за ту силу, которая держала тазик!
У нас сегодня три дела на букву “з” — заложить фундамент настроения, заложить птицу-тройку веселья и заложить за воротник. Вот с последнего давайте, пожалуй, и начнем!
С кем спит мужчина за свою жизнь: до 5 лет — с соской, с 5 до 10 — с мишкой, с 10 до 15 — с книжкой, с 15 до 20 — с мечтой, с 20 до 30 — с женой, с 30 до 40 — с чужой, с 40 до 50 — с любой, с 50 до 60 — с грелкой, с 60 до 70 — с закрытой форточкой.
Так выпьем за то, чтобы форточка закрывалась как можно позже!
В пассажирском самолете раздается голос по радио:
“Нет ли среди пассажиров врача?”. Один из пассажиров встает и идет в кабину пилота.
Через некоторое время он спрашивает по радио: “Нет ли среди пассажиров летчика?”.
Вот и хочу спросить: нет ли среди нас тамады? Выпьем же за тамаду!
Кавказский классический:
... И тогда одна маленькая, но очень гордая птичка сказала:
— Лично я полечу прямо на Солнце! И она стала подни-
маться все вище и вище, но очень скоро обожгла себе кры-
лья и упала на самое дно самого глубокого ущелья!
Так выпьем же за то, чтобы никто из нас, как бы высоко
он ни залетал, никогда не отрывался бы от коллектива!
Кавказский злободневный:
...И тогда принцесса лопнула от злости, потому что юно-
ша совершенно точно подсчитал, сколько зерен в мешке,
сколько капель в море, и сколько звезд на небе. Так выпьем
же за кибернетику!..
Лезет на гору связка альпинистов. И вот первого альпиниста в связке змея укусила за причинное место. Он по цепочке передает вниз (а доктор шел в связке последним);
— Змея укусила, что делать?
— Змея укусила, что делать?
— Змея укусила, что делать?
Дошло до доктора, он отвечает:
— Надо отсосать!
— Надо отсосать!
— Надо отсосать!
Дошел ответ до второго альпиниста. Пострадавший волнуется:
— Ну? Что доктор сказал?
— Доктор сказал... что ты умрешь.
Так выпьем же за то, чтобы с нами в одной связке шли женщины!
Некий шутник достал под Новый год шубу и бороду Деда Мороза, Нарядился и, радуясь, что может позабавить свою жену, позвонил в двери своей квартиры. Супруга открыла,
и не успел он вымолвить ни слова, бросилась ему на шею, стала горячо целовать и увлекла в спальню. И там, как безумная, предалась с “Дедом Морозом” страстной любви.
Воспользовавшись маленькой передышкой, муж сбросил накладную бороду и усы. И тут он услыхал голос жены:
— Ну надо же, это ты! А я тебя совсем не узнала!
Так давайте выпьем за настоящих мужчин, которые умеют устроить праздник своим женам'
— Сосед! Твоя корова курит?
— Нет. С чего ты взял?
— Ну, значит у тебя сарай горит...
Так давайте выпьем и покурим, пока у нас ничего не горит.
В одном африканском племени идет пир горой. Приходит запоздавший гость. Его спрашивают:
— Что ты больше всего любишь в женщине?
— Глаза. .
— А мы тебе ножку оставили...
Полагаю, под горячее следует выпить.
Жили-были два друга неразлей-вода, И повстречали они прекрасную девушку. И случилось так, что оба они влюбились в нее. Чтобы разрешить спор между друзьями, девушка придумала испытание. Она развела костер на высокой-высокой горе и сказала друзьям: “Тому из вас, кто первым доберется до костра и не даст костру погаснуть, я и буду послушной женой”.
И побежали друзья на гору. На середине пути один из друзей упал и сломал ногу. И крикнул тогда он своему другу:
“Помоги, друг!”. Но тот не ответил, и еще быстрее побежал на гору. И прибежал он первым к костру. И бросился в огонь, чтобы хватило огня до того, как придет его друг,
Так выпьем же за вас, мои друзья!
Однажды на лужайке близ озера пасся одинокий ослик, На берег озера пришла красивая девушка, а ослик жевал травку. Она разделась донага и медленно пошла к воде, а ослик все жевал травку. Девушка выкупалась, вышла из воды и стала греться на солнышке, ослик жевал травку. Обсохнув, девушка оделась и ушла, а ослик продолжал жевать травку...
Выпьем же за то, чтобы мы никогда не были такими ослами!
Шли по пустыне три женщины. Вот уже несколько дней как нет воды, еды. И вдруг перед путницами оазис, однако он обнесен высокой стеной. Тогда одна женщина говорит:
“Пусть появятся столько ступеней, сколько раз я была с мужчиной”. Появилась лестница, по которой эта женщина поднялась на стену и спустилась в оазис.
Другая женщина сказала: “Пусть появятся столько ступеней, сколько раз я была с мужчиной”. Появились ступени по одну сторону стены. Женщина, поднявшись по ним,
спрыгнула на другую сторону. А третья женщина заплакала.
Так выпьем же за то, чтобы наши женщины никогда не плакали.
Во Франции хорошей женой считается та, у которой муж
и любовник. У нас она — плохая. Во Франции плохая — та, у
которой только любовник. У нас она — падшая. Во Франции падшая — это та, у которой никого нет. У нас она —одинокая. Во Франции одинокая та, у которой один муж.
Так выпьем, друзья, за одиноких женщин!
Спустился Бог на Землю в первый раз. И поцеловал он
женщину в голову... И родился Великий мудрец!
Спустился Бог на Землю второй раз. И поцеловал он
женщину в шею... И родился Великий певец!
Спустился Бог на Землю в третий раз. И поцеловал он
женщину в живот... И родился Великий обжора!
Я не знаю, спускался ли Бог на Землю в четвертый раз...
Но давайте выпьем за нас, мужики!
Две дамы впервые пришли на ипподром. На кого ста-
вить? Одна другой говорит:
— Слушай, у тебя какого размера лифчик?
— Третьего.
— А у меня — четвертого. Следовательно, три плюс четыре — будет семь! Поставим на седьмой номер!
Поставили, и номер семь пришел первым, Ну, пришли
домой, рассказали все мужьям, те тоже захотели и пошли на
ипподром. Один другому;
— Ты свою жену сколько раз за ночь любишь?
— Три.
— А я — четыре. Ну, тогда: три плюс четыре — семь. По-
ставим на седьмой номер!
Поставили на седьмой, а на финиш пришла первой лошадь под номером два... Мораль: правду говорить надо!
Так выпьем за то, чтобы говорить друг другу правду!
Выпьем за тех, кто на борту! Кто за бортом — тот сам напьется!
Женщины — это цветы! А цветы прекрасны, когда рас-
пускаются. Так выпьем за распущенных женщин.
Девушка, переходя ручей, подымает платье до колен.
Так выпьем же за женщин, переходящих моря и океаны!
Солнце раздевает девушку до купальника. Так выпьем же за то, чтобы наши глаза горели ярче солнца!
Я хочу выпить за нее, потому что она ждет меня. Я знаю, что с ней легко и радостно. Она встречает меня без лишних поцелуев, холодными ночами согревает меня. И каждую ночь рассказывает о счастливой любви. Так выпьем же за нее — за родную и близкую солдатскую кровать.
Раньше на Руси был такой обычай: если девушка дождалась парня из армии, то отливали пушку; если нет—сажали дерево. Так выпьем же за наши дремучие леса и за единственную пока Царь-пушку!
Девушки-химики пьют до выпадения в осадок. Девушки-медики пьют до потери пульса. Так выпьем же за девушек-физиков, которые пьют до потери сопротивления!
Девушка — это звезда. А звезды прекрасны ночью. Так поднимем наши бокалы за полярные ночи!
Изменила жена мужу один раз — из стены выпал кирпич. Изменила второй раз— выпал второй кирпич... Так выпьем же за женщин, перед которыми рушатся стены!
Тост другу: “Чтоб ты сдох!.. через 150 лет”.
Мужской тост:
Жил на свете дракон. Питался девственницами. Так выпьем за то, чтобы, прилетев в наши края, он умер от голода!
Женский тост:
Выпьем за нас, красивых. Ну, а если мы не красивые, то
мужики зажрались!
Выпьем за ваше первое пятидесятилетие!
— Выпьем за Елену Сергеевну! Голос со стороны:
— За какую?
— Каждый за свою!
Девушка нужна мужчине, как кораблю — якорь. Так давайте выпьем за крейсер “Аврора”, у которого четыре якоря!
Сидят в бане трое: журналист, директор пивзавода и землекоп. И у всех — до колен: у журналиста — язык, у директора — живот, у землекопа — руки. Выпьем же за тех мужчин, у которых есть что-нибудь поинтереснее!
Выходят из ЗАГСа молодожены, что ни пара — жених маленький, невеста здоровенная. Спрашивают у невест: “Что это вы себе таких низкорослых мужей навыбирали?” Одна отвечает; “Рада бы великана, да всех разобрали, только такие остались”. Другая говорит; “Ну, любим мы друг друга, понимаете?” А третья: “Мужики — это дерьмо. Вот я и выбрала себе кучку поменьше”, За то, чтобы наши мужчины не были дерьмом!
Выпьем за настоящих мужчин, которые могут постоять за себя и полежать за других!
Возраст мужчины, как утверждают знатоки, делится на три периода:
— водка, лодка и молодка,
— вино, кино и домино,
— кефир, клистир и теплый сортир.
Желаю вам пребывать всю жизнь в первом периоде. За вас!
Жила-была некогда одна старуха, и был у нее толстый-претолстый кот. Раз пошла эта старушка за водой. Зачерпнула ведерком и поймала золотую рыбку. Говорит ей рыбка человеческим голосом: “Отпусти меня, бабушка, обратно в реку. Я исполню любые твои три желания”.
Выпустила старуха рыбку, и пожелала для начала стать богатой. Вмиг ее желание исполнилось. Пожелала она тогда стать молодой. Тут же и это желание исполнилось. Тогда, чтобы не жить одной, попросила помолодевшая старуха рыбку найти ей суженого. И видит, что вместо толстого-претолстого кота перед ней стоит красивый, статный добрый молодец. И говорит ей: “Ну, что, бабка, жалеешь небось теперь, что меня к ветеринару водила?”
Выпьем же за то, чтобы все шло своим чередом!
В минуту жизни трудную,
Когда болит живот,
Прими касторку чудную —
Все мигом заживет!
Давайте примем — за наше здравоохранение!
Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались.
Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы куда-то делись, евреи остались.
Были нацисты и евреи. Нацисты получили “вышку”, евреи остались.
Теперь есть коммунисты и евреи.
— Ну и что?
— Как что?! Евреи вышли в финал! Так выпьем же за финалистов!
Одесский тост:
За наших врагов, чтоб они жили на одну зарплату и сахар имели только в моче!
В синагоге драка. Раввин увещевает дерущихся: “Евреи, это вам что — синагога или бордель?”
Рабинович хлопает себя по лбу; “Вот, где я забыл свои калоши!..” Выпьем же за хорошую память!
Жена, подозрительно глядя на мужа, поинтересовалась:
— И куда это ты выфрантился на ночь глядя?
— К врачу, — невозмутимо отвечает муж, поправляя галстук перед зеркалом. — Она прописала мне постельный режим...
Так выпьем же за строгое соблюдение предписаний врачей!
adminAdmin
Количество сообщений :
Географическое положение : ZP.CITY
Восхитительная мадам,
Я за Вас в жизни все отдам!
Поздравляю Вас с днем рождения,
Не скрывая Вами восхищения.
Чудный взгляд, дивный тела изгиб,
И к груди пышной взгляд прилип.
Ублажать Вас я вечно готов,
Так доверьте мне Вашу любовь!
Обещаю Вам сладкий стон,
Вами мощно я окрылен.
Образ Ваш так меня чарует,
Всю покрою Вас поцелуями.
В день рождения пожелаю,
Чтоб сбылись твои мечты,
Грудью 5 размера,
Чтоб могла гордиться ты.
Чтоб прекрасной 5-й точке
Позавидовала Ким,
Твой искусный пухлый ротик
Чтоб ни с кем был несравним.
В конкурсе суперкрасоток
Я желаю первой стать,
Чтоб тебе все баллы судьи
Могли радостно отдать.
Пусть этот день преподнесет тебе самый желанный подарок, и сердце забьется в одном ритме с мужчиной твоей мечты. Желаю, чтобы глаза полыхали огнем, как и страсть в твоей груди. Пусть сближает действо праздника в объятиях влечения, а искушения подогревают порочные мысли. С днем рождения!
Желаю штабелями укладывать поклонников, которые не могут оторвать взгляда от твоих прекрасных ножек. Будь всегда в центре мужского внимания, пусть тебя завалят на лопатки тонны комплиментов. Желаю колыхания нежных бугорков под силой властвующего напора. С днем рождения!
С днем рождения, ура!
Пусть победы греют,
Грудь прибавит пункта два,
Ножки лишь стройнеют.
И не тронет целлюлит
Прелестей манящих,
Популярность удивит,
Будет жизнь всё слаще.
Дни проходят налегке,
И глаза сияют,
А удача в кошельке
Деньги размножает!
В день рождения желаю Вам новых открытий, чтобы женственность и аромат тела притягивал мужчин, словно пчел на мед. Путь слизывают они нектар, что источает тело, а томное дыхание согревает и наполняет страстью еще больше. Поздравляю!
В день рождения подарки
Будут ярки, пылки, жарки.
Чтоб внутри огонь горел,
Вы впускайте в себя силу,
Сбоку, спереди и с тылу.
Горизонты расширяйте,
В омут с головой ныряйте.
Пускай стоны, крики глушат,
Пусть салют из ощущений
Вам подарит наслаждений.
Вам пожелаю в день рождения
С плейбоем страстного сближения.
И глазками стрелять, как стрелы,
Чтоб в цели попадали смело.
Чтоб виражи крутыми были,
И чтоб вы за буйки заплыли.
Сметая грани, запреты рушив,
На белье срывая ленты кружев.
Желаю в страсти утопать и таять,
Шипеть, рычать, мурлыкать, лаять.
В безумном танце отрываться,
Любви фонтаном обливаться.
От страсти чтобы грудь горела,
В уверенных мужских руках,
Зимой любовь чтоб душу грела,
И жарких поцелуев на устах.
Всегда страстной оставаться,
Чтоб горело тело Ваше все,
Утром с постелью не расставаться,
И сказали чтоб: «Хочу еще!».
Я желаю сладостных мгновений,
Чтоб не прекращались никогда,
И запретных много увлечений,
Чтобы продлевали Вам они года.
Шутливые тосты от лица женщины
Что такое мужчина? Мужчина - это человек, уверенно держащий в руках свое будущее, работу, успех.
Что такое женщина? Женщина - это человек, несущий на своих плечах дом, хозяйство, детей, заботы и уверенно держащего все в своих руках мужчину.
За великое умение быть женщиной!
Дорогие мои подруги! Я хочу поднять тост за наших мужчин, за тех, кто всегда рядом!
Р-Я-Д-О-М, я сказала!
Богинями мы были и остались Сводя с ума безумством наших тел, Пусть облизнутся те, кому мы не достались, Пусть сдохнет тот, кто нас не захотел!
Женщины - цветы, мужчины - вода. Так выпьем же за то, чтобы цветам почаще меняли воду!
Выпьем за то, чтобы мы жили все лучше и лучше, как бы ни было противно это окружающим!
Милые мои подружки,
Выпьем рюмочку до дна!
Пусть придет похмелье завтра,
А сегодня - трын-трава!
Философ Ламерти сказал: "Красивая женщина, считающая себя некрасивой, кажется мне столь же смешной, как умный человек, думающий, что он дурак".
Выпьем, девочки, за то, чтобы не казаться смешными!
"Большая часть мужчин требует от своих жен достоинств, которых сами они не стоят", - писал Лев Толстой.
Так давайте выпьем за наших прекрасных спутников жизни!
Сегодня я поднимаю этот бокал за мою лучшую подругу, и хочу сказать: Дорогая, не знаю, как ты меня терпишь, но спасибо тебе за это и за то, что ты есть! Люблю тебя! И пью за тебя!
Для того, чтобы из мальчика вырос настоящий мужчина, рядом должна быть настоящая женщина.
За настоящих женщин!
Английский писатель Джон Рескин сказал: "Ни один человек не прожил настоящей жизни, если он не был очищен любовью женщины, подкреплён её мужеством и руководим её скромной рассудительностью". Так выпьем же за наших женщин, за их любовь к нам, мужчинам!
- Почему Бог создал женщин такими красивыми и глупыми ? - раздраженно воскликнул муж.
- Красивыми - чтобы нас могли любить мужчины, - тут же нашлась жена, - а глупыми - чтобы мы могли любить мужчин.
За нас, за женщин!
За нас, красивых, и за них, рогатых!
Женская дружба — это как пожар: чем сильнее горит, тем быстрее закончится. Так давайте же выпьем за тех подруг, которые умеют вовремя подливать масло в огонь.
Женщины имеют слабость испытывать сильные страсти.
За страстных женщин, имеющих простительную слабость!
Человеческая мудрость гласит: будь осторожен, не дай женщине заплакать, потому что Бог считает ее слезы! Женщина произошла из ребра мужчины. Не из ноги, чтобы быть униженной. Не из головы, чтобы превосходить, а из бока, чтобы быть бок о бок,чтобы быть равной. Из под руки, чтобы быть защищенной. И со стороны сердца, чтобы быть любимой!
Экскаваторщица Маша рыла котлован и раскопала гробницу фараона. Крышка гроба приоткрылась и Маша увидела молодого, красивого фараона. Она не удержалась и поцеловала его. Принц ожил, открыл глаза и сказал. Маша, я выполню семь твоих желаний. Маша ответила "Желание одно, но семь раз". На пятом заходе фараон скончался. Так выпьем же за экскаваторщицу Машу, которая не дала развиться феодализму!
Чтоб нас не сглазили
и с нас не слазили!
Чтобы было во что одеться,
И, главное, перед кем раздеться!
Если ты не в сказке - значит у тебя не тот волшебник!
За то, чтобы у каждой женщины был настоящий волшебник!
В молодости мужчины мечтают о знойных женщинах, таинственных незнакомках, дамах сердца, а когда женятся, думают: "Господи, ну почему она суп не умеет варить?!"
За домашних хозяек!
Если мужчина настойчив, он обязательно добьется того, чего желает женщина.
Так выпьем же за их настойчивость и нашу желанность!
Чтобы руки дрожали от подарков,
Губы от поцелуев,
А ноги от шального секса!
Выпьем за нас - богинь! А если мы не богини, то мужики зажрались.
В этой жизни - я женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться медведицей!
Когда ты медведь, можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь!
Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь тоже!
Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий орех). Проснувшись, находишь подросших, милых детенышей. Я точно с этим справлюсь!
Если ты мамаша-медведица, то слов на ветер не бросаешь. Прихлопнешь любого, кто обижает твои детенышей. Если твои детеныши своевольничают, ты прихлопнешь и их. С этим я справлюсь!
Если ты медведица, твой партнер ОЖИДАЕТ, что ты просыпаешься ворча. Он ГОТОВ к тому, что у тебя волосатые ноги и лишний жир.
ДА, БУДУ МЕДВЕДИЦЕЙ!
Прикольный тост для женском коллективе
Вот раньше на Руси какие были мужики -нос с горбинкой, писюн дубинкой,10 палок бросит -и ещё
на руках носит!
А сейчас -нос картошкой, писюн гармошкой, пол палки бросит и ещё на обратную дорогу просит.
Желаю СОЧИ РИМ и НИЦЦУ. Лазанью, устрицы, и пиццу.Абсент Мартини и Кампари, Порше Тойоту и Ферари. ИВАНЫ, ПЕДРО, ДЖОНЫ, БИЛЛИ. Глаза с тебя, чтоб не сводили!
Сын спрашивает у папы: - Скажи, как я на свет появился?
-Ну, понимаешь, сынок, игрались на лужайке козел с козочкой - вот ты и появился.
Недовольный сын задал тот же вопрос маме:
-Скажи, как я на свет появился? Папа как-то непонятно объяснил.
-А что он тебе сказал?
-Что игрались на лужайке козел с козочкой - вот ты и появился.
-Нет, сынок. Все было не так. Парили в небе орел с орлицей - вот ты и появился. А папа как был козлом, так козлом и остался.
Так выпьем за мудрых женщин!!!
Мужские ноги, чтоб ходить,
А женские, чтоб восхищаться.
За эти ноженьки не пить,
Да просто влежку напиваться.
Вы выпиваете до дна,
Чтобы упасть в изнеможенье,
Чтобы взглянуть из-под стола
На женских ножек завершенье.
Раньше на Руси был такой обычай: если девушка дождалась парня из армии, то отливали пушку; если нет - сажали дерево.
Так выпьем же за наши дремучие леса и за единственную пока Царь-пушку!
Вооруженная женщина - это та, которой мужчина отдал свое оружие за возможностью лицезреть ее безоружной.
За безоружных женщин, разящих наповал вооруженных мужчин!
Авангардная женщина — та, которая идет в спальню впереди мужа.
За авангардных женщин!
Изменила жена мужу один раз - из стены выпал кирпич.
Изменила второй раз - выпал второй кирпич...
Так выпьем же за женщин, перед которыми рушатся стены!
За нас представительниц пола не слабых,
За то, что живем, не смотря ни на что!
За то, что не плачем. Хотя все же плачем.
В подушку, когда нас не видит никто.
За то, что стираем и тут же готовим.
Страдаем от ревности, моем окно.
За то, что все сможем! Конечно же, сможем!
Но жить без мужчин мы не можем давно.
За то, что мы верим еще в провиденье.
Что утром весенним, с охапкою роз,
Нас встретит на кухне любимый мужчина
Такой же реальный, как старый поднос.
Во все года,во все века
-четвертый тост за мужика.
Пусть он и царь,пусть он и бог-но
он всегда меж наших ног!
Десять лет любовных похождений превращают женщину в развалину. Двадцать лет замужества делают ее похожей на общественное здание.
За женщин, над которыми не властно время!
Женщина, она ведь со всех сторон женщина.
Выпьем же за всесторонне развитых женщин!
Опрометчивая женщина отказывается от богатого мужа во имя пылкого любовника.
Предусмотрительная выбирает богатого мужа, отказываясь от пылкого любовника.
Мудрая женщина не отказывается ни от того, ни от другого.
За мудрых женщин!
За дам гусары стоя пьют,
Себя надеждою тревожа,
Что дамы не сочтут за труд
Чуть позже им ответить лежа.
"Чем сильнее у человека характер, тем менее склоне он к непостоянству в любви", - писал Стендаль.
Так выпьем же за наш слабый характер, открывающий такие горизонты!
Женщины! Мне хочется пожелать вам четырех зверей:
норку на плечах, "ягуара" в гараже, льва в постели и барана который бы за все это платил!
У каждой женщины должно быть пять мужчин:
первый-это друг,всё рассказываешь и ничего ни показываешь,
второй-это любовник,всё показываешь,и ничего ни рассказываешь,
третий,это муж,немножко показала,немножко рассказала,
четвёртый-это гинеколог,всё рассказываешь и всё показываешь.
а пятый-это НАЧАЛЬНИК,как сказал,так и будет!!!!
Умом мужчину не понять,
Бессильна логики наука.
Ему отдашся, скажет бл..дь,
А не отдашся - скажет сука.
О юноши, Вас создал бог!
И в мире нет подобной твари,
Вам не хватает лишь рогов,
Чтоб вы совсем козлами стали!
Богинями мы были и остались
Сводя с ума безумством наших тел,
Пусть облизнутся те, кому мы недостались,
Пусть здохнет тот, кто нас незахотел!
Поднимем же бокалы за нас неверных,
За нас! Бл..дей, но ох..енных!!!
Актуальная женщина - та, которая никогда не теряет своей актуальности.
За актуальных женщин!
Опостылела жизнь на белом свете молодому парню, потому что любимая вышла за другого. Начал он себя изводить, век свой укорачивать. Купался в ледяной воде, босяком по снегу ходил в мороз, спал на голом полу, голодом морил себя и : через год занял первое место на соревнованиях среди "моржей".
Так выпьем за женщин, которые освобождают дорогу мужским достижениям!
валите Бабы мужиков
Они за похвалу
Звезду достанут Вам с небес
И пыль протрут в углу!!!
Когда они за ними ухаживают, они приносят цветы и подарки: А после свадьбы - грязные рубашки и только половину зарплаты.
Когда они ухаживают за нами, мы слышим прекрасные слова и песни: А после свадьбы - редкое бурчание и-за газеты.
Так давайте выпьем за то, чтобы наши любимые ухаживали за нами всю жизнь!