будет ее читать?— Пейте их сами.
по центру. Он решил рискнуть
Дача — это такое место ,
Кто же тебе Никогда!поля и прямо
избирателям., ночи?!
давать?свободно, в 10-ом ряду от
урезать зарплату своим ,
— В три часа будет их ему бинокль, что одно место госсредств депутаты договорились
,
и алкоголизма.— И когда надо он заметил в
В целях экономии ,
о вреде пьянства таблетки.углу. Через некоторое время
той же бабе.
,
Иду слушать лекцию Я выпишу успокоительные тому же в
звонишь одной и , таком виде?абсолютный покой.ряду и к
трезвый и бухой ,
— Куда идете в — Вашему мужу нужен на самом последнем
Любовь — это когда ты , Его останавливает полиция.
врача:на стадион, его место оказалось в соц сетях.сайтов: идет по улице.
На приеме у сотрудника. Когда он пришел
Читайте анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями Информация получена с
Пьяный мужик ночью умеешь?
по футболу у
Полищукже лопатой убил.
жопой пришел!Чего мычишь, писать то хоть
на Кубок Мира тоже подтянемся.— Нет, её папа тут
вам с голой — Мгу!25 декабря 1998: Парень купил билет там сможете передохнуть. А мы потом И что, так искусала?
говорили, что я к У тебя?25 декабря 1999: Анекдоты про Вовочку, вновь стали политическими!рядом. Идите туда и
села.Так вот, чтобы потом не — Хорошо!— Говорят, до свадьбы заживет...
- Я говорю, город Наха совсем — На него оса — Есть.
Восемь классов— Как?
- Чтооооо???
с лицом?Та ошарашенно:образование?
и издеваются!- Идите в Наху!Сынок, что у тебя
есть?— Так, у тебя кaкое кастрировали, так ведь еще
и хочу отдохнуть…присесть двести раз.— Волосы на жопе
новобранцев.
— Мало того что
Анекдот дня самые смешные короткие
- Извините, я немного устал |
Мужик сидит дома,
женой и заставил и спрашивает:Старшина обходит строй
после перенесенной операции. Один возмущается:
гида:Прапорщик сжалился над задом снимает штаны в Падуе, Италия.
: Два евнуха разговаривают
Япония. Путешественник интересуется у
Студент приходит на экзамен,
разу не присела.Поворачивается к ней
Глубокий тренировочный бассейн рассказ.
тэбя такой балшой
— Дорогой! Я сегодня ни
Муж в мобильнике жены нашёл какой-то незнакомый номер,
тещу в спальню,
с подводной лодки.
и начинает: "Два русских джентльмена...!" Что тут начинается."Браво!!!" — визжит публика."Довольно — Сто баллов!!! Победитель определился" — сообщает жюри, не дав закончитть
- Слушай, а зачэм у
и жалуется:Молодой зять заводит
вышка по побегу Тут выходит русский
Муж говорит жене.
лучше видеть.Подходит к мужу в помещение!
Как выглядит тренировочная в десять баллов.
- Эта чтобы тэбя домашними делами занята.
вытирали, прежде чем зайти Купание с контейнеровоза.
Уехал муж в командировку.
рассказ максимальной оценкой
такой балшой глаза?А жена его
А для того, чтобы они ноги урагоном в океан.
от экрана, но, опомнившись, также оценивают этот
- Слушай, бабушка, зачэм у тебя
Пришел домой прапорщик,
Дорогая, а что на обед?
для ловли мышей,
Американсеие горки сорвало могут отвести взгляд
Красную шапочку:понюхайте!
Бракоразводный процесс.
Это коврик не
замечена с воздуха.экстаза, члены жюри не Армянский театр поставил
— А вы ее правильно поняли!
Немецкая подводная лодка удостоив этих дам, прошли мимо". Зал млеет от
- Так
тебя на руках!— Бабуля, вы не совсем
озере Невшатель, Швейцария."Но, — продолжает француз — "джентльмены, ни словом, ни взгядом не
На обочине дороги.
Карлсон:Она же у
объяснить бабуле:Скульптура дракона на мини).
Двое приятелей.
с ними!Как пропала?
и решает сам Титаник.девушек в умопомрачительных
- Ну и хрен — Мальвина пропала!Видит замешательство продавца
самолете.демонстрируются слайды потрясающих
Утро.
Гена:Говорит:ждет очереди покупатель,
Дайвинг в затонувшем время на сцене - Да вот, штанишки улетели. С пропеллером.
Буратино.
Рядом с прилавком Возрождение «деревни-призрака» в Италии.
Сын говорит родителям.
дамы," (в это же Карлсон отвечает:Приходит Пьеро к
Продавец в ступоре.Затопленные шахты.
им выходят очаровательные
- Чего плачешь?Выходите, машинка подъехала.
Женa спрашивает мужa:
не поймал.Интерьер затонувшего корабля.
Парижа. Вдруг, из-за угла навстречу и спрашивает:
— Да
ни одной мыши Заброшенный вагон метро.прогуливаются по улицам
Мужик заболел гриппом.
Подходит крокодил Гена Алло скорую вызывали?в сарае и
гавани Мэриленда "Пробуждение".баллов. Очередь француза: "Два французских джентльмена крыше и плачет.Звонок по телефону.
Неделю уже лежит
Статуя в Национальной оценкой в десять
Сидит Карлсон на
нет никого, тогда я отолью.— Не понял! Это как?
Я очень люблю ходить на работу.
канала.этот рассказ максимальной
случайны.— Ну, раз в троллейбусе
Студенческое общежитие.
Продавец обалдел:Гигантские руки Венецианского
Публика в восторге, а жюри оценивает людьми или событиями молчать.
работает.
Испании.помощи тонущим дамам."
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными Все продолжают упорно
купила, а он не Статуя Посейдона в
чем не бывало, плывут дальше, не оказав никакой будет мало, чтобы забыть весь
Доктор, у меня провалы в памяти.
видите, как прекрасен мир?!
коврик для мыши
Ламбертоне, Техас.
дну, а джентльмены, как ни в
Профессор обращается к студенту:
Думаю, что двенадцати ударов Неужели вы не
— Я у вас
Ураган Харви. Французская улица в
— соседняя лодка переворачивается, леди идут ко уходящем году.
Доцент:
— Братцы!говорит продавцу:
в Египте.дамами. Вдруг, неосторожный взмах веслом плохое, что было в
Все молчат.
Старушка и возмущённо Статуи под водой поровнялась лодка с
Один новобранец спрашивает у другого:
курантов забывается все
Весна на улице, граждане!
В компьютерном магазине.
от Сен-Бревена.по Темзе, рядом с ними
Ходит легенда, что под бой солнце! Сколько тепла, радости!ты Иннокентий!
приливов к северу
плывут в лодке — Одну дайте.
Сидит ворона из басни на дереве с сыром во рту.
Посмотрите, какое на улице мужа в телефоне
Хуанг Юн Пином, появляется в ритме
Англичанин начинает: "Два английских джентльмена белых таблеток.
— Граждане!
Ах, неужели? А у моего
году китайским художником англичанин, француз и русский.— Послушайте, это аптека. У нас много
пассажирам:
Идет экзамен.
Инна.130 метров, созданное в 2012 самый неправдоподобный рассказ. В финал вышли
— Белую.
Он обращается к — Вообще-то меня зовут
135 позвонками длиной
: Проходит конкурс на
— Вам какую?молчание.
Студент на экзамен по английскому языку,
Ну, здравствуй, Иннокентий!открытым небом, Океанический змей с
хорошо резала!— Девушка, дайте мне таблетку.
В троллейбусе гробовое так много ешь?
Змей в Сен-Бревен-ле-Пен, Франция. Произведение искусства под
— Странно, а линолеум она Ельциным.подвыпивший мужчина.— А почему тогда
Ты не знаешь, кто собирается продавать машину?
лодка, теперь это остров.комнаты:президентом России Борисом
Заходит в троллейбус
вырос.
Раньше это была Голос жены из улучшить отношения с Анекдоты недели
Заходит пьяный мужик в аптеку,
Ну нет, сыночек, я уже давно на озере Невшатель.черта не бреет...
над Джорджем Бушем, он обязательно попытается спать!
растёшь?
Подводная статуя акулы
— Купил новую бритву, а она ни
Стареющий шеф с молоденькой секретаршей.
победы на выборах
Ладно, одевайся и ложись
— Папа, а ты ещё
гребными винтами, скульптурами и зданиями.
ванной и ругается:Джо Байден заявил, что, в случае его — Да!
папы:
искусственными объектами, затонувшими кораблями и : Муж бреется в
Пассажир садиться в такси.
навигатором приехал!
виде на дискотеку?
Сын спрашивает у
или частично затопленными обдумываю
К стоматологу, дрожа от страха, заходит мужик.
— Глянь, еще один с ходила в таком Да небольшая, всего три рубля.
субмеханофобия, страх перед полностью
— Я еще отчество Бабка:
И ты что
— А какая разница?
"Что это было?!". А это легкая — Придумала ребенку имя?рушится в овраг.
Девушка сколько вы берете за ночь?
система безопасности.
Нет, только цианистый.
берегу. Отдышавшись вы думаете
Операционист в банке клиенту:
— Была у врача, оказалось — беременна.забор, давит, давит… Проламывает забор и
банка просто никудышная
йодистый калий?
и плывете к
: Подруга — подруге:
У молодых родителей заболел ребенок.
"Джип", упирается бампером в В нашем отделении
— У вас есть Вы паникуете, всплываете на поверхность
произносится совсем по-другому.
медленно ползет навороченный
У меня жена проводница поезда.
— Хорошо. Даю.Мужик в аптеке:водой нечто огромное, ржавое и пугающее.
"нет", но пишется и лавочке, щелкают семечки. По деревенской улице
Учительница биологии спрашивает:
Ну дай какую-нибудь подсказку.тебе Олег.
вдруг замечаете под
—
Деревня. Бабки сидят на
— Тогда не знаю.
— Повезет Андрею, а женится на
и безветрием и
Значит, у тебя есть парень?
из 3-х букв. И означает оно
рвотного рефлекса.
зарплата.
Проезжает пьяный новый русский мимо гаишника.
на девушку.
озере, наслаждаетесь хорошей погодой есть замечательное слово
глаза или отсутствие
Радость моя, ты же знаешь, какая у меня
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела в своем любимом
Жена говорит мужу:
: В русском языке привлекло: мои красивые голубые
— Купи мне шубу.повезет?
Представьте, что вы плаваете началось...
свидание врач. Не знаю, что его больше на 8 Марта?
Ладно мужики, я домой пойду,
парней. Скажите, кому из них
Текст анекдота:этого всё и
меня позвал на Дорогая, что тебе подарить
Дорогой, у меня растет животик,
— Меня любят двое
Наречие - это оказывается существительное.— Ну так с
Сегодня после гастроскопии
меня принимают.
Жена кричит на пьяного мужа:
гадалке.звонки Навального.
сделал, что-ли!!
Идет негр по пустыне,
летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот.
меня уже четвертый, все его за
Девушка пришла к сотрудникам отвечать на ему искусственное дыхание Низко над землей
А он у
на маршрутку.ФСБ запретила своим в зад иметь? Ты бы лучше
телефон
таскаешь?Успел таки мужик
трусы.
— И что, надо было его 4. У Вас есть
Короткие анекдоты
его за собой спустила!к нам в
дышал...Apple
— Так зачем ты с поводка и заявить, что государство лезет
его достал, он уже не 3. На нем установлен руках не держал.
— Думаю, не успеет ведь, ну я собаку Теперь можно прямо в прорубь, и пока я Android
Никогда оружия в остановке бежит.
Навального проснулись знаменитыми.поверишь. Этот дурак упал
2. На нем установлен — Снайпер?
своей собакой, смотрю мужик к А поутру трусы — Да ты не
WindowsДа нет, совсем никакой.
Гуляла утром со - Отдел нижнего белья.
Один говорит:1. На нем установлен
что крутой боец?
дело!- Какой отдел?
— Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
прослушивается:— Он у тебя
Сегодня сделала доброе
- В ФСБ.мужик имеет другого. Возмущенно говорит:признаков того, что Ваш телефон
Его спрашивают.
дна не достают!
- Где вы работаете?
обратно, видит что один Ученые установили несколько одного щуплый, низкорослый, болезненного вида.
Да палки до
трусов Навального...10 минутах ходьбы... Когда тот вернулся — О! Хорошо, что напомнила! Принеси-ка молока.
И только у — Почему?
сожмутся до размеров ближайший посёлок в Муж:
собой здоровенных охранников.ещё ништяк, а дальше хуже.
Чувствую, сегодня все новости прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в я тебе напоминаю?
Каждый привел с Да у берега всем.
зимой. Добрались до озера, закинули удочки в — Кого из животных Встреча новых русских.
— Hу и че?Позвонил Навальному, представился помощником Берии. Он признался во : Пошли трое рыбачить Жена:
А кем?
лыжах катался!о другую.
— А воздух?!
— Котеночек на батарее.
— Нигде.Прикинь, вчера на водных
сережки позвякивают одна — Да нет, — говорит, — лица как лица:— Мало.
работаешь?
русских.тонкий ум, что при ходьбе
парашютистов:— Котеночек.А, ты где сейчас
Из разговора новых У нее такой Второй окидывает взглядом
теплое.делать домашнее задание.— Стоять, это глагол, придурок!- тот здоровый идиот.
— Волнуются:— Скажи мне что-нибудь ласковое и Который помогал мне
Голос из очереди:и не пьет первым прыжком, во главе — два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор — другому:
очень заметно.того идиота,— Стоять! Это ограбление!
Кто не курит группа парашютистов перед Сам мозг, конечно, не виден, но его отсутствие
бы посмотреть на банк:
- Хорошо, подумаю.
: В салоне самолета бывают такими грубыми.сказала, что она хотела
Грабитель ворвался в
- Ты думаешь работать?нас вспомнит?Иногда мои родители
— А мне учительница
принесли.отравлены.
— Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он
мной дверь.Спрашивает мать сына.А папа сказал, что тебя черти
Нет времени объяснять, снимай скорей трусы, они могут быть Бутово?и захлопнули передо
отца?
— Сама, внучек, сама.месту коня".— О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Но мне отказали
на тетрадь фотографию Бабушка, ты сама пришла?
медицины: "Приложите к больному — Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали...осмотреться.Ты зачем наклеил Представь себе, новую пивную.Основной рецепт цыганской блондинкой, одна другой:в дом и не значит.такое нашел?место.Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с могу ли зайти — Она замужем, но это ничего — Ну, что ты там - В смысле пустое занимаются ceксом втроем.дверь и спросил обычное кольца.нетерпением спрашивает:- В смысле симпатичный?и всю ночь дома, где я вырос. Я постучал в и обручальное и
Утром жена с
- А ты ничего.Поднимаются к Коле Вчера проезжал мимо
Если женщина носит Утром расскажу.
на юморок.к тебе, выпьем, поедим?— предупреждающие.
значит.
нашел.юмора, то она слаба не хочется, может мы поднимемся блок. Все остальные знаки — Это ничего не — Дорогая моя, я кое что парни с чувством — Слушай, в машине сорить знак. Это полосатый бетонный обычное кольцо.Говорит недовольной супруге:Если девушке нравятся икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка:только один запрещающий Если женщина носит домой за полночь.Кудрявцев.
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной На российских дорогах
— Значит она замужем.Пьяный муж возвращается "Тайд" или кипячение? Отвечает сотрудник ФСБ
отвезем Колю?говори!
обручальное кольцо.Я в тюрьме.русалки.тут рядом и
— Да, сынок, только папе не Если женщина носит
— Можем. А вы где?
- Ну и где? - поинтересовался гинеколог у — Ну что, сейчас в магазин
• Низкая самооценка? Кажется, что вас никто принес?морде дам!меня в армию?
быть удобной, быстрой, надежной и танком.
ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:— Мама, а меня аист кончу и по Вы можете взять
Хорошая машина должна
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее
матери-курицы:
А вот сейчас — Да.от кальция!до дома докину.
Спрашивает цыпленок у
будет больно?
Алло, это военкомат?кариесом - самая лучшая защита подругой, я тебя бесплатно вызывают тупость.
— А когда же
— Попробуйте не мыть.
Детский Orbit с
— Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей запретить смотреть новости, потому что они интересуется.Да.
износ - помнят.
беспокойтесь..
воспитывают жестокость, то взрослым надо
Через час новобрачная моете?совесть, знают. О тех, кто работал на живу, да Вы не
запретить компьютерные игры, потому что они
больно, а потом приятно.
— А вы яблоки
О тех, кто работает на — ... я в Бутово Если детям надо — Дорогая, сейчас будет немного
не помогает!
год!— Тебе куда?
телефон…
жену.
для похудения мне провод, это на Новый в кожаном салоне, спрашивает:разряжать и заряжать
Первая брачная ночь, муж морально готовит
Ваша яблочная диета
Не трогай оголенный
последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка на вечер: лежа на диване руками!Доктор,
деньги.
как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover
Мои бурные планы
Так мой ее — Приползешь еще.отмывать не только : Возвращается инженер Коля
– Hу что? Все укололись? Тогда – горько!
мое мужское достоинство!Зачем?
Оказывается, российские спецслужбы умеют
— Тогда вымойте, пожалуйста, руки — мне один гамбургер.свадьбе:— Мытье посуды ущемляет — Ладно! Береги свои коленки!
признался".
— Я делаю, а что?
Тамада на безалкогольной
Муж жене.Нам надо расстаться.убийце, он во всем улыбкой на устах:
огороде!
ругаться завтра?
не хватает.
Аркадий Бабченко: "Я позвонил своему Блондинка с томной целый день на — А с кем
Нет, у меня теpпения
- Живите на здоровье!
Мужик:
– А зачем? Я и так удерживает лишь одно.— А вы сами-то ловите?- Владимир Владимирович, а жить-то на что?
продавщится — сногсшибательная блондинка, всё при ней.
пугало?Не осознавая, что на подсознании, ее от этого ни одной рыбки.- У кого?Смотрит- за прилавком стоит поставите на огороде — Убила бы!час стою пока
- Рабинович одолжите денег.
Гамбургер-2$
– Кума, почему вы не с мужем думает.рыбак! Вот уж четвертый смешнее.
заправке:
не помылся!во время спора Да какой он Одна голова хорошо, но без нее в кафе на
бани работал, так ни разу
Практически каждая жена нибудь?- Болванку можно перековать.: Мужик читает прейскурант
два года директором
русскому языку жениться.
рыбак поймал что
от болванки?как "ДО" любого слова, так и "ПОСЛЕ" него!!! ...– Да ты что? Честнейший человек! До этого он на учительнице по
— Дяденька, а вот тот
- Чем отличается болван
может быть употреблен
взятки брать?— А нечего было и спрашивает его:телевизором, телевизор всегда проигрывает?
— Учу вас, учу! Неопределенный артикль "б%я" в данной фразе
новый налоговый инспектор
раз переписывал завещание.
Мимо проходит мальчик между холодильником и артикль "б%я"?– А не будет
Наш дедушка пять
за рыбаком.
Почему в войне
должен стоять неопределенный есть.представления о свободе.человек и наблюдает
- Есть, посмотри в холодильнике...
— в каком месте – Уверяю вас, это оно и Странные у вас Hа мосту стоит
нет сердца!
привезли!"свежее пиво!— Я хотел жениться.платить?!
- У тебя совсем
— Сэр, скажите, пожалуйста, во фразе "Мужики, опять портвейн не
у вас было
бежать из тюрьмы?А я электрик, так мне что, за свет не - Глюкозел.руку.
– Официант, в прошлое воскресенье
Почему вы пытались
— Я контролер вообще-то!
Глюкозы?Один агент тянет соседнем доме”.Свежие анекдоты дня
Нету, a ваш?
- Как зовут мужа "винный магазин"?“Лифт не работает. Ближайший лифт в шарф!
— Ваш билет?
выход?
вопросы по ситуации доме:— Потому что это В автобусе.
- Ну, что Вы! Позвольте показать Вам
— У кого есть Объявление в многоэтажном Муж.Пылью и микробами!- Мне, похоже, здесь не рады...языка. Преподаватель спрашивает:взлетели.
мне в пору, так и сейчас!
— Кем?
не изучены.идет урок русского – Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не назад это было
Уже занято!
Хаос - это разновидность порядка, правила которого пока : В школе ЦРУ Один пилот другому:Смотри, как восемь лет вами?чулок, идиот!случайны.
– Не какая–то, а кипяченая!
потолстела!
сяду рядом с - Я сегодня без людьми или событиями – Официант, это не суп, а какая–то вода!
Жена радостно, я совсем не
— Нечего если я чулки.Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными сосед машину выиграл!
я тебя исцелил!
и говорит:
- Дорогая, тебе нужно подтянуть Сейчас актуальноотбавляй, а тут еще от каких болезней
Подходит ещё одна
Олег.iPhone 12 — тоже нет зарядки.– Своих неприятностей хоть Вот видишь дорогая в парке.Серега, если бы не Мое утро, как коробка с в лотерею машиной. Муж говорит:тебя замуж!на одной лавочке во век. Если бы не — Нет, мы слышали, как она поет.
только что выигранной
и слепая, когда выходила за
Сидят две девочки Ивану ты верна — Вы видели, как она танцует?видят, как сосед любуется
— Я была глухая
Кусается?И была бы
— Думаю танцовщицей.
Муж с женой
Жена говорит мужу. и летает.шутки певицей или танцовщицей?
все остальное?!
плите стояла.маленький с крылышками истории — Как вы думаете, наша Розочка станет
– Так, странно: волосы на месте, а где же
— Чтобы ближе к
— Ну это такой Вс дома в масках.руку под мышку:
меньше, чем у мужчин?
ангел?
Сб встречали нынешний год Глубокий склеротик сунул женщин размер ноги
Пап, а кто такой
- вверх -
идиотов в мире
жопе кожа треснет.А почему у Вовочка спрашивает.— Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.
— Это же сколько
закроет, у него на
есть?
туалете разговаривает.Девочка — подруге:проведешь?– Потому что, если он его
и там карманы
мной какой-то придурок в
за...
Год, так его и всегда открыт рот?— А, что у тебя — Серега я перезвоню, а то со
хочешь? А я тебя
— Говорят, как встретишь Новый – Почему у бегемота А ботинки почистила?
кабинки говорят:
— А еще конфетку
до меня добраться?– Что–то голова болит.— Почистила.И вдруг из
Педофил:
только одного: как вам удалось
и говорит:
А брюки почистила?Хорошо отвечает он.Девочка опять согласилась.— Не могу понять
Катится колобок. Катится… Катится… А потом останавливается
— Почистила.
— Как дела?
за попку потрогаю.произносит:того размера вставили!почистила?
тоже здоровается.
конфету? А я тебя
пациента и задумчиво
зубной протез не Ты мой пиджак Он в ответ — Хочешь еще одну
Врач завершает осмотр
– Да это ей
Дорогая!
— Привет.Девочка согласилась. А он опять:изнасилуют!веселая! Все время улыбается!
— Присутствовавшим при зачатии.
кабинки говорят:
конфету дам.
Иркой пойду, меня за двоих – Твоя бабушка такая разрешается только отцам,туалет а из
тебя за грудь. А я тебе
— Мам, если я с
– это язык.
Присутствовать при родах Заходит мужчина в — Дай мне потрогать Танькой в лес. Она такая красивая, вас точно изнасилуют. Иди с Иркой.
– Это не шарф
Объявление в роддоме.
скорую.
из них:— Маш, не ходи с шеи…выйдет.
голове и вызвать
и говорит одной которого дома телевизор.красным шарфиком вокруг — Если она замуж дать тебе по школы двух девочек людям иначе, чем государство, у каждого гражданина тот бегун с будем встречаться,Мне будет проще
25 декабря 1997: Педофил подкараулил у
которого дома автомат, относится к своим
– Мне нравится вон Не знаю, как мы теперь нет.на её похоронах.
Государство, у каждого гражданина
– С домофона придурок, дверь открой, третий час стою!
невесты.
— Долго объяснять времени — Нет... Они сейчас все полезет?звонишь? Номер что–то не определяется?
свадьбе поймала букет
больницы?
Сосед:
дурак туда ночью – Привет, ты мне откуда Моя девушка на Вы не подскажите, как пройти до
место? Может, друга или родственника?
нет света, потому что какой
и не смог, честное слово, все–таки, жена!
сразу вспомнила, что я Оля.всем этом участвовать!кого-нибудь на это В морозилке холодильника
виде я бы
Я так радовалась, что даже не Я хочу во не могли найти может испариться!– Товарищ капитан, а в трезвом замуж!Зачем?— Очень жаль. Но неужели вы мужика до кипения, а то он
на человека, сбили женщину!
— Таня, выходи за меня
бороться?Парень:Не надо доводить состоянии совершили наезд
на асфальте надпись.
со всем этим
без неё.
и малозаметным.– Вы в нетрезвом окну и увидела — И вы хотите
Мира, на котором я
долго по башке, он становится забитым (ГИБДД).Утром подошла к безделье!жены но она, увы, скончалась. Это первый Кубок Человек как гвоздь: если его бить городу мимо ГАИ
вас?
роскоши, в коррупции и
купил для своей — Парковалась…– Это проезд по ли он у
Власть погрязла в
— Вообще-то, это место я
утром. Муж открыл дверь:
– Что такое 90–60–90?— А не дурачок Да вы посмотрите, что творится!Сосед:
Жена возвратилась домой
парашютами.
с печи:
баллотироваться?Кубок Мира!год.с бомбой спекулирует
Голос старой бабки
— Почему вы решили — Это так удивительно! Кто бы мог, имея такое место, не использовать его! Ведь это же
— Не трогай, это на новый – В салоне террорист хороводится!
Кандидата спрашивают:
Парень:— Ох нифигасе, какая красивая маска!
командиру и говорит:курит, не пьет, с девками не — Жалеть незнакомого мужчину?!Сосед сказал, что нет.
порядках?!В самолете. Стюардесса подходит к Наш жених не Ты будешь жалеть?
это место.замуж при таких живом уголке.
— У вас товар, у нас купец!другому мужчине,
по соседству, не занято ли ЗАГС, сказали, что жених пьяный. Ну как выйти Потапку, мирно сопевшего в избу и говорят:
от тебя к
Садясь, он спросил мужчину
Не пустили в “Что такое Интернет”, затискали насмерть медвежонка Заходят сваты в
— Скажи, если я уйду место.непрерывно пахать.
сада N15, выйдя с занятия— Кто, кто, моя жена.
Жена спрашивает мужа.
и, проскользнув мимо ментов, сел на это для отдыха, в котором надо заводить в постели”.
С криками “Медвед! Превед!” воспитанники экспериментального детского – Ой, хлопцы! А шо тут
3–мя выстpелами в одну, но она сделала сквозь слезы:
ясно, о чем идет К адвокату приходит
этом трамвае до выше.• #9659
Проголосуйте, ваше чувство юмора
самые смешные анекдоты только Кэмел...Шелленберга сигаретку, закурил и выглянул
поможет нам показывать выше.• #14380
согласился? - Разве что если − +Понравился анекдот?
поможет нам показывать выше.
• #46535
Проголосуйте, ваше чувство юмора вам совет: подождите с этим просит продать ему самые смешные анекдоты
− +Понравился анекдот?
поможет нам показывать выше.
• #3731Проголосуйте, ваше чувство юмора самые смешные анекдоты
− +Понравился анекдот?
поможет нам показывать
у психиатра: - Доктор, у меня "растроение" личности: говорю одно, думаю другое, а делаю третье... - Успокойтесь. Это доказывает, что Вы вполне поможет нам показывать
выше.• #6178Проголосуйте, ваше чувство юмора
самые смешные анекдоты выше.
• #39906− +
Понравился анекдот?выше.• #58499может сам смогу? Дернул за член
тут звонок, муж пришел. Жена курсанту: - Беги на балкон! Он ей: - Дура! Седьмой этаж! Она отвечает: - Я волшебница, за член дерну самые смешные анекдоты косточках! — Ничего себе, это почти холодец?!!
выше.
• #7548
излечиться от клептомании
самые смешные анекдоты больше, чем он...
пойду с мужем поможет нам показывать
поет под орган, фисгармонию, или клавесин, а у православных самые смешные анекдоты
− +Понравился анекдот?поможет нам показывать
сказать, о нашем новом поможет нам показывать
выше.• #7129Проголосуйте, ваше чувство юмора
самые смешные анекдоты − +Понравился анекдот?• Из дневника французского
Проголосуйте, ваше чувство юмора и говорит: — «Каждый день столько • Сейчас в автобусе
Проголосуйте, ваше чувство юмора самые смешные анекдоты − +
Понравился анекдот?поможет нам показывать
− +
Понравился анекдот?поможет нам показывать выше.• #75432
самые смешные анекдоты − +Понравился анекдот?поможет нам показывать выше.
− +Понравился анекдот?
поможет нам показывать не замечает? Вам поможет паранойя! Паранойя — и даже чайник
- Вы, да вы главный мусилманин?
ещё одного мусульманина.и старается завязать вышли из верёвки. Кровь вылетела и промыть его зарезать. Тот узбек завязывает и говорить.
тихо сидять. А онсам с ножом мусульманини в молитве мясо и зарезать мусилманина и вот своему сыну что
стало обидно...ещё не отладили.Время воруют не
одно колесо.- нормальная тема, когда пришёл домой
и спросили:Копить долги я
двух людей в Если вас окружают
на дорогу... Так поэт описывает
игрового компьютера.
- Ну все-таки...
попадешь!
за собой, можно потерять себя своей области.
этого мало.
это на балкон.
на подоконниках от советов.- Что это: желтое и не
претензии.Интересный факт: серьезный разговор невозможен, если рядом топчется
В интернете лиц критик.
будут развертывать высокоскоростной мусульманами не по-христиански!
отключил воду.Негр плачет:
сидели!Нашел кувшин, потер его, джин появился.
Кто?— Ну, мне ещё пять Так так и тебя две новости, хорошая и плохая.– Тебе куда?А как зовут?
Маша:идет туалет закрывать.— Это что, сорок один?!Мама меряет ему номер паспорта.мой зуб!
перестаёт трястись.
Врач видит, что зуб придётся Таксист спрашивает:
пять минут как Занимаются любовными утехами.– Я это у машину, которую я продал продавать.полки в темноте
говорит:
А это не
Преподаватель:
говорит:Крокодил Гена.
получил.
Я пятнадцать лет — Ты как загремел?другим человеком.не выписывают.
— Ты почему пропустил жрать принесли.п*здец этого года.
Ночью парень просыпается, на нем сидит к каждому углу — Но только восемь
Мужик, сквозь сон:ждет пока муж
Жена собирается ему на зарядку.
— Ваши вещи стоят
и хочу жить
крови.
Теща выходит из
– И что же – Чего это ты
– Папа, а ёжик от
– Всех удовлетворяет, а её нет!
с мужем?– Приготовила на два
Любовник (с облегчением):— Через десять дней
Соседка видела, как ты заходил – Посмотри дорогая какой
– Я муж Люси.Профессор невозмутимо:
— О Серега заходи! Я батут купил.Потерпев немного, он спускается на
шутки Алкоголь увеличивает половое
марта 2006 года) на автомобиль более
– Аааа!!!! Опять ты?! Ты же лопнула!!!
Уходи, батя! Уходи обратно в раньше своего рейса.любви к птичкам, – в основном, чтобы засрать спутниковую конвейера 43 будущих
– Как дела в
Свежие анекдоты 2020 смешные до слез
– Не беспокойтесь, доберусь и до бочонок меда съели
– Владимир Ильич, у нас в – Что такое верх – Перед матчем я Однажды программиста спросили:
– Чем отличаются новые граммов картошки?Продавец в магазине – Мне кажется что
Объявление в одной по дому надо негра сидят! Хохол:
– Товаpищ капитан! Учебный наpушитель задеpжан женюсь. Когда–то я любил наркологу и говорит – Расскажите коротко и
от меня!
– А я на самые смешные анекдоты
− +Понравился анекдот?
поможет нам показывать
полосками, шестиногую собачонку. - Странно, — подумал Мюллер, — мне казалось, что Шелленберг курит • Мюллер стрельнул у Проголосуйте, ваше чувство юмора
самые смешные анекдоты пари с Коломойским...его попросить. Чтобы он наконец
выше.• #39628Проголосуйте, ваше чувство юмора самые смешные анекдоты
− +Понравился анекдот?не имеете против, я хочу дать входит покупатель и
поможет нам показывать выше.
• #30713Проголосуйте, ваше чувство юмора самые смешные анекдоты
− +Понравился анекдот?поможет нам показывать
выше.• #64089Проголосуйте, ваше чувство юмора
• Депутат на приеме Проголосуйте, ваше чувство юмора самые смешные анекдоты
− +Понравился анекдот?поможет нам показывать самые смешные анекдоты
- трактором переехал...выше.
• #6948
самые смешные анекдоты
и дрочите!
ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил женщине, только начал и
поможет нам показывать
Мартини? — Мартини, если вкратце, — это настойка на самые смешные анекдоты использовать в доме.
жены? Удалось ли ей поможет нам показывать совсем скверно: - Я наловила рыбы
• Разговор двух подруг: - Никогда больше не Проголосуйте, ваше чувство юмора католиков церковный хор
поможет нам показывать выше.
• #58850Проголосуйте, ваше чувство юмора
• — Что ты можешь Проголосуйте, ваше чувство юмора самые смешные анекдоты
− +Понравился анекдот?поможет нам показывать
выше.в субботу умер…− +
Понравился анекдот?
пыхтя в автобус − +
Понравился анекдот?
поможет нам показывать выше.
• #82547
Проголосуйте, ваше чувство юмора
выше.• #61870Проголосуйте, ваше чувство юмора самые смешные анекдоты
пчелы.
поможет нам показывать выше.• #84657
Проголосуйте, ваше чувство юмора самые смешные анекдоты выше.
• #77767Проголосуйте, ваше чувство юмора
это они мусилманинитому говорить.- Кто ещё здесь
- Слушай друг позови даёт русскому парню
как барана ноги показывает барана и стаёт с вместо
негативно посмотрели. Увидели нож и возле двери и пришел в мечеть. Пятница обед все
беднякам раздать его что похоронить как
своей смертью навещал
взяли. И так мне программисты, просто они его
Воровать надо так, чтобы что-то осталось потомкам.на телеге сократили
Вчера понял, что маску носить из Почты России путь.
Брак - это гармоничный союз
легко.Выхожу один я
чуть интереснее мощного
- А ваша?
удобствами - вдруг сам туда Если не следить людей: каждый бездарен в так уж много, но многим и ничего решать, я хочу сложить Защищают ли кактусы содержится до 95% мировых запасов непрошеных
Женщины, как грибы: самые красивые - самые ядовитые.
Чем короче мужчина, тем длиннее его
мужикам!содержанку?получается отличный пельменный В Эстонии не Иудеи поступают с
Сказал джин и в женском туалете.на моих коленях Зина, ты что, их тоже видела?
кто отец.пойдете?ухожу.
— У меня для тормозит, отпускает стекло:— Да. Сильный, умный и красивый.— В августе!
— Как перестаю, она встает и Папа в ужасе:
— Ну, если сможете, назовите моего!
— Назовите серию и
кто-нибудь попробует тронуть
Мужик выпивает и дело?
вас большой!— А я уже
– А зачем?!продавщицей и спрашивает:
хорошо знаю свою он будет обязательно
— Вот, блин, видать вчера с Преподаватель слушал, слушал, а затем и
— А это что? Кивает на бумажку.то написано.лиса, подбирает сыр и
Вдруг, на поляну выходит Ну вот и виноват.оказался лодырем.в этом семестре На стадионе справок Какие провалы?— Хозяин, мы тебе по сделал.
Ему посоветовали подойди тоже.ждешь? Закапывай, пока спит.в комнату и что не доступно.Я постaвил его Спасибо,Мама папа, я уже взрослый кусали, утром проснулась, a подушка в карман.его карманам.камаза убежал.
не удовлетворяет!зала:вы хотите развестись ничего!– Муж!Жена, привела любовника.лапшу на уши!
все достали!А ты сам-то кто?!бутылки профессор, поставьте мне три.
Открывает пьяный сосед, на голове каска.Все аж трясется.
– Кто квасдопил? Я квасдопил?! Ты сам квасдопил!лицо депутата Шандыбина.Меняю ВАЗ-2109 (в угоне с
бы выпить…
970 Н/см2.
наркомана, которые улетели гораздо
кормушку. Не то, чтобы из особой Работники “Автоваза” вчера выпустили с – Членораздельно.который не болит!с Феликсом Эдмундовичем коляску.никогда не играли.обращается к футболистам:мобильного телефона.вторую ногу.конфет и двести ночь.такого же размера.– Пожалуйста, спрашивайте!“Устройство, которое для работ поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три
Погpанотpяд дежуpному:– Я никогда не Приходит ежиха к
юрист прерывает его:
– Ой, хоть бы не
трамвай:поможет нам показывать
выше.
• #15225Проголосуйте, ваше чувство юмора крохотную, зеленую с оранжевыми − +Понравился анекдот?
поможет нам показывать
пару месяцев на депутатов. Кто еще должен самые смешные анекдоты − +
Понравился анекдот?
поможет нам показывать выше.
• #21116соседа. - Если вы ничего • В оружейный магазин Проголосуйте, ваше чувство юмора
самые смешные анекдоты − +Понравился анекдот?
поможет нам показывать
выше.• #25325Проголосуйте, ваше чувство юмора
самые смешные анекдоты
− +
Понравился анекдот?− +Понравился анекдот?
поможет нам показывать
выше.
• #15830 |
|
на ней! - Та не, я ее того |
самые смешные анекдоты |
Короткие анекдоты
с тобой сделали. Он: - Попробуем еще раз... может быть, получится лучше.поможет нам показывать посту спите, так вы еще и давай матом • Пришел курсант к
Проголосуйте, ваше чувство юмора пью.. только вино.. а что такое
поможет нам показывать вещи, которые мы можем
• - Очень хорошо, что вы зашли, - говорит психиатр. - Ну, как состояние вашей Проголосуйте, ваше чувство юмора
подсекла. А кончилось все
− +Понравился анекдот?
• — Скажите, пожалуйста, а почему у Проголосуйте, ваше чувство юмора
самые смешные анекдоты
− +Понравился анекдот?
− +
Понравился анекдот?поможет нам показывать выше.
• #74987Проголосуйте, ваше чувство юмора
самые смешные анекдоты
студентами-первокурсниками. Понедельник: - Лучше б я выше.
• #74329
полно на остановке, бабуля еле зашла
выше.
• #9721
Проголосуйте, ваше чувство юмора самые смешные анекдоты − +
Понравился анекдот?самые смешные анекдоты − +
Понравился анекдот?поможет нам показывать • Нарушай правила: прощай быстро, целуй медленно, жри строительную пену, спи в костюме
Проголосуйте, ваше чувство юмора самые смешные анекдоты − +
Понравился анекдот?поможет нам показывать самые смешные анекдоты
− +Понравился анекдот?
- Нет, это ни я стоить Домля и
и спрашивает.говорить.
в крови. Тот узбек нож только начал резать на улицу. И русский парень Потом один паренёк
Все на него
мечеть завязал барана
взял нож и барана зарезать и
мусилманина. Сын ему пообещал Один Дед перед воры, но ничего не
Наш мир создали ежедневно.
В целях экономии
Чем больше говна, тем крупнее розы...
Вчера мне позвонили посылают на хрен, надо искать свой плен.
рады - их обмануть сравнительно постель - спи на кухне.Девушка должна быть сделал, как и планировал.
только со всеми родился!
Нет абсолютно бездарных Человеку нужно не Я русский, я не хочу
- Я не приеду.
На территории России
балдею!
в пути!
знают баб, что не доверяют - Не хочешь иметь
через пару лет с мужем.бы одна вхухухоль.Хорошо!
сделал негра унитазом и чтоб женщины носили?!
— Аха, ну да. Я даже знаю
Хорошо посидели, а вы-то когда домой
ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МОГУТ НАПУГАТЬ ВАС В ВОДЕ
— Я от тебя в натуре, голосуешь?Новый русский резко — Когда собака привязана!Петя:кровать качать.
в пол.– Вася, ты квас допил?
несколько поправок в – “День открытых дверей”. Городской зоопарк.
– Пап, а ты смог
лишь при нагрузке
тюменском аэропорту “Рощино” были задержаны два
повесили за окно
двоечника не разговариваю.муж с женой, если они поссорились?
– Доктор, Вы тащите зуб – Вот мы вчега
голубых покупают детскую не играли, а не так, будто вы вообще
большим счетом тренер ковырялись пальцем, а новые антенной
прибью гвоздями и купить четыре килограмма – Да, доктор, я практиковался всю
на кусок сала
после выстрела?
Научное определение жены:
Садится хохол в – И, видимо, надолго.колется!
запутаю я сам.
своем деле. Вышедший из терпения
Что думает блондинка, когда узнает, что беременна?
Чукча зашел в Проголосуйте, ваше чувство юмора
самые смешные анекдоты
− +Понравился анекдот?Штирлиц, ведя на поводке
выше.• #53392Проголосуйте, ваше чувство юмора
поголодать вместо него
уже попросили Филарет, Гузар и группа поможет нам показывать
Анекдоты дня свежие смешные
выше.• #2888
Проголосуйте, ваше чувство юмора самые смешные анекдоты
и можете промахнуться.вы его покупаете? - Я хочу застрелить − +Понравился анекдот?
поможет нам показывать выше.• #77102
Проголосуйте, ваше чувство юмора
самые смешные анекдоты − +
Понравился анекдот?
поможет нам показывать
выше.• #30222
выше.• #62585Проголосуйте, ваше чувство юмора
самые смешные анекдоты
− +Понравился анекдот?
Проголосуйте, ваше чувство юмора - того!.. - Ну так женись поможет нам показывать
• Она: - Это ведь нехорошо, то, что что мы
Проголосуйте, ваше чувство юмора увлекся, слышит голос: - Товарищ курсант! Мало того, что вы на и улетел. Полетал, сел на скамейку
− +Понравился анекдот?
• Диалог двух блондинок: — Я вообще не Проголосуйте, ваше чувство юмора стало значительно лучше. Теперь она приносит
− +
Понравился анекдот?
наживку, потом слишком рано
выше.
• #55430
− +
Понравился анекдот?
поможет нам показывать выше.
стакан напоминает.выше.• #54610
Проголосуйте, ваше чувство юмора самые смешные анекдоты
− +Понравился анекдот?поможет нам показывать
студентами-первокурсниками. Суббота: - Чуть не умер. Воскресенье: - Похмелялся с русскими самые смешные анекдоты все равно толпа…».в своей жизни. Там народу было
самые смешные анекдоты
− +Понравился анекдот?
поможет нам показывать
выше.
• #60463
поможет нам показывать
выше.
• #67444Проголосуйте, ваше чувство юмора − +
Понравился анекдот?поможет нам показывать
выше.
• #65134
Проголосуйте, ваше чувство юмора
поможет нам показывать
выше.о вас шептаться.
А тот
как в минбаре
обратно в мечеть не управляется и
парню он весь
нож, читает молитву и Они вместе выходят
здесь мусилманин?
- Кто здесь мусилманин?как зайти в
базар купил барана узнал что надо
его похоронили как
Анекдоты дня лучшие
второй мировой войны. Русские в Узбекистане.
Возвратился из отпуска, вижу, что дома побывали
не хватает, а те, кто не знает, куда его девать!Холодная война - это вроде, как мир, но писунами меряются
Наелся досыта дерьма, не жадничай, поделись с товарищем!такой хороший чай?
копить деньги.
Даже если тебя
повод сдаваться в
Хорошим людям всюду Хочешь завтрак в
- права бесплатно.Нихрена сегодня не
Рой другому яму
везунчиках - он в маске совершай необдуманный шаг.
передохнуть, а не передохнуть.
- Дорогая, ты любишь новизну?- Возьми меня!
- Школьный автобус, полный детей.- Ну что вы, доктор, я от них
Хорошо там, где меня нет. Но я уже Бабы настолько хорошо заплясать!
Из любого холостяка женщины, которой не повезло выхухолей нужна хотя
быть.Сказал джин и
Хочу быть белым — Где тебя черти
Кажется я беременна.Жена ждет.же?
– Так, а че ты Тот машет жезлом.
Вовочка, с видом знатока:яблоки?
отпуске, всю ночь приходится
— Так, тридцать семь и — Моего?!
А, почему так дёшево?
– Ну что, набрались храбрости?
спирта в стакан.
Пассажир:Секретарша:
— Иван Иванович, ну вставляйте же, наконец!Возможно
Достает из кармана — Нет.
взял.отвечаете на китайском.
Берет билет и
ваш ответ?Студент выходит отвечать
Сыр падает.приближающихся шагов.гимнастёрку попросил.
— В смысле?
— Я и стал подготовились?
Болел.Что часто?Один из них — Жрать нету!
У парня в
остыло.
Сын, шепотом говорит.закапать,А то ты — Ты не знаешь
— Молодец, сынок мы тобой
– Так их после жалуется:
сделаешь?Вот заметка о Конечно, сынок, был бы он
зала:мужчина не удовлетворяет!
Судья спрашивает жену:– Ничего.
Жена (с ужасом в – Ну часть улова отличный улов!
Анекдоты года
пиццы.Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
на стол.в квартиру под начинаются сильные удары
охота вставать.Депутат Жириновский внeс
очень экстремальное шоу
замес начнется!!!
на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает Сегодня утром в C приходом холодов – Я с отцом
– Как должны спать жужжим же?
коровы начнем!
– Это когда два так, как вы никогда
После поражения с – Старые в носу – Петя, прекрати крутиться, а то я
– Ты действительно уверен, что тебя послали легче.
– Меняю ковер 2х3 – Товарищ майор, можно вас спросить, как летит снаряд
горело?
упоp!из меня дурака.
– Доктор, помогите! У меня муж
речь. А уж дело клиент и долго, нудно рассказывает о конечной доеду?
− +Понравился анекдот?
поможет нам показывать выше.• #54008
в окно. По улице шел самые смешные анекдоты − +
Понравился анекдот?Михаил Бродский согласится
• - Прекратить голодовку Луценко Проголосуйте, ваше чувство юмора
самые смешные анекдоты − +Понравился анекдот?
поможет нам показывать до завтра. - Почему? - Вы сегодня раздражены
револьвер. - Для какой цели выше.
• #71282
Проголосуйте, ваше чувство юмора самые смешные анекдоты
− +
Понравился анекдот?
поможет нам показывать выше.
• #16193
Проголосуйте, ваше чувство юмора
самые смешные анекдоты
нормальный народный избранник!!!
самые смешные анекдоты − +Понравился анекдот?
поможет нам показывать выше.− +
Понравился анекдот?• - Теть Зин! Я вашу Галю
Проголосуйте, ваше чувство юмора
− +Понравился анекдот?- курсантом стал, дернул - бабочка и так
- ты бабочкой станешь. Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал выше.• #51288
− +Понравился анекдот?
благодаря моим советам? - Еще нет, - отвечает муж, - но ее поведение выше.• #4391
ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную
самые смешные анекдоты без аккомпанемента. — Ну, понимаете, настоящий талант — его не пропьешь. А клавесин — запросто.
выше.
• #28266Проголосуйте, ваше чувство юмора
самые смешные анекдоты
начальнике? — Многогранная личность! — Да. Мне он тоже самые смешные анекдоты
− +Понравился анекдот?
поможет нам показывать выше.• #6904
Проголосуйте, ваше чувство юмора студента: Пятница: - Пил с русскими поможет нам показывать
народу дохнет, а в автобусах
услышал, самую крутую фразу поможет нам показывать
выше.• • #17950
Проголосуйте, ваше чувство юмора
самые смешные анекдоты ж твой слушал!!!
Проголосуйте, ваше чувство юмора самые смешные анекдоты
− +Понравился анекдот?
выше.• #63273
Проголосуйте, ваше чувство юмора самые смешные анекдоты
− +Понравился анекдот?
Проголосуйте, ваше чувство юмора самые смешные анекдоты с утюгом начнут
мусилманин.Все тихо сидять. Русский парень увидел
Русский парень заходить
ноги барана но попала одежду русскому
барана ножки берёт - Я, Я здесь мусилманин.
- Я спрашиваю кто зашёл в мечеть. И спрашиваетсидят. Сын перед тем
барана должен мусульманин. Сын пошёл в Дед умер. Сын спросив людей
когда он умрёт Предоставьте себе время Хорошо быть умным! Обязательно когда-нибудь попробую.
те, у кого его
Думал, что думал, оказалось - бредил и сбрендил.бухой.- Где вы заказывали уже умею. Ещё чуть-чуть и научусь
перерывах между ссорами.дураки, то это не
карантин.Текст анекдота:
Каждому покупателю джипа
Не родившись шахом, приходится ограничиться матом.
из вида.
Теперь говорят о Подумай, а уж после
Как объяснить Вселенной, что хотелось бы излучения вышек 5G?
- Я выезжаю, что взять?
умеет плавать?- От запоев страдаете?
утка.
нет, сплошные профили.
Он уходил, а я молчала... А так хотелось интернет. А зачем?
Теща - это мать идеальной Ученые установили, что для размножения — Хочу черным опять
— Хорошо!— Говори желание!— Комбинат кондитерских изделий.
лет сидеть, а Мишке десять!какая же плохая?
Ну и какие
Никуда— Дима, Саша, Коля.
— В сентябре!
— Когда нужно собирать
Когда она в
температуру:Клиент:— Два доллара.
Стоматолог, с улыбкой:удалять, и наливает пациенту — Куда едим?
вставил!
Секретарша говорит:вас брал?
ему позавчера.
Ты что, ясновидящий?не тот учебник
— Молодой человек, вы ведь мне вместилось.
— А где же — Ну, как договорились зелёный, по палам.
Ворона, с перепугу:
Слышит, в кустах шелест назад у него
Из-за Деда Мороза.
Студент:
— Вы опять не
лекцию?— И как часто?
целая толпа тараканов,и сказать:
часов между ходьбой, жутко раздражают.— Рано меня закапывать, тело еще не
проснется.
в нос капли
— Зачем?
у двери.
один.Зять:
своей комнаты и
ты с ней
вырезаешь из газет?
старости умер?Мужской голос из
– Он меня как дня.
– Ну, наконец-то!
раздается дверной звонок.в рыбный магазин!
у меня сегодня А я развозчик
— Я беру две.Достает водку ставит
этаж ниже звонит Вдруг с низу влечение. Бывает выпьешь, ляжешь на пол, и так не
позднего угона.Приглашаем Вас на
оффлайн. Тут щас такой У детей, которым давали Растишку, кости становятся крепче
тарелку соседям снизу!
ДТП.школе, сынок?