- Винни, дай булочку укусить.
- Это не булочка... это пирожок!
- Ну дай пирожок откусить.
- Это не пирожок...это пончик!
- Ну дай пончик куснуть.
- Слушай, Пятачок, отстань, ты сам не знаешь, чего хочешь!- Почему кошки научились видеть в темноте?
- Потому что не достают до выключателя.- Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие глаза?
- Чтоб тебя лучше видеть... - А почему у тебя такие большие уши?
- Чтоб тебя лучше слышать...
- А почему у тебя такой большой нос?
- Так, мы же слоны, внучек...Телефонный звонок в учительской:
- Алло! Это Анна Алексеевна? Говорит мама Толика.
- Кого - кого? Я плохо слышу!
- Толика! Передаю по буквам: Татьяна, Олег, Леонид, иван, Кирилл, Андрей!
- Что? И все эти дети учатся в моем классе?Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит:
- Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
- Нет, мама, с этого конца они не кусаются.
Маленькая девочка плачет в аптеке:
- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое. Простое. Помню только, что в состав входил гидроксиметиламино-
трифенилацетат...
К нему подходит Коля, который хочет поплавать:
- Как водичка?
- Замечательная! А рыба вообще из нее вылазить не хочет!Приходит Чебурашка в кинотеатр:
- Сколько стоит билет на фильм?
- Десять рублей.
- У меня только пять. Пустите, пожалуйста, я буду смотреть одним глазом...Две соседки разговаривают:
- Как тебе удалось справиться с тараканами?
- А я купила китайский карандаш.
- И что?
- Да ничего, сидят в уголке, рисуют...
Гена читает газету. Подходит Чебурашка:
- Ген, а Ген! А малина красная?
- Да.
- А она в крапинку?
- Нет.
- Тьфу ты! Опять божьими коровками объелся!
- А я братику на Новый год подарок под ёлку положила!
- И как ? Ему понравился?
- Не знаю-он до сих пор его ищет... Тайга то большая!!!!!!
Идут Чебурашка с Геной.
- Смотри, Ген, там человеки яму копают.
- Сколько раз я тебе говорил: не человеки, а люди.
- Смотри, Ген, там один людь упал.
Урок русского языка:
– Сидоров, какие ты знаешь приставки?
– Play Station 3, Nintendo Wii, Xbox 360...
– Сим-сим откройся!
А ему в ответ голос из пещеры:Один мальчик рассказывает другу:
– Ты не представляешь, насколько труслив мой пёс! Как кто-нибудь позвонит в дверь, он сразу же лезет под диван.
– А какая тебе разница, пусть лезет.
– Да?! Но ведь мы вдвоём там не помещаемся!!!– Ты кто?
– Ниндзя.
– А почему такой медленный?
– Черепашка.Турист на острове, побаиваясь лезть в воду:
– Скажите, здесь водятся медузы или морские ежи?
– Да что Вы, их сразу съедают акулы!
Вламывается в квартиру вор. Попугай:
- А Кеша всё видит.
Вор накрывает клетку попугая. А попугай:
- А Кеша не я, Кеша - бульдог.
Мальчик спрашивает у отца:
- Папа, а что такое каменный век?
- Каменный век - это время, когда всё было из камня.
- И компьютеры тоже?!
В детском саду.
- Дети, мы зачем моем руки перед едой?
- Яяяя знаю. Чтобы ложки не пачкать!!!
- Андрюша, если ты будешь так плохо вести, то у твоего папы вырастут седые волосы.
- А папа очень обрадуется - а то он лысый.
Посылают русского шпиона за границу. Пьёт он там чай. Ему говорят:
- А вы русский!
- С чего вы взяли?
- Вы когда чай мешаете, вы ложкой об стакан бьётесь.
Этот шпион уехал, приехал следующий. Аккуратненько, тихо чай помешал, начал пить.
- А вы русский!
- С чего это?
- Вы когда чай пьёте, вы ложку из стакана не вынимаете.
Этот шпион уехал, приехал третий. Тихонько помешал, ложку вынул, стал пить.
- А вы русский!!!
- С чего вы взяли?!
- Вы когда чай пьёте один глаз прикрываете, как будто у вас там ложка!
Девочка говорит:
- Мам, а я кашу сварила!
- Доченька из чего же?
- Из пельменей!!
Учитель:
- Миша, а почему рыбы не говорят?
- Марь Ивановна, а вы попробуйте сунуть голову в аквариум и задать мне этот же вопрос.
- Где ты был?
- За батоном бегал!
- Ну что догнал?
Маленький Вовочка не хочет ложится спать. Тогда отец садится на его кроватку и начинает рассказывать ему сказки. Проходит час, другой, наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо открывает дверь и спрашивает:
- Он заснул?
- Да, мамочка! - шепотом отвечает сын.
Учитель:
- А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Вовочка с задней парты:
- А стоит ли? Мы вам верим на слово.
Встретились кошка с собакой. Кошка вдруг залаяла. Собака спрашивает:
- Ты чего лаешь?
- Я иностранный язык изучаю.
Чебурашка захотел в кино, на фильм «Терминатор». Гена отвел Чебурашку и ушел.
Чебурашка пришел домой. Гена спрашивает:
- Ну, Чебурашка, как кино?
- Чебурашка ответил:
- Я не Чебурашка, я Чебуратор!
Приходит сынок к маме и говорит:
- Мам там ёлка горит
- Сынок она не горит, а сияет.
Прибегает сынок к маме и говорит:
- Мам там уже занавески сияют.
- Вовочка, почему ты приходишь в школу с грязными руками?
- А у меня других нет.
Чебурашка звонит Гене:
- Гена, нам посылка пришла, в ней 10 апельсинов - 8 тебе 8 мне.
- Послушай, Чебурашка, 8 и 8 - это же не 10 будет!
- Ничего не знаю, свои 8 я уже съел.
Заходит пятачек в магазин.
- Из чего cделаны вашы матрасы?
- Из пуха.
- Ох, Вини, Вини.
Залетела ворона в пустыню, видит верблюд колючку жует.
- Эй,верблюд слышишь?
- Ну чего?
- У вас тут что гололёд что ли?
- Почему это гололёд?
- А что у вас все песком засыпано?
Жили были дед и баба. Дед говорит бабе:
- Испеки-ка бабка колобок! Да только теперь квадратный, чтоб не укатился!
- Тетя продавщица, а вы мне вчера неправильно сдачу дали!
- Ну что ты мальчик, нужно было вчера приходить. Поздно.
- Да?! Мне можно оставить эти 2000?
- Мама сколько будет 3+3+3+3+3+3?
- 18.
- Нет дырка.
- Вова сколько тебе лет?
- 3+5-2.
- Гена а как делать самолёты?
- Складываешь сюда, вот так и готово.
- Огоооо, а как мы на нём в Турцию летали???
Учитель говорит с папой мальчика.
- Почему ваш сын всегда носит в кармане крупные деньги?
- Да хорошая идея сегодня же куплю ему портмоне.
– Ничего себе басенку сократили!– Папа, – спрашивает Вовочка, – почему у тебя нет машины?
– Нет на машину денег. Вот ты не ленись, учись получше, станешь хорошим специалистом и купишь себе машину.
– Папа, а почему ты ленился в школе?Вовочка говорит отцу:
– Папа, я решил к твоему Дню рождения сделать подарок!
– Самый лучший для меня подарок, – сказал папа, – это если ты будешь учиться на одни пятёрки.
– Поздно, папа, я уже купил тебе галстук!Учитель рисования говорит отцу Вовочки:
– У вашего сына исключительные способности. Вчера на парте он нарисовал муху, и я даже отбил руку, пытаясь её согнать!
– Это ещё что! Недавно он в ванной изобразил крокодила, и я так напугался, что пытался выскочить через дверь, которая была тоже нарисована на стене.– Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
– Учёным-орнитологом.
– Это тот, кто изучает птиц?
– Ага. Я хочу скрестить голубя с попугаем.
– Зачем?
– А если вдруг голубь заблудится, чтобы мог спросить дорогу домой!
Пингвин и Зебра приходят к фотографу. Фотограф спрашивает: - Вам цветную фотографию?
Зебра говорит:
- Достаточно и черно-белой.
"Блин!!!" - сказал слон наступив на колобка.
Приходит жена домой:
Муж говорит:
- Будем ужинать.
Жена говорит:
- У меня есть две новости хорошая и плохая с какой начать?
- С плохой.
- Я разбила твою машину.
- А вторая?
- Я больше так никогда не буду.
Пошел учитель на рыбалку в воскресенье. Сел на берегу, забросил удочку и ждет. Час ждет, два ждет - не клюет ничего. Еще час прошел, всё равно нет клёва.. Вдруг, начало клевать! Учитель вытаскивает удочку, а на крючке очень маленький карасик болтается. Учитель снял его с крючка, бросил назад в воду и строго сказал:
- А ну-ка марш домой! И без родителей, чтоб не возвращался!
Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает завуч:
– Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!
Учитель отвечает:
– Нет, любители – уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.
Мальчик подбегает к маме и говорит:
- Мама, мама у нас опять таракан появился.
- Попроси папу убить его.
- Не могу он на люстре сидит!
Однажды Нина нашла кусок гранита и грызла его. Вдруг пришёл учитель математики и говорит: -Ты грызёшь гранит?? - Да, - отвечает Нина. - Почему? - Ведь говорится "Грызи наук гранит".
Заходит Пятачок в магазин:
- Из чего сделаны ваши подушки?
- Из пуха.
- Ах, Винни, Винни...
Пятачок в зоопарке увидел верблюда:
- Винни, пошли отсюда, нас здесь бить будут!
- Почему ты так решил?
- А ты посмотри, что они с лошадью сделали!
Винни-Пух жуёт булочку. Подходит Пятачок.
- Винни, дай булочку укусить?
- Это не булочка... это пирожок!
- Ну дай пирожок откусить?
- Это не пирожок...это пончик!
- Ну дай пончик куснуть?
- Слушай, Пятачок, отстань, ты сам не знаешь, чего хочешь!
Учитель говорит с папой мальчика:
- Почему ваш сын всегда носит в кармане крупные деньги?
- Да, хорошая идея, сегодня же куплю ему портмоне.
Чебурашка спрашивает у Гены:
- Гена а изюм с ножками бывает?
- Нет.
- Эх, значит я опять тараканов объелся.
- Вовочка, - говорит мама, - в школу опоздаешь.
- Не пойду в школу.
- Почему?
- Я подарок учительнице делаю такой, вот думаю пусть одохнет без меня, - говорит веселый Вова.
Мама спрашивает дочь:
- Алина, почему на столе лежат четыре ложки?
- А я просто хочу сделать себе какао, а там написано "Добавить четыре ложки какао"
- Доктор, что мне делать, у меня из ушей морковь растет!!!
- Да как же такое могло получиться?
- И сам не знаю, я сажал кабачки...
Прапорщик солдатам:
- Кто поедет копать картошку!?
- Вышло 2 солдата.
- Молодци, бойцы, остальные идут пешком!
Бабушка будит внука:
- Кто рано встает,тому Бог подает!
Не просыпается.
- Например выйдешь на улицу,кошелек полный найдешь!
Внук:
- А кто еще раньше встал его потерял!!
– А что бы вы хотели изобрести?
Один ученик сказал:
– Я бы изобрёл такой автомат: нажмёшь кнопочку – и все уроки готовы!
– Ну и лентяй! – засмеялась учительница.
Тут Вовочка поднял руку и сказал:
– А я бы придумал такое устройство, которое нажимало бы эту кнопочку!Больной пришёл к врачу:
– Доктор, вы советовали мне, чтобы уснуть, сосчитать до 100 000!
– Ну и как, уснули?
– Нет, не досчитал – наступило утро!Папа у Юры – руководитель рекламного агентства. Однажды Юра приехал с родителями на дачу и впервые увидел радугу. Он спросил:
– Папа, а эта картинка что рекламирует?Учитель:
– Володя, скажи мне, куда мы попадём, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?
Вовочка:
– В сумасшедший дом!Винни-Пух поздравил ослика с днём рождения, а потом говорит:
– Иа, тебе, наверно, много лет?
– Почему ты так решил?
– Судя по твоим ушам, тебя часто за них дёргали!Летит филин и кричит:
– Угу, угу, угу!..
Вдруг он ударился о столб:
– Ого!
В зоопарке произошло ЧП - из клетки сбежал кенгуру. Его поймали и вместо старого заборчика поставили новый двухметровый забор. На следующий день, произошло то же самое. Тогда кенгуру снова поймали, и поставили трёхметровый забор. Но и на третий день кенгуру сбежал. Тогда поставили четырёхметровый забор. Кенгуру спрашивает жирафа из соседней клетки:
- Как ты думаешь, до куда дотянут?
- Не знаю,метров до десяти!
- А может просто на ночь калитку будут закрывать?
Однажды в аптеку пришёл гномик, и говорит:
- Дайте мне пожалуйста таблетку от кашля!
Аптекарь ему:
- Вам завернуть?
- Нет, я так докачу!
Сын говорит матери:
- Я больше в школу не пойду!
- Почему? - спрашивает она.
- Да ну... Иванов опять будет драться, Петров подножки ставить, Сидоров из рогатки стрелять. Не пойду!
- Сынок, милый, ты должен идти в школу. Ну, во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых,ты деректор школы.
Крокодиленок срашивает у папы:
- Папа, а когда я буду богат?
Папа крокодил отвечает:
- Когда ты будешь кошельком или сумочкой.
Пришла Красная Шапочка к бабушке. Говорит:
- Бабушка, какие у тебя большие руки! Бабушка, какие у тебя большие уши! Бабушка, какие у тебя большие зубы!
- Внученька, ты пришла, что бы меня игнорировать?
- Привет. Что делаешь?
- Ем сыр косичкой.
- А я чай пью ртом.
Идут Чебурашка с Генай. Чебурашка нашел 10 рублей, Гена говорит: - Не бери. То, что на полу валяется, брать нельзя. Идут они дальше. Чебурашка нашел 100 рублей. Гена говорит: - Не бери. То, что на полу валяется, брать нельзя. Идут дальше. Гена провалился в яму и говорит Чебурашке: - Подними меня. А Чебурашка отвечает: "То, что на полу валяется, брать нельзя", - и пошел дальше.
Вчера в модном ресторане ел суп из черепахи.
- Ну и как?
- Из тарелки удобнее.
Папа говорит Вовочке:
- Если будешь учится на 5, то куплю тебе чёрный лимузин. Будешь учится на 4 - белый. Ну а если на 3 и 2 куплю тебе зелёный лимузин - будешь ездить дурачком!
Сидят в ресторане муж и жена. муж говорит:
- Какой вкусный кофе!
Жена говорит:
- Да это не кофе а чай!
Подходит официант:
- Может быть ещё супчика?
Смотрит свинья на розетку и говорит:
- Ну что, дохрюкалась, замуровали?
– Дайте мне вот эту игрушку, эту и эту!..
Продавщица смотрит на него с удивлением.
– Ну, чего вы ждете? – говорит Чебурашка.
– Давайте сдачу – и я пошёл!Муж с женой приехали на машине в гости. Оставляя машину у дома, они рядом привязали собаку, велели ей стеречь машину. Когда вечером они собрались возвращаться домой, то увидели, что у машины сняты все колеса. А к машине прикреплена написка: «Собаку не ругайте, она лаяла!»Мы писали диктант. Когда Мария Ивановна проверяла тетради, она обратилась к Антонову:
– Коля, почему ты такой невнимательный? Я диктовала: «Дверь скрипнула и отворилась». А ты что написал? «Дверь скрипнула и отвалилась!»На потолке висят летучие мыши. Все, как положено, головами вниз, а одна – головой вверх. Висящие по соседству мыши переговариваются:
– Чего это она вверх головой висит?
– А это она йогой занимается!На уроке пения учитель сказал:
– Сегодня поговорим об опере. Кто знает, что такое опера?
Вовочка поднял руку:
– Я знаю. Это когда один человек убивает другого на дуэли, а тот, прежде чем упасть, долго поёт!Учитель спрашивает у Вовочки:
- Какие зубы появляются у человека последними?
- Искусственные, - ответил Вовочка.Молодая учительница жалуется своей подруге:
- Один мой ученик совершенно меня замучил: шумит, хулиганит, срывает уроки!
- Но есть у него хоть одно положительное качество?
- К сожалению, есть - он не пропускает занятий...- Алеша, если бы ты познакомился со стариком Хоттабычем, какое свое желание ты бы попросил его исполнить?
- Я бы попросил сделать Лондон столицей Франции.
- Почему?
- А я так вчера ответил на географии и получил двойку!..Вовочка с папой в зоопарке стоят у клетки, где сидит лев.
- Папа, - говорит Вовочка, - а если лев случайно выскочит из клетки и съест тебя, на каком автобусе мне ехать домой?..- Молодец, Антон. - говорит папа. - Как тебе удалось получить пятерку по зоологии?
- Меня спросили, сколько ног у страуса и я ответил - три.
- Постой, но у страуса две ноги!
- Да, но все другие ответили, что четыре!
Позовите к телефону Катю!
- Кати нет, что ей передать?
- Предайте ей пять рублей!
Чебурашка и Гена пошли за покупками, и купили 10 пакетов, жили они на 105 этаже, а лифт сломался. Чебурашка говорит:
- Гена..
- Дойдём до нашево этажа, и скажеш.
Дошли:
- Ну, что хотел сказать?
- Мы сумки в низу забыли!
— Здорово ты нарисовал! У меня аппетит разыгрался!
— Аппетит? От восхода солнца?
— Надо же! А я думал — ты нарисовал яичницу!Вовочка отвечает на уроке зоологии:
— Длина крокодила от головы до хвоста — 5 метров, а от хвоста до головы — 7 метров...
— Подумай, что ты говоришь, — перебивает Вовочку учитель. — Разве так бывает?
— Бывает, — отвечает Вовочка. — Например, от понедельника до среды — два дня, а от среды до понедельника — пять!— Андрей, сколько в вашем классе отличников?
— Не считая меня, четыре.
— А ты разве отличник?
— Нет. Я же так и сказал — не считая меня!— Комаров! Мое терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!
— А послезавтра?— Вовка, из-за чего ты так горько плачешь?
— Из-за ревматизма.
— Что? Такой маленький, и у тебя уже ревматизм?
— Нет, я получил двойку, потому что в диктанте написал "ривмотизьм"!— Коля! Тебе не мешает то, что ты левша?
— Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
— Правой!
— Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой.
- Мама а почему орёл так долго парит на одном месте?
- Наверное, бензин кончился.
В детском саде №8 раздавались голоса, дети хвастаются.
- У меня папина осанка! - говорит девочка Вика.
- А у меня глаза папины! - говорит мальчик Петя.
- А вот у меня осанка мамина, - говорит девочка Вика.
- А у меня шлёпки старшей сестры!!! - говорит девочка Соня.
Жыл был мальчик, которого заколдовала колдунья. Он мог говорить одно слово в год. Он влюбился. 7 лет не говорил ни слова. А потом сказал: "Я тебя люблю! Выйди за меня замуж!". Девушка высовывает наушники из ушел и спрашивает: "Повтори, что ты сказал, а то я не услышала..."
- Эй! Руки за голову, ноги на ширине плеч!
- Это ограбление?!
- Нет - урок физкультуры!
Второе сентября, учительница обращается к ученикам:
- Ребятки, у вас есть еще вопросы?
Вовочка поднимается:
- Марья Ивановна, а когда каникулы?
Вовочка, ты уроки сделал?
- Нет.
- А почему тогда уже лег спать?
- Меньше знаешь крепче спишь!
Лиса прибегает к волку и говорит:
- Я сегодня серого колобка видела!
- Это не колобок, это - ёжик, бритый, с армии вернулся!
- Тебя в садике врач смотрел?
- Да!
- И что сказал?
- Сказал, что витамины нужно кушать... "Сникерсы" всякие, "Баунти"...Музей картин. Картина «Кот в сапогах».
- Извините, но почему картина называется «Кот в сапогах»? Сапоги есть, но где же кот?
- В сапогах.- Мама, а почему у тебя один волос седой?
- Это из-за того, что ты меня не слушаешься.
- А, теперь понятно, почему у бабушки все волосы седые.- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы наша дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
- Ты, я вижу, к Интернету подключился?
- Как узнал?
- По глазам.
- Стали умнее?
- Нет, стали краснее.
Папа купает ребёнка в ванной:
- Кать, Вася пену ест!
Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная!
Поет волк под окном у зайца. Вот заяц и говорит:
- Жалко что тебя по радио не передают.
- А что так красиво?
- Нет. Просто тогда тебя выключить можно было.
— Иван Петрович! Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради.
— Я написал: пиши разборчиво!Пришли сын Вовочка с отцом на рыбалку.
Отец говорит сыну:
— Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
— Я его съел.
— Тогда дай мне кашу.
— Я ее тоже съел.
— Тогда доедай червей, и пойдем домой.– Мама! Иди скорей сюда! Я там большую стремянку уронил...
– Вот папа узнает... Он тебе задаст!
– Папа уже знает – он на люстре висит!– Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? – спрашивает тетя.
– Четыре.
– Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.
– Эх, если бы знал, сказал бы - шестнадцать! – огорчился Петя.Учитель пришел к провинившемуся ученику домой:
- Мама дома?
Ученик:
- Еще не пришла.
- А папа?
- Тоже спрятался.Мальчик говорит воспитательнице в детском саду:
- Какие у вас ногти длинные...
Воспитательница его спрашивает:
- Что, нравятся они тебе?
Мальчик отвечает:
- Очень нравятся. С ними очень удобно по деревьям лазить...
- Сынок, что ты получил в школе?
- 5!
- Молодец!
- Спасибо.
- А по чём?
- По музыке!
- Почему вы не кладёте в суп лавровый лист???
Повар, задумчиво:
- Так его же всё равно никто не ест!
- Сынок, как дела в школе?
- Учительница вызвала к доске и говорит: "Вовочка, сколько будет 8-5?"
- А что дальше?
- Я промолчал, и учительница сказала: "Садись, два. ...а будет не два а три!"
Малыш подходит к маме и спрашивает:
- Мам, а почему у папы на голове волос так мало?
Мама, отрываясь от квитанций:
- Потому, что он много думает!
Сын, робко:
- Тогда почему у тебя такие пышные волосы?
Учитель спрашивает у ученика:
- Вася, за тебя всегда мама уроки делает?
Вася, лениво:
- Нет, когда мама на работе, то папа!
Приходят заяц, волк и лиса в ресторан. Официант спрашивает у зайца:
- Что вы будете заказывать?
- Морковь.
У волка:
- Да если бы я хотел есть, то зайца бы уже давно в живых не было.
- Он больше не хочет, - вы ему поставили позавчера «двойку».Учитель:
- Кто пойдет отвечать первым, тому поставлю оценку на балл выше.
Ученик:
- Ставьте «три», я иду!- Катя, почему ты не записала домашнего задания? – спрашивает учительница?
- Вы сказали, что на праздники уроки не задаются. А у меня завтра день рождения!- Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз…
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз нужен?Мама говорит сыну:
- Разве так читают книжку сынок? Ты же пропускаешь по несколько страниц.
- А эта книжка про шпионов. Я хочу их скорее поймать.На приеме у детского врача.
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Есть! Они мне очень мешают, когда я свитер надеваю!
Вася и Миша спрашивают у деда Мороза:
- А вы боитесь глобального потепления?
- Да, конечно, мы же расстаить можем!
- Васька, тащи обогреватель, будет знать как детям учебники дарить!
- Что сегодня делаешь?
- Ничего.
- Ты же вчера это делал!
- Я не закончил.
Медвежонок встречает охотника. Охотник говорит:
- Дома мама или папа есть?
Медвежонок:
- Нет.
Охотник:
- Пошли со мной.
А медвежонок орет:
- Бабуля !!!!
Идёт Колобок на всех ругается, а Медведь говорит:
- Колобок-Колобок, ты чего ругаешся?
А колобок отвечает:
- Я не Колобок, я Ёжик из парикмахерской.
- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
- Мама, почему конфетка называется "Яблочко"?
Мама:
- Потому, что туда, сынок, добавляют яблоко.
Сынок удивился и сказал:
- Ничего себе! Это же из чего делают конфету "Кис-кис"!В зоопарке.
- Мама! Купи мне слона!
- А чем мы его будем кормить?
- Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается!"- Петя, ты что смеешься? Лично я ничего смешного не вижу!
- А ты и не можешь видеть: ведь ты сел на мой бутерброд с вареньем!Внучка спрашивает бабушку:
— Бабуля, сколько тебе лет?
— Шестьдесят.
— Покажи мне на пальчиках…- Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принес из школы?
- Да нечего показывать, там всего одна двойка.
- Всего одна?
- Не волнуйся, папа, я завтра еще принесу!Один мальчик хвастается другому:
— Я недавно на школьных соревнованиях пробежал два километра за одну минуту!
— Врешь! Это же лучше мирового рекорда!
— Да, но я знаю короткий путь!
Мама утром будит сына:
- Вставай! В школу опаздаешь!
Сын, из-под одеяла, лениво:
- Мам! Куда спешить?
Школа целый день ведь работает!
Внук - бабушке:
- Бабуль, включи свет! Я не вижу, какой у меня палец болит!
Сидят два волка. Один, серый, говорит чёрному:
- А я писать научился!
А другой в ответ:
- И что же ты написал?
Серый подумал-подумал и говорит:
- Не знаю. Читать-то я ещё не умею!
Убирается Сова в огороде, а из леса выходит кабан и говорит Сове:
- Сова, где Винни-Пух?
- Дома сидит, - говорит Сова, - передавай ему это "Я Пятачок, с армии вернулся!!!"
Кродил Гена и Чебурашка в магазине накупили продуктов. А жили они на 155 этаже. Вот они поднимаются а Чебурашка говорит:
- Ген, Ген, а можно я тебе что то скажу?
- Нет дойдём до нашего этажа и скажешь!
Вот они идут, идут. Дошли до 50 этажа, и Чебурашка говорит:
- Ген , Ген, ну можно уже сказать?
- Потерпи ещё немного!
И вот наконец они дошли. Гена говорит:
- Ну чего ты там хотел сказать?
- Ген, мы сумки не взяли!!!
- А зачем?
- Как зачем? Ведь на этом языке говорит половина земного шара!
- И разве этого мало?Продавец спрашивает маленького Петю:
-Ты действительно уверен, что тебя послали купить 3 килограмма конфет и 200 граммов картофеля?- Петя, что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы?
- Я их не боюсь - я знаю дзюдо, карате, айкидо и другие страшные слова!- Почему тебя вчера не был о в школе?
- Мой старший брат заболел.
- А ты-то при чем?
- А я к атался на его велике!Дедушка спрашивает:
- А ты знаешь, почему кошки умеют видеть в темноте?
Внук ему отвечает:
- Знаю. Потому что до выключателя не достают.
Мама говорит сыну:
- Вась вставай, а то в школу опоздаешь!
- Мама, я болею.
- Что у тебя болит?
- Всё.
Миша говорит Славе:
- Слав, скажи сколько букв в русском языке?
- 30.
- Нет.
- 29.
- Нет.
- А сколько?
- 20.
- От куда ты знаешь?
- Мне папа сказал!
Собралась баба яга на дискотеку. Решила прихорашиваться. Делает причёску. Осталось у неё всего 3 волоска.
Думает: "Заплету косичку..."
Только подумала, один волосок выпал.
"Заплету хвостик..."
Только подумала, ещё один волосок выпал...
"А, ладно! Пойду с распущенными!"
Медведь научившись кричать "Ау!!!" и никогда не бывает голодным!!!
Вызывает учительница Жениного папу:
- Ваш сын нарисовал на моём столе такого паука, что я чуть в обморок не упала.
Папа:
- Это что! Он у нас в ванне такого крокодила нарисовал, что я через нарисованную дверь выскочил.
Белый Медвежонок спрашивает у мамы-медведицы:
- Мамуля, а зачем нам такая густая белая шуба?
Белая Медведица ему отвечает:
- Чтобы нас не замечали тюлени и мы не замерзали.
Медвежонок спрашивает:
- Мамочка, а зачем нам такие сильные когти и лапы?
Медведица ему говорит:
- Чтобы защищаться и чтобы нас боялись враги.
Медвежонок почесал затылок, подумал и спрашивает:
- Ну и зачем нам это всё? Мы же в зоопарке живём!
- Вам говорящая лошадь нужна?
- Перестаньте шутить, - говорит директор и бросает трубку.
Опять звонок:
- Ну, товарищ директор, вам нужна говорящая лошадь?
- Я же сказал! Кончайте дурака валять!
- Товарищ директор, не бросайте трубку! Вы думаете, легко копытом номер набирать?- Папа, - говорит сын, - я должен тебе сообщить, что завтра в школе состоится маленькое собрание учеников, родителей и учителей.
- Что значит - «маленькое»?
- Это только ты, я и классный руководитель.Маленькая девочка наблюдает за работой папы, который красит потолок.
Мама говорит:
- Смотри, Аня, и учись. А когда вырастешь, будешь помогать папе.
Аня удивляется:
- А что, он к тому времени еще не закончит?- Мама, - спросил сын, - сколько зубной пасты в тюбике?
- Не знаю.
- А я знаю: от дивана до двери!
- Ты пирог ел?
- Нет, не я.
- А ещё хочешь?
- Хочу.
Однажды Васе сказали в школе:
- Спроси у мамы что нужно сделать, когда приехал папа, когда в доме паук, где дедушка и где носки.
Вася спросил у мамы:
- Мам, а что нужно делать когда приехал папа?
- Поцеловать его в щечку.
- А когда в доме паук?
- Тапком его, тапком.
- А где дедушка?
- Погиб на фронте.
- А где носки?
- Валяются за печкой.
Вася пошел в школу. Но по дороге ему попали по голове мячом и в голове у него всё перепуталось. Придя в школу он ответил:
- Когда приехал папа, надо тапком его, тапком. Когда в доме паук - поцеловать его в щечку. Дедушка валяется за печкой. Носки погибли на фронте.
- Он тебя укусил?
- Нет, он меня попробовал.Отец Вовочки звонит соседу:
- Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике?
- Да.
- Дайте списать!Ученик - учителю:
- Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал?
- Нет, разумеется, ни в коем случае нельзя!
- Хорошо. Я не сделал домашнее задание...В детском саду:
- А мам мне платье купила! Угадай, какое, на букву Ф!
- Фиолетовое?
- Нет!
- Фиалковое?
- Нет!
- Ну тогда какое?
- Фклеточку!Сидит девочка в песочнице и что-то ест.
- Что ты ешь, девочка?
- Не жнаю. Само приполжло…
Плывут крокодил Гена через реку, а Чебурашка на нем. Доплывают до середины реки. Гена говорит:
- Я устал.
Доплывают почти до другого берега. Гена говорит:
- Я устал.
Чебурашка:
- Ну ладно. Плыви назад!
- Какие у тебя кудри красивые!
- Большое спасибо. Всё утро сегодня закручивала щипцами.
- Да? А я думал, волосы у тебя сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!
Волк поймал зайца, а заец ему говорит:
- Давай я загадаю тебе 3 загадки. Если на все загадки ответишь правильно, то я остаюсь у тебя, а если нет, то ухожу.
- Согласен, - ответил волк.
- Вот тебе 1 загадка: пара блестяших со шнурками.
Волк молчит.
- Это пара ботинок. Хорошо. Следуюшяя загадка: 2 пары блестяших со шнупками.
Волк молчит.
- Это 2 пары ботинок. Правильно. Вот 3 загадка, самая сложная: живёт в болоте квакает, начинается на "ля", а заканчевается на "гушка".
Волк радосно кричит:
- 3 пары ботинок!
- Вовочка а почему твой дневник стоит в углу?
- А я его за двойку наказал!
- Полезная, - ответил папа.
Сын опять спрашивает:
- А лук поллезный?
- Да, - ответил папа.
- Тогда купи мне чипсы со сметаной и луком.
- Вовочка, ты все уроки сделал?
- Нет
- А почему ты тогда уже лег спать?
- Меньше знаешь, крепче спишь!
- А ты видела, чтобы волки питались морковкой?- Ленка, а что ты с Васькой не дружишь, вон он какой заботливый, каждый день тебе портфель домой из школы носит!
- Да ну его, у меня этих портфелей уже 200 штук скопилось!Приходит мама домой с работы:
- Та-ак... и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
- Я... посуду мыл!
- Какой ты у меня молодец! - угощает его шоколадкой мама.
Второй:
- А я... посуду вытирал!!!
- Умница! - дает ему печенье.
Третий:
- Ну, а я подмёл осколки и вынес ведро...В школе:
- Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно. Итак, запишите тему контрольной: «История России, XVII век».
Тефаль, ты всегда думаешь о нас. Жаль, что ты лишь сковородка...
Сидит кракодил Гена на крыше с Чебурашкой.
Гена говорит:
- Сходи вниз за лепешкой.
А Чебурашки долго не было, и Гена спрыгнул с крыши.
Чебурашка спрашивает:
А какую мне лепешку брать?
Твою или зеленую?
Учёные установили, что толстых детей приносит грузовой аист.
Девочка весело бегает по лужам и вдруг видит, как мать наблюдает за ней из окна.
Девочка говорит:
- Отойди от окна, мама, а то простудишся!
— Очень просто: когда к дому приближается кто-нибудь чужой, мы ее будим, и она начинает лаять.Маленькая девочка спрашивает у дедушки:
- Деда, а что это за ягодки?
- Это черная смородина.
- А почему она красная?
- Потому что еще зеленая.- Бабушка, - спрашивает внук, - хочешь пирожок?
- Да.
- Тогда испеки его, пожалуйста.Алло! Общество защиты животных? В моем дворе на дереве сидит почтальон и разными нехорошими словами обзывает мою бедную собачку!Медведь погнался за Зайцем, но быстро утомился.
Сел и задумался: "Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?"Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика:
- Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые?
- Да, папа.- Бабушка, а правда, что на каждое зло, надо отвечать добром? – спрашивает внучек.
- Правда, внучек, правда.
- Тогда дай мне, пожалуйста, 5 рублей, я сломал твои очки.- Бабушка, что с тобой? – участливо спрашивает Ванечка.
- Ой, милый, болею.
- За «Спартак» или «Динамо»? – оживляется малыш.- Вовочка, ты помыл руки? – спрашивает перед обедом мать сына.
- Да, мамочка, ещё вчера.- Как дела в школе Вова? – спрашивает отец.
- Я с отцом двоечника не разговариваю.- Вова, почему ты ешь яблоко на уроке?
- Жаль терять время на перемене.- Саша, как у тебя дела с математикой? – спрашивает отец.
- Нормально! Вчера получил восемь плюс шесть минус четыре.Мама поинтересовалась у своего сынишки:
- Что бы ты хотел получить на Новый год?
- Лошадку, пистолет и три дня не умываться!Пятачок поздравляет Винни-Пуха с Новым годом:
- Вот тебе, Винни, нужная вещь – сотовый телефон.
- Ну, спасибо, дружище!
На следующий день Винни-Пух встречает Пятачка.
- Ты что мне вчера подарил???
- С-с-сотовый т-телефон…
- Я три часа ковырял, телефон сломал – нет ни сот, ни меда!
31 декабря вечером подходит сын к маме и говорит:
- Давай, когда будет половина 12-го закричим: «Новый год! Новый год!»
- Зачем это?
- А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел
- Папа, а почему ты конфеты так высоко на елку вешаешь?
Папа отвечает:
- Это чтобы ты до Нового года все конфеты не скушал.
Сын говорит:
- Так мне что, до Нового года только "дождиком" питаться?— Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
— Какой, сынок?
— Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.
Папа спрашивает сына:
- Сынок, а вы в садике тоже дерётесть?
- Да.
- И кто побеждает?
- Воспитательница.
Письмо из детского спортлагеря:
Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу.
Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.
В кинотеатре:
— Мальчик, ты у меня уже в пятый раз покупаешь билет!
— Я же не виноват, что какая-то тетка на входе их все время рвет!
- Ты моя умница! А где дедушка сидит?
- А вон там, мороженое продаёт
Один мальчик кричит другому через забор:
- Коля, вчера вечером, гляжу, у вас так весело было, все по участку бегали, танцевали.
- Да нет, это просто дедушка улей перевернул!
Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. но на самом краешке...
- Скажи, чем питаются ежи?- Кактусами.Ответы на уроках:
- Придумай предложение с числительным "три".
- Моя мама работает на ТРИкотажной фабрике.Вовочка папе:
- Пап, а помнишь ты говорил, если я перейду в 3 класс, ты дашь мне 100 долларов?
- Помню, - отвечает папа.
- Так вот, ты сэкономил 100 долларов.Звонок в милицию:
- Помогите! в комнату ворвалась кошка!
- А кто звонит?
- Как кто? Попугай.Сидят мама-моль и ее маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает:
- Мама! Можно я полетаю?
- Нет! Лучше ешь шубу!
- Жалко! Акогда я вчера летал, мне так аплодировали!У гориллы в зоопарке пропали бананы. Она повесила обявление: "Кто украл мои бананы? Найду - оторву лапы и уши! Горилла".
На следующий день смотрит - внизу подписано: "Спорим, не оторвешь? Удав".
125 выпусков
26 выпусков
314 выпусков
19 выпусков
21 выпуск
6 выпусков
35 выпусков
12 выпусков
15 выпусков
13 выпусков
Log in
Sign up
Очень прикольные демотиваторы (50 штук) | Смешно, Смешные дети, Детский юмор
Read it
Save
Очень прикольные демотиваторы (50 штук)
Очень смешные демотиваторы недели. Подборка демотиваторов с приколами и умными мыслями
69k followers
Фото: UGC
Дети обожают посмеяться. При этом смех или улыбку может вызвать самая простая шутка. В интернете найдутся разнообразные анекдоты для детей. Мы подобрали самые смешные анекдоты для детей, которые заряжают позитивом и заставляют широко улыбаться. Такие анекдоты читать и пересказывать можно людям любого возраста.
Школьные шутки для детей
Наибольшей популярностью у детей пользуются анекдоты про школу. Это естественно, поскольку школа для ребенка — второй дом, где он проводит очень много времени. Представляем вашему вниманию самые смешные шутки про школу:
Учительница задает вопрос ученику:
— Сидоров, какой твой любимый предмет?
— Айфон.
Марья Ивановна вычитывает ученика:
— Вася! Если ты будешь приносить такие оценки, то твой отец поседеет.
Ученик:
— Мариванна, поздно. Папа давно лысый…
— Вовочка, почему твой дневник в углу валяется?
— Мама, я его наказал за двойку!
Учительница спрашивает ученика:
— Кем ты станешь, когда вырастешь?
— Каменщиком, чтобы построить дом без углов!
— А зачем тебе такой дом?
— Просто надоело!
Учительница спрашивает первоклашку:
— Вася, сколько будет, если к двум прибавить два?
— Четы-ы-ы-ре-е-е...
— Почему же ты плачешь?
— Я хочу пя-а-а-а-ть!
Учительница по русскому спрашивает класс:
— Дети, что означает словосочетание «видимо-невидимо»?
Сидоров отвечает:
— Это экран барахлит!
Учительница алгебры объявляет:
С задней парты слышится голос Вовочки:
— Мариванна! Я пойду! Ставьте мне тройку!
Урок математики. Учительница говорит:
— Сейчас я докажу вам теорему Пифагора!
Ученик с задней парты:
— Не надо, Марья Ивановна. Мы и так вам верим!
— Ты почему сегодня в школу не пришел?
— У меня температура 42!
— Быть такого не может!
— Да, мама так и сказала: 36 и 6!
— Все, Вовочка. Завтра без родителей в школу можешь не приходить!
— А послезавтра?
После проверки диктанта Марьиванна раздала тетради. Вова спрашивает:
— Извините, я не понял, что тут внизу написано?
— Я написала: «Пиши разборчиво!»
Учительница ставит указку на карту мира и спрашивает:
— Если в этом месте просверлить землю насквозь, то куда мы попадем?
Один из учеников отвечает:
— В сумасшедший дом, Марьиванна!
Вовочка после школы подходит к маме:
— Мам, помнишь, что ты обещала вчера? Если я получу 4 по математике, то смогу весь день гулять во дворе?
— Помню, и что?
— Ну, сегодня я смогу гулять только полдня!
Анекдоты детям: смешные шутки о животных
Детские шутки часто бывают про животных. Детям нравится посмеяться над наивностью и неуклюжестью милых зверушек. Представляем вам детские смешные анекдоты, в которых животные — главные персонажи:
— Вовочка, назови самое ленивое животное!
— Змея!
— Почему?
— Потому что сидит лёжа, ходит лёжа, даже ест лёжа!
Браконьер провалился в медвежью берлогу. Медведь проснулся и говорит:
— Обожаю завтрак в постель!
Встречаются конь и зебра, конь и говорит:
— Клёвая пижамка! И я хочу такую! Где покупала?
— Мама, я видел, как в банку с молоком упала мышь!
— Ты же ее вытащил, сынок?
— Нет, я туда бросил кошку!
Мальчика привозят погостить в деревню. Однажды внук смотрит, как бабушка поит корову, и говорит:
— Так вот как молоко водой разбавляют!
Однажды лев собрал всех зверей на поляне, выстроив их в линейку. Дал команду:
— Красивые — шаг вперед, умные — шаг назад!
Животные двинулись кто куда. Только обезьяна на месте стоит. Лев спрашивает:
— А ты почему не шагаешь?
— Мне что, разорваться?
Встретились ежики. Один другого спрашивает:
— Чего у тебя рука забинтована?
— Спинку вчера почесал.
— Почему твоя рука забинтована?
— Представляешь, дятла покормила… с ладошки.
Мальчик на компьютере играет в танки. Подходит мама:
— Сынок, ты уже поменял рыбкам воду?
— Мам, так они еще ту не выпили...
Мама рассказывает:
— Животные бывают с хвостом и без хвоста.
Маленький мальчик выдает:
— А еще есть змея. Это хвост без животного.
Котенок облизывает руки малыша. Ребенок громко говорит маме:
— Наверное, Мурку нужно накормить. А то она уже меня попробовала!
Анекдоты детские про семью
Семья очень важна для детей. Отношения внутри семьи часто бывают напряженными, но это не повод унывать. Гораздо приятнее посмеяться над конфликтными ситуациями с ближайшими родственниками.
Мы подобрали детские анекдоты, которые вызывают улыбку и звонкий смех. Вот самые веселые приколы для детей про семью:
— Мама, мам, а я кашу сварила!
— Дочка, из чего же ты ее сварила?
— Из пельменей!
Мальчик смотрит, как отец красит потолок, а мама говорит:
— Смотри и учись, сынок, вот подрастешь и будешь папе помогать!
— Думаешь, он к тому времени еще не докрасит?
Бабушка предлагает внуку почитать сказку на ночь. Тот отказывается и говорит:
— Не хочу. У тебя все сказки одинаково заканчиваются… храпом.
Дочка спрашивает у мамы:
— Можно человека ругать, если он ничего не сделал?
— Конечно, нельзя, доченька.
— В общем, уроки я не сделала.
Сын вручает отцу рисунок с его портретом. Папа рассматривает рисунок и спрашивает:
— Сынок, а почему у меня волосы желтые?
— Извини, пап. Я не смог найти лысую краску!
Вовочка читает учебник биологии и спрашивает у бабушки:
— Бабуля, а у тебя могут быть дети?
— Конечно, нет!
— Бабуля, значит, ты самец!
Маленькая девочка заходит на кухню и спрашивает:
— Мама, а почему у нас плита такая грязная?
— Доченька, так наш папа на ней жарил яичницу!
— Он жарил без сковородки?
— Внучек, а ты зачем дуршлаг в мусор выбросил?
— Бабуля, так он же весь в дырках!
Мама спрашивает у маленького сына:
— Дорогой, зачем ты седьмой раз подряд чистишь зубки?
— Мамочка! Это для того, чтобы ты оставила меня в покое на целую неделю…
— Бабуля, как называется эта ягода?
— Черная смородина…
— Почему же она красная?
— Просто она еще зеленая…
— Сынок, а у вас в садике уже топят?
— Нет, папа, пока только в угол ставят!
Анекдоты для детей про сказочных персонажей
Каждый ребенок обожает сказки. Это удивительный мир, где исполняются желания, животные разговаривают, окружающие предметы оживают, а добро всегда побеждает зло.
Большой популярностью пользуются детские анекдоты, главными действующими лицами в которых выступают герои сказок. Вот самые интересные сказочные анекдоты для малышей:
Бабушка читает внуку сказку:
— На балу принц увидел Золушку и весь вечер не мог оторвать от неё глаз...
— Бабуля, а зачем принцу Золушкин глаз?
Винни Пух ест пирожок. Пятачок к нему подходит с просьбой:
— Винни, угости пирожком!
— Это пончик, а не пирожок!
— Ну, пончик дай куснуть!
— Ты что не видишь, это не пончик, а булочка!
— Пух, дай булочку откусить!
— Пятачок, иди отсюда. Сам не знаешь, чего хочешь!
Чебурашка говорит:
— Гена, извини, я твой велосипед сломал!
— Сильно?
— Не, всего на две части... пополам!
Кощей Бессмертный топился, бросался под поезд, стрелял себе в голову, травился. В общем, развлекался весь день...
Мама пугает дочку:
— Не будешь есть кашу, я позову Бабу-ягу.
— Мамочка, неужели ты думаешь, что она будет ее есть?
Приколы про малышей
Анекдоты про детей вызывают искренний смех даже у взрослых. Непосредственность маленьких ребятишек способна рассмешить самых серьезных и рассудительных родителей.
Мы подобрали наиболее смешные приколы про малышей. Предлагаем вам выбрать самый смешной анекдот для детей и рассказать его своим друзьям:
В детском саду воспитательница спрашивает:
— Катя, как называют жену барана?
— Баранка!
— Молодец, сынок, что перестал плакать!
— Я не перестал, я отдыхаю!
Маленький мальчик спрашивает:
— Мама, а сколько будет три, три, три и три?
— Двенадцать!
— А вот и не угадала, будет дырка!
Отец намазывает горчицей сало. Маленький Вася:
— Мама, мам, иди сюда быстрей, сало заболело, папа его горчичниками лечит!
— Эдик, ты случайно не заболел, почему ты сегодня такой бледный? — спрашивает воспитательница в детском садике.
— Нет, Ирина Петровна, просто вчера я умывался сам, а сегодня меня умывала мама!
Маленькая девочка смотрит на беременную женщину и спрашивает:
— А что у вас это? — показывает пальчиком на живот.
— Мой ребеночек.
— Вы его любите?
— Да, очень.
— Зачем же вы его съели?
Маленькая девочка в новом платье утром пришла в детский сад. Воспитательница спрашивает:
— Машенька, за что же тебе купили такое красивое розовое платье?
— Наревела!
Маленький Вася привык видеть маму только в джинсах, но тут вдруг мама надела платье. Вася удивлённо спрашивает:
— Мама, так ты девочка что ли?
— Мальчик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Моряком!
— А ты плавать-то умеешь?
— А что, кораблей уже не осталось?!
Детские анекдоты: короткие веселые приколы
Очень хорошо воспринимаются анекдоты короткие, которые состоят из одного–двух предложений с неожиданной развязкой. Предлагаем вам почитать анекдоты для детей до слез из нашей подборки. Вот самые интересные и смешные шутки для детей:
Сбежал говорящий попугай. Детям до шестнадцати лет ловить не рекомендуется...
Мяч ещё летел в окно директора школы, а дети уже играли в прятки...
— Почему наш холодильник трясется, он что, замёрз?
Сейчас в телевизоре все программы помечены по возрасту, и теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные.
Вовочка любил подкармливать дворовых голубей и добавлять в корм разноцветную краску. Так все машины во дворе становились значительно ярче!
Очень худенькая девочка всегда слушала прогноз погоды. Больше всего ее интересовала скорость ветра.
Если осенью крышу дома смазать сгущенкой, то весной сосать сосульки будет намного приятнее.
Самые новые анекдоты детям
Ситуация в мире порождает сотни шуток на тему коронавируса и карантина. В арсенале имеются анекдоты детям. Мы подобрали самые новые анекдоты, заставляющие воспринимать ситуацию с пандемией не так критично:
Сфотографировал деньги на камеру — отправил на ремонт онлайн-школы.
Дистанционное обучение. Урок. Учительница спрашивает:
— Кто готов отвечать?
Никакой реакции. Учительница:
— Хорошо, тогда спрашиваю по алфавиту. Отвечает AngryKitty2010.
— Вы надеваете одноразовую или многоразовую маску?
— Одноразовую, но многоразового использования.
2020-й — год, когда сочинения «Как я провел лето» будут реально сочинениями.
— В магазин без маски нельзя!
— А где маску можно купить?
— У нас — в магазине!
Приколы про детей всегда очень нравятся как самим детям, так и их родителям. Мы подобрали для вас разные детские анекдоты — смешные и поучительные, короткие и длинные. Выбирайте наиболее веселый анекдот и делитесь им со своими близкими и друзьями.
Попробуйте наш курс развития логики!
Выберите возраст для стартаОтгадывайте загадки онлайн!
ВСЯ ЛОГИКА В ИГРОВОЙ ФОРМЕ!
• Гибкий ум и уверенность Когда дети решают задачи и головоломки на LogicLike, они тренируют «извилины» и развивают смекалку.
• Фундамент для IT Учим грамотно работать с информацией, развиваем логико-математический интеллект.
• Глоток «свежего воздуха» для родителей Можно потратить 20-30 минут на себя, пока ребёнок развивается. Кстати, заниматься на ЛогикЛайк интересно и взрослым.
ЛогикЛайк — онлайн-платформа для развития мышления у детей и их родителей. Разгадывайте загадки, решайте головоломки и развивайте логику в игровом формате!
Вам нужны только смешные загадки? Продолжайте читать!
Прикольные загадки с забавными и смешными вопросами или шуточными ответами помогут создать подходящую атмосферу и на детском празднике, и на праздничных и других мероприятиях для взрослой компании.
Смешные загадки с подвохом для детей
10 детских загадок на логику с ответами:
Кто под проливным дождем не намочит волосы?
Узнать ответ
Лысый.
Как называется боязнь прихода Санта-Клауса?
Узнать ответ
Клаустрофобия.
5 быков дают 10 литров молока. Сколько дадут 10 быков?
Узнать ответ
Быки не дают молоко.
Что делает сторож, когда у него на голове сидит воробей?
Узнать ответ
Спит.
Как поймать тигра в клетку?
Узнать ответ
Тигров в клетку не бывает, все тигры в полоску.
2 варианта занятий на выбор ❐
У нас 300 типов занимательных заданий для любого возраста: 4-99 лет 😉
Как называют корову, которая не даёт молока?
Узнать ответ
Жадина-говядина.
И капризна, и упряма, в детский сад не хочет…
Узнать ответ
Дочка, не мама.
Смешные прикольные загадки для взрослых
Может ли страус назвать себя птицей?
Узнать ответ
Нет, страусы не разговаривают.
Узнать ответ
Пиратский Photoshop.
Какой рукой лучше размешивать чай?
Узнать ответ
Чай лучше размешивать ложкой.
Как написать слово «мышеловка» пятью буквами?
Узнать ответ
Кошка.
Воробей может съесть горсточку зерна, а лошадь не может. Почему?
Узнать ответ
Воробей слишком маленький,
чтобы съесть лошадь.
Большая смешная подборка фото-приколов на любой вкус и цвет 😉 Смотрим, наслаждаемся и непременно заряжаемся позитивом 🙂 Большая смешная подборка фото-приколов на любой вкус и цвет 😉 Смотрим, наслаждаемся.
Войдите, чтобы настроить меню категорий
Все категорииТелеканалы
Скачивайте приложения
Инструкции
2024, RUTUBE
...На улице холод собачий... Хорошо, что хозяин человечный... | Интересный контент в группе Женский Мир
20+ убойных анекдотов, которые заставят вас похохотать от души
20+ убойных анекдотов, которые заставят вас похохотать от души — Здесь интересно!
Save
Humour
1k followers
Приколы детские смешные
Загадка №1
Им замки все отпирают,
а если букву поменяют,
превратится в птичий рот,
что зерно всегда клюёт.
клюв
Загадка №2
Круглая форма у мяча,
На него похожа буква…
буква О
Загадка №3
Лёшин папа молодец!
Забил в стену …
гвоздь
Загадка №4
Чтобы музыка звучала,
Щипни струны ты сначала.
Шестиструнная изба
Называется ….
гитара
Загадка №5
На него можно присесть,
Хорошо, когда он есть,
Можно также полежать,
А если хочется — поспать.
Мебель нужная для всех
Называется ...
диван
Загадка №6
Верный друг нас охраняет,
На чужих отважно лает,
Любит косточку погрызть
Потому что это ….
пёс, а не рысь
Загадка №7
Корова на лугу гуляла,
Зелёную траву жевала,
Вся в рыжих пятнах, посмотри!
Копыт четыре, а глаза ….
два, а не три
Загадка №8
В берлоге спит и видит сон
Большой, лохматый, бурый ...
медведь, а не слон
Загадка №9
С ветки вниз, на ветку снова
Прыгнет рыжая ….
белка, а не корова
Загадка №10
Укусит и летит-звенит,
Писклявый, маленький ...
комар, а не магнит
Загадка №11
По пальмам прыгать ей не лень.
Бананы любит есть ...
обезьяна, а не олень
Загадка №12
Для любимой внучки Юли
Бабушка нальёт компот в ...
в стакан, а не кастрюлю
Загадка №13
Елку быстро наряжай,
И подарки покупай.
Сани, лыжи доставай,
Наступил весёлый ...
декабрь, а не май
Загадка №14
Дети плещутся на речке,
Сидит муха на крылечке,
Солнце жаркое весьма
Ведь на улице...
лето, а не зима
Загадка №15
В грибах и фруктах знает толк,
Колючий и фырчащий …
ёж, а не волк
Загадка №16
В пустыню без воды ходил
С двумя горбами …
верблюд, а не крокодил
Загадка №17
Тает снег, бегут ручьи,
Разносят трели соловьи,
Зацвёл подснежник среди сосен
После зимы пришла к нам ...
весна, а не осень
Загадка №18
Зерно клюёт среди гусынь,
Кудахчет во дворе ...
курица, а не пингвин
Загадка №19
В летний солнечный денёк
От жары спасет …
панамка, а не пенёк
Смешные загадки для детей
Шуточные задачки отлично развивают внимательность ребёнка. Ведь чтобы дать правильный ответ, нужно обращать внимание на слова и детали. Забавные вопросы мотивируют ответить быстрее всех, а для этого обязательно требуется сообразительность и творческое мышление. Не забывайте, что любая игра, пусть даже и шуточная, это развитие кругозора. К тому же информация, представленная в юмористической форме, запоминается гораздо лучше! Совместное разгадывание забавных задачек заряжает позитивом как детей, так и взрослых.
Загадка №20
На одной сосне выросло 5 яблок, а на второй на три яблока больше. Сколько всего яблок на двух деревьях?
нисколько, потому что на сосне яблоки не растут.
Загадка №21
Человек, который всё ловит на ходу.
жонглёр
Загадка №22
Сказочный певец и путешественник, который сбежал из родного дома.
Колобок
Загадка №23
По лесу летает 40 первых букв алфавита.
Сорока
Загадка №24
Задом наперёд движется вперёд. Кто это?
рак
Загадка №25
Сколько углов у круглого стола?
Нисколько
Загадка №26
По чему ты идешь на кухню, когда хочешь есть?
по полу
Загадка №27
Меня нет ни в Самаре, ни в Томске, ни в Москве, за то я есть в Сочи, Ижевске и Владивостоке.
буква И
Загадка №28
У вас только одна спичка, а в тёмной комнате есть белая и черная свечки. Что вы зажжёте сначала?
спичку
Загадка №29
Может ли пингвин назвать себя птицей?
нет, пингвины не умеют говорить.
Загадка №30
Художник нарисовал 5 картин. Три картины он повесил на стену. Сколько всего картин осталось у художника?
пять картин
Загадка №31
Как поймать зебру в клетку?
зебр в клетку не бывает, зебры полосатые.
Загадка №32
Какой мышеловке не нужна приманка?
кошка
Загадка №33
Часть горы в руках каждого учителя.
мел
Загадка №34
Сказочный летательный аппарат с функцией уборки помещений.
метла
Загадка №35
Какую дугу не надеть на коня?
радуга
Загадка №36
Какое слово все произносят неправильно?
слово "неправильно"
Загадка №37
Эта корова не даёт молоко. Как её называют?
жадина-говядина
Загадка №38
Голубь может съесть горсть семечек, а лось не может. Почему?
потому что голуби не едят лосей
Загадка №39
Маленький, серенький, на мышь похож. Кто это?
мышонок
Загадка №40
Лошадь, самолёт и машина в одном месте — это ...
карусель
Загадка №41
Где реки не текут, деревья не растут и нет ничего живого?
на географической карте
Загадка №42
В комнату зашел человек. В этой комнате 4 угла, в каждом сидит 4 кошки, рядом с кошкой 4 котёнка. Сколько всего ног с этой комнате?
две ноги, так как у кошек лапы
Загадка №43
Какой рукой лучше разливать суп по тарелкам?
суп лучше разливать поварёшкой, а не рукой
Загадка №44
Она красная, чёрная, белая, потому что зелёная. Что это?
смородина
Загадка №45
Каких камней не бывает в реке?
сухих
Загадка №46
За каким столом нельзя садиться на угол?
за круглый
Загадка №47
Какой носик не различает запахи?
носик чайника
Загадка №48
Какой конь не ест ни травы, ни сена?
шахматный
Загадка №49
Врач говорит: “Мой брат повар.”
Повар сказал, что у него нет брата. Как так может быть?
у повара есть сестра врач
Загадка №50
Дедушка нашёл четыре гриба. Два положил в ведро. Сколько грибов лежит в пустой корзине?
нисколько, потому что она пустая
Отгадывайте загадки онлайн!
Уверены, что вы уже зарядились хорошим настроением и отлично повеселились, разгадывая 50 смешных загадок! Ведь смех и позитив — это залог того, что у вас всё получится.
Для того чтобы дети могли каждый день тренировать чувство юмора, смекалку, находчивость, внимательность и кругозор, наши педагоги создали целый раздел с Загадками на логику. Здесь столько интересного и полезного, что ваш ребёнок точно проведёт время весело и с пользой!
Ольга Шадрина
Развитие и обучение детей от 2 до 11 лет в игровой форме
Начните заниматься
прямо сейчас
1,22 тыс.
2 года назад