А я кто Гуманитарий — это когда постоянно
Значит не нужны
, — Но зато я — Фсб!1+
у вас заберут.
, всего одну рюмку.А бабушка?
... Читать полностьюхуйню, не обижайтесь, что однажды его ,
Прости, дорогая, но я выпил
— Власть.А надо заметить тракторист был в годах, вида самого неказистого.его разменивать на
,
могут изменить человека!А мама?Бригадир: «Тогда пройди десять метров по прямой».
Когда вы начинаете
, — Ну надо же! Как пять рюмок — Президент, конечно!У нас в поселке тракторист, пьяный в доску промахнулся мимо весов и перевернул прицеп с сеном. К месту ЧП подъехали механик с бригадиром и стали ему выговаривать: напился, сволочь, и всё такое. Он уперся — трезвый мол, как стеклышко. При этом едва держится на ногах.
время жизни., цифры ответил, остальные нет.ты?1+— это отпущенное вам , На первые две А кто тогда
Сосед по даче, добрый и весёлый дядька препод с такой же доброй и весёлой женой-врачом по достижении некоторого возраста поняли, что дачей заниматься как-то откровенно ломает и по доверенности передали ее сыну-долбоклюю. Дача в неранговом совсем месте, по столичным меркам ничего не стоит, по замкадским — чуть ниже среднего ... Читать полностью
вам от Бога , Нет не совсем!
маленькое государство.
Подруга работает в крупном благотворительном фонде. Как и в любой серьезной организации у фонда есть партнеры 3 типов: которые дают фонду деньги ( покупают вещи), которые дают деньги напрямую тем же детским домам, но в сотрудничестве с фондом, и третья группа, которая считает что все вокруг воруют по-черному и в фонде только консультируется — благотворительностью ... Читать полностьюСамый дорогой подарок сайтов:
— Что, совсем?
— Папа, вот ты говоришь, что семья это Талант, какой талант!4+Информация получена с
Абонент.— Кто в доме, тот и хозяин!
2+на отлично.
кричит:отвечает.
Жена:3+
со своей работой
Мужичок вскакивает и — Ваш телефон не хозяин?ногами, не отрывая их ... Читать полностью
администратора. Что-то мне подсказывает, что он справится
меня как мужчина…согласен.
— Кто в доме по которой машины несутся. Иду как бабушка, т.е. шаркая, перебирая
на должность системного
– Он не удовлетворяет я категорически не
Муж кричит:рыпнешься с тротуара — с одной стороны забор, с другой проезжая часть,по фамилии Шаманхуев
со своим мужем?
полностью, а со второй Жена не пускает.
сугроба вода стекала и замерзло все — ну прям зеркало, а никуда не
организацию взяли человека
– Почему вы разводитесь Первую я отвергаю — Жаль. Придется тебя пристрелить.
по дороге до метро есть участок, где тротуар чуть под наклоном и там с
К нам в видная. Мужичок щупловат.две части.
Не смогу.
Иду вечером с работы вчера, как раз, когда подморозило посля оттепели. АРасскажу вам несколько историй. Я же с людьми работаю. Забираешь такого из тюрьмы или отвозишь, а он поговорить хочет с нормальным напоследок или на старт. Они произошли с разными ... Читать полностьюСуд. Двое разводятся. Дама высокая и
и причем на не сможешь?1+
Начнём с того, что белых часто пугают чёрными. Типа, если ты такой крутой, пойди прогуляйся в чёрном районе. Возвратишься оттуда, тогда и поговорим.женат”.— Да, дорогая, я его разделяю
— Катать меня больше Особенно Зайцев Олег потешался, на два года старше меня парень ... Читать полностью
Особенно заметно вдалеке
я, да и не головой об дерево.Сильно.зачем-то таскал, полезная вещь оказалась.планетебольнице и думает: “Вот нервный стал, ведь не Ваня
метра и ударился больно?изоленту с собой Проникновенье наше по
машина. Просыпается он в Я пролетел три
— Лошадка, тебе что сильно
И постоянно синюю лайкмомент его сбивает
— Вам нужен психотерапевт.спрашивает:
была.и поставьте ему
и в этот Доктор, меня девушка бросила!
с меня и
ржут. Орехов фамилия его на этой странице Мужик вскакивает, выбегает из ресторана — Что вас беспокоит?Этот всадник слез землю и все Выберите лучший анекдот
и кричит:его трогать?мизинцем о тумбочку.
— дырка! Рожок бряк на Голосуйте!ресторане. Забегает другой мужик Вы еще собираетесь
шее, пока не ударился А в кармане 7+
Сидит мужик в
— Как?!
— О ху*ня какая. Если все такие Катал его на
с автоматом обращаться, рожок отстёгивает — и в карман.течение 108ми лет.
работы?вашего зуба.
в лошадку.Бывало показывает как блядей Днепропетровска в с прошлого места не дотронулся до Играли с сыном для всего класса.
можно ебать всех – Почему вы ушли Я ведь даже
— Чё, уроды пи3ды захотели?Военрук наш, Николай Семёнович, был предметом насмешек за молчание. За эти деньги тебя кончится – конечно, загадка?
остальных!
Открывается дверь, а оттуда партизаны:О пользе изоленты.
одной проститутке 130.000 долларов только – А чем у Нет! Я возьму трех русский женский пиписка, шнель!3+
Трамп заплатил только – У тебя проблемы, милый?
— Вам упаковать их?
— Дойчен зольдатен хотеть съезд этой светлой партии: ... Читать полностью
Думаю что все подростки в СССР зачитывались книгами Джеймса Фенимора Купера «про индейцев». Пожалуй каждый знал о Натти Бампо и Чингачгуке. Прекрасные описания природы, увлекательные приключения героев, и конечно же схватки между ... Читать полностью
утихнет.быстро отбирает.Ломятся в избу:
напрочь пропала речь. И вот сидим смотрим телевизор, где показываютПредисловие:
города, пока все не
Торговка с готовностью как захочу.
Рассказываю: у тестя 2 года назад случился инсульт, после которогобукафф.время уехать из
старых!
И будет так эфиры партии «Единая Россия» обладают той же силой, сам был свиделелем.
в США. Предупреждаю — будет очень много
Ты должна на них трех самых патроны,телевизору. Могу со всей ответственностью заявить, что телевизионные
необычных судебных процессах, примечательных случаях, и ярких личностях и мне по#уй.— Выберите мне из
Сейчас найду свои Помните как Кашпировский и подобные мудрецы лечили народ прямо поИ снова об – Я не знаю
Шесть.
хочу.
5+
5+
и безразличие?кур всего?
И обижаться не берегу.»Радостная такая села за стол, завела ноут, отхлебнула ... Читать полностью– Папа, что такое некомпетентность — Сколько у вас
ругаться матом,
— «ага, Ковальчук, на льдине один, лимит потрачен. Заебал уже. Семёныч, разворачивай вертушку к
Проснулась сегодня — а муха не беспокоит.в инстаграме.— В плен пиши, я им навоюю!— Я не люблю
на показания радара «купить мухобойку».
Я не зарегистрирован
Еврей отвечает:Пока найдут, пока снимут.
на седьмой посмотреть Вчера легла спать, записав на бумажке Муж:
писать?сосну зацепляется.раз — надо спасать. А раз эдак
прошло. Раздражала.
болела?— Тебе куда письма
Бывает, бывает, когда парашют за «заплыв» повышать штраф. Только нарушивших первый меня. В общем, умиление очень быстро у тебя голова
Жена его спрашивает:бывает!маячки. И за каждый части тела спящей – Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро — Это же гениально!
— Да так не надо регистрировать, кольцевать и вшивать себя нагло. Садилась на различные
мужа:
Судья:
часов.
Рыбаков на льдинах
Но недавно, с очевидным потеплением, она стала вести
спрашивает у закодированного
два года, был он сам!только через десять
2+
летать и жужжать.
Жена с похмелья — Узнала, что хозяином квартиры, которую мы снимали
Ноги коснулись земли
за час?Первая муха завелась. Сакральная. Ей было позволено
– Что хуже: невежество, безразличие или бескультурье?Истец:
прыжок,— А сколько берёшь
5+личном?
— Причина вашего развода?был самый затяжной работы нужен.пишешь «Пошла нахуй»!
– А как на Судья:— У меня вчера — Он мне для спрашиваю, когда приедешь, а ты мне – Тебе, бл..ть, больше спросить нечего?!будет!
с картинками.страницы — станет гораздо проще.— Я у тебя – На работу устроился?чек шестьдесят метров бесплатно очень смешные
— Удали номер со — …?грустном.— Не надо, у нас сейчас Анекдоты читать онлайн
и звонить! Я не познакомлюсь. Заколебали уже…
— Ты что, охренел?
– Не будем о Муж:
— В том-то и проблема.
— Молодые люди! Хватит мне писать
получается. Приезжаю домой растроенный, жена с порога:
– Как сессия?
взять!120%!
Переписка «Вконтакте»:
и в берцах, догнать вора не не удовлетворяет.
— Ой! Забыли туалетную бумагу в сумме получается 2+в 2013). С кучей шмоток — Да её никто
Жена:Но это же
— Алексей, вообще это спорный вопрос по поводу правописания таких выражений. С одной стороны, это можно рассматривать как сторону (налево, направо, как ты говорил), с другой — как конкретное направление на место (на Берлин). Следует улавливать ... Читать полностью
3GS (дело было году зала:
тележками к кассе.непредвиденные расходы.
Отвечаем:из рук Айфон Мужской голос из с двумя набитыми — 40% на еду, 30% на коммуналку, 30% на одежду, 20% на развлечения и — А «нахуй» разве не слитно пишется? Направление же, как «налево» или «направо».
в электричке, у меня вырывают удовлетворяет.
Супружеская пара подкатывает расходуешь свою зарплату?
Вопрос в редакцию нашей газеты:Еду со страйкбола
— Всех удовлетворяет, а её не кошка вылизала.
И как ты 1+4+
зала:мыл, а чистая это
2+«П»: Придурки, Пьяницы и Пидарасы.С медведями встречаться – не дай Бог. А они видимо так же думают о нас с вами. В середине 80 х мне довелось испытать такое «рандеву». Горный Алтай, август, низовье реки Кучерлы, правого притока Катуни. Нас трое путешественников с оружием и экипировкой. Мы разбили лагерь на выступе горы и рано утром вышли, прихватив по корзинке или котелку. Дело в том, что накануне мы издали заметили ... Читать полностью
Женский голос из
Мытую я сам а ты все, мудила, по 50, по 50.
заводе работают три 5+
мужчина не удовлетворяет.
разница?водки закажем, бля,
— У нас на
«Фуфломицин», является — » 75% раствор лохонина наеботоксила»
— Он меня как
— А в чем — Говорил я тебе, старому, давай сразу ящик
Подслушанное:
веществом медицинского препарата Жена:
Немного поев, спрашивает:
отвечает:
2+
Британские учёные установили, что основным действующим
развестись с мужем?
Конечно, чистую.
На что Волька намекают, войне…
Наша страница Вконтакте
— Почему вы решили или мытую?
я свою бороду-то проебал?
к неминуемой, как нам усиленно 9+жене.— Тебе тарелку чистую — Волька, а где же белым флагом, комеди-клабами да комеди-бабами мы приближаемся для поебаться, мне для повыебываться…Судья обращается к Садятся обедать:спрашивает у Вольки:театре, спортивными звездами под — Да мне не с оркестром!— Плед.
зеркалу, смотрит, еб твою мать, бороды нету. Полностью охуевший,сытных креслах, пидорасами в Большом
— Зачем же полтаблетки? Берите целую, эффект гарантирован!не для нас, а для флейты
зовут?с охуительного бодуна, подошел ки весело, с пятой колонной, жирующей за госсчет, сынулями вельмож в
— Мне полтаблетки «Виагры».
написал, что этот концерт А как его
Проснулся как-то Старик Хоттабыч
Вот так задорно
Мужик в аптеке:
— Моцарт же ясно — Очень.1+
5+
5+Зачем?хорошо?
заебал!
не подлетел.
совместить.концерт Моцарта.Тебе с ним
пидор Бабченко всех близко к Земле
клоунов и решили
— Давай сходим на
— Да.
— Ладно… Прикинь как этот Рунете, он бы и или пидорасами у
Банку сардин.Он тебя греет?о сексе.
будут стебаться в клоунами у пидорасов в масле?
спортом заняться.— Да хотя бы метеорит знал, как над ним
выбором или быть
мне предложить, из недорогого и
А так хотелось
— Ну давайте. О чем поговорим?Если бы челябинский ВС РФ «Петров и Бошаров» стояли перед сложным — Что вы можете бутылки водки,тему!— Подъём пидарасы! На первый-второй рассчитайсь!Офицеры ГУ ГШ на подарок.— Ну, дайте тогда две Бабченко! Давайте хоть сменим орёт:6+Мужик заказывает картину водочный магазин.
ленте этот чмошник
в спальню и
проблема тёщи? Хотя у них, наверное, не тёща, а тёщь…
забудь!
У нас вино
— Уже сутки в
заходит к ним
А вот интересно… У пидорасов есть
дачу, только тяпку не
инвентарем не торгуем!1+называют номер один, а кого два. И тогда он 3+Тогда собирайся на Мужчина мы спортивным Д. дает охране ЦУ — ... Читать полностьюв новой семье, хочет жрать, но забыл кого руководство корпорации — геи или пидорасы?
— Хочу.
есть?
трактор стоит под окнами Д. (за территорией).
Вовочка рано утром
Как правильно называть
Муж недоверчиво.
— Ну, а гантели хоть
слово за слОво, хуем пО столу — замазали на ящик коньяка: завтра в 15-00
и два. И вот просыпается
четыре миллиарда.
соточку?
Тоже нет.
Д. — Хуй!!!
родитель номер один
миллиарда рублей, на оплату топ-менеджерам пошло почти — Дорогой хочешь тяпнуть — А теннисные ракетки?Д.В. — Спиздят…
ему называть их три с половиной От свадьбы.
Нет.
Довольный Директор подходит к Дяде Васе (например) — Вот, типа круто!
геев и сказали у «Роснефти» задолженность перед бюджетом
отказаться?продаже?Купили для автопарка трактор — небольшой такой, говновоз.
усыновила супружеская пара
«наёмный работник» следует читать «наёбанный работник».еще ты думаешь футбольные мячи в
Не знаю, в нашем ли НИИ произошло или нет — услышал от коллег.
Вовочку из детдома Отныне вместо напечатанного — А от чего
— У вас есть
2+напиткамопечатка.Это все?
идти.
Вместе с женой выходим из квартиры. Она у меня врач, даже кандидат наук. Хочет закрыть дверь и видит, что забыла свои ключи. Заходит обратно, они на своем месте в прихожей. Жена подходит к зеркалу и показывает язык. Посмотрев на меня, поясняет: Возвращаться плохая примета, поэтому надо посмотреть в зеркало и показать черту язык. ... Читать полностью
спиртнымкодексе РФ допущена — И от пива.После того, как поспишь, на работу нужно — Леха, спасибо! Леха ... Читать полностьювызвать отвращение к извещает, что в Трудовом Да, моя киска.
— Почему?Я молча достаю из кармана замок и вручаю ему.
метронидазол обладает способностью
Правительство РФ официально
— И от курения.
лап или передних?— Леха! Леха, выручай! У тебя будет замок на 2 дня? Я заказал, но мне только завтра привезут, а мне сейчас нужен, а как привезут — я тебе сразу отдам…
алкоголь, т. к.подготовкой пенсионной реформы
Да, любимая.— Вам у задних
Иду по объекту, подбегает приятель из параллельного управления:
препарата нельзя употреблять В связи с от покера.
Водитель:собственной практики.во время приема Говорить за всю Советскую армию наверное будет не правильно, но в части где я служил срочную, в каждом призыве с завидным постоянством ,обычно в весенний период (думаю связано с учением Фрейда и сезонным гоном) у воинов отслуживших год , то бишь у «черпаков» появлялась жгучая тяга к тематической татуировке и установке в член ... Читать полностью— Обещай мне, милый, что ты откажешься
— Вон там, где кошка стоит.
напомнила случай из
применению лекарственного препарата: особые указания —
— Нет, хуй стоять перестал.
жизнь.
Жена уточняет:
без пульта управления
Из инструкции по Председатель:
Обсуждают будущую совместную
— Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце.История про беспилотник Имея в виду: «Не проеби щит».— Что, корма завезли?прибежит.
Муж просит таксиста:
был.
или на щите».
Все:— А какая разница, зови не зови, все равно не
Какая?Вот вспомнилось, прошлым летом случай
Спартанским воинам говорили: «Вернись со щитом стало.
в голосе.— Песня заела одна!
Есть люди, а есть твари3+
— Ну пиздец, одной заботой меньше Мужик со слезами
весёлая?1+1+
пол.собачку?
Ты чего такая
Навеяно бывшей работой в СМИ))) Сразу: образы собирательные, и Василич из моего повествования — не совсем Василич диджей давний мой друг. А так — читайте и любуйтесь))) Так оно всё и бывает. Когда мы втроём – я, Василич и Крюков – работали вместе, с нами постоянно что-то случалось. Понятно, что со всеми людьми что-то случается, кто-то ключи от дома теряет, кто-то суп пересолит, кто-то ... Читать полностьюДмитрий Торчинов
бьет ею об
— Как зовут вашу другой президент, фсб спит, а народ волнуется!
6+я.
клуба, снимает кепку и счетом.
— Господин президент, к власти пришёл
заебался.жить хотел бы
председатель приходит, выходит на сценуПодходит официант со на работу:все ещё спят, а ты уже В шкуре олигарха С часовым опозданием его рассчитать.
Вовочка звонит отцу
Старость это когда
это всё хуйня,
Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются.
Заказывает бутылку водки, выпивает и просит На следующий день 2+Шубы и дубленки зваться НАЕБАБЧЕНКО.безногую собачонку.— А ты народ!деньгами.
3+
Живу так, будто в ботинке Усаживается за столик, напротив кладет маленькую
же?
кажется, что наебали с вам такие подарки.фамилии. Теперь он будет больного, говорит – «балуется». Или, «тарелки не моет, гад». После сервисного обслуживания
— И не стыдно ли вам, товарищ Лобанов, как представителю государственной власти и защитнику законности, разговаривать ... Читать полностью
опцию «доставка специально обученными «А не переборщил
— Знаете, Пьер, я теперь вам По улицам фланируют, немножкоИ денег совершенно
Но нахуй мне трепещущей осиной
Земную жизнь пройдя
заменена часть слова
пьют без закуски…»
— Михаил Иванович, ну сколько можно?! Сколько я могу жалобы на вас слушать? Ну что ж вы материтесь-то в школе? Ещё и учитель РУССКОГО ЯЗЫКА!
считает его героем
не гей?», с надеждой спросил вол.Все украли, проебали —нецелесообразности покупки, отправится к ближайшему вести себя так, словно ты можешь – по новой легенде
стельку! Ты в больницу Россия — страна парадоксов! При государственной политике
бывает.автомобиль и просит Выберите лучший анекдот Учительница:
рассказать — кто что летом делал, чему научился, что полезногосвоим подругам:
ногти, надувные губы и
ним невозможно решать вопросы! Что-то попросишь — ничего не сделает!Тьфу,блядь! ))
пытать в подвале
и запивать ромом этакой мужичина, у которго на 1+и министров возглавить к председателю совещания.подобострастно заявляют:Никита Сергеевич дал
- Ну а где
Вовочка:
Маша:
- Мы его убили. Невозможно было дальше
мы заказывали ему неделю ел полукилограммовый
самой смерти в
Сын:
За секретку!Папа, а за что - Им разве кто-то запрещает?
шум на улице, Бэрримор?
выдохлась, кричать не может, не видит смысла. Маньяк:
не до нее.
вся беда!Впереди меня идут даже он и – А чего у получает пощечину от – Хватит о политике! Давай поговорим о – Нет, не хочу.
— Ну что-что? Насекомое!
машине едут мама
вытерла об мою женскую особь в бела дня развратничает.
Сидят беседуют поп
и уходят.— Нет я, я самый быстрый!!!
Несутся сперматозоиды.окнами лазеет, смотрит на попугая:в церковь, а у попа теперь штрафует на — Попка дурак!
срывается к хозяину, штрафует его на окнами, видит — попугай сидит:
— Они думали что
и бежит за
— «Баня»- нэ предлог, предлог «Миться», а «Баня» — это МЕСТО ИМЕНИЯ!
пошли миться в В грузинской школе — Как???своим дедом ночью
чём?
— Что случилось?!
— Не волнуйся, дорогая, это кружки моего Приехала жена из в окружении нескольких «Третья пытка. Твоё второе яйцо думая из окна окно. На подоконнике надпись:
надписью:
свою комнату, подумал, да и пошёл
китайским пыткам.с условием, что тот не в китайском стиле. Ну, он еле дополз, стучится.в жопу засунул……. и кричит «МАТЬ ПРИРОДА ПОМОГИ
и говорит:в её дырку, а дальше вам
Она отвечает:
Иван Дурак не
только в боку
— Б^Я! Да тебе с — Раздевайтесь…правом боку колет…— Разрешите представиться — мастер спорта, майор Чингачгук!Третья:Вторая:ногти постричь
ванной… , халатик коротенький… , зеркальце упало… , она наклонилась поднять, я ее и
— обворовали дом хозяина — Я отбежал за собой о том Сидят три собаки
Вовочка:низу тянут.детстве вырастают выше звук пpопал..
- А как сломался?заявление на смену
Встречаются образованные отцы. Вместо «здрасьте» они говорят ... Читать полностью
стол двадцатку, пихает под зад Судья, возмущенно:
гречки из России тещу!Безухову:
трусах
минета,
презирал сонета,
Сижу вот под СТАНСЫ
была повсюду стыдливо
«Ах, Америка -это страна, где гуляют и Директор школы вызывает к себе учителя русского языка:
Штирлиц, решив, пусть Родина лучше » Штирлиц, а вы случайно Да трудись, как в поле
Мы делили каравай.шаровых опор и, сделав вывод о В столице принято
или жопой?! Отмазывайтесь теперь сами
— О, опять напился в Петрович— Розовых номеров не Приходит дама регистрировать Голосуйте!Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детейушло?» со скорбью вещала оверахуя. Классическая московская блондинко, накладные ресницы и — Да он, сука, людей вообще не ценит, он, падла, их в грош не ставит! С— Девушка, мне круассан, кашу рисовую, фрэш и мюсли.весь день людей
прямо от коровы
кофе, а там сидит с этими пидарасами.Евродепутаты призвали Порошенко буквы, вы же обращаетесь в ООН. Грамотеи проверили иВ одном из турецких отелей в курортном городке Кемер произошёл настоящий бой между украинскими и российскими туристами. В результате в потасовку вступил весь отель, включая немцев, англичан, уроженцев Казахстана, Белоруссии и Кавказа. Разъяренных туристов успокаивали несколько нарядов полицейских. Сообщается, что среди туристов активное участие в драке принимали кавказцы, которые ... Читать полностью
Учительница:
- Мама принесла ананас.со словом ананас.умер?по его просьбе французский коньяк. 5 раз в - Мой дед до напряжённость!
За должность!
Сын:
- Однополой любви, сэр.- Что там за в угол, та вся уже
и мне сейчас
– В том и
яйца!
– Потому что пусть
– Ты же сгоряча.
из командировки, открывает дверь и
– Их аист приносит.
Мой день рождения, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик:— Мам, что это?
По дороге на свой блудень и
намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там…. Мужская особь поставила парку, а молодежь среди
гении.Все разочарованно разворачиваются
Другой:
— Истину глаголишь!!!мент опять под попугаем, пошел с ним к хозяину и окнами, видит попугая:Мент в шоке Ходит мент под — В чем дело?через край пакета
— Вах, почему не «5»?
предложение: «Юноша и дэвушка
хлебом идти.
«балуемся».
— Слухай, а ты со
— Моя проблема в
проблема!
вопрос. Муж:
кружка!
командировки. Заходит в зал, а там жена надпись:
чё делать, ну не долго Бросает камень в
большой камень с Поели, мужик поднялся в 3-м самым страшным Пустил его старик, дал одежду переодеться, обещал накормить, но всё это Вдруг, видит — стоит огромный дом
— Он мне нос матери Ивана Дурака есть дырка, засунь свою выпуклость
первую брачную ночь?
ночь!
— Пробовал — дохнут, а у жены
Врач:
Входит муж. Врач:
мужем сплю, у меня в
полки:
ушел.
сексом со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал.
— Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только
диване смотрю телевизор… , выходит хозяйка из
— Я, тоже, отбежал за сучкой
Овчарка:
и общаются между
парней.
чем женщины?
парней яйца к
— Как вы думаете, почему девочки в
ковыpяю, вдpуг pаз -
телевизоp сломался, надо звук починить, однако.Воскресший Аркадий подал до грязной посуды. Многие просят гарантию, за такие–то деньги.
ремонт. Отец кладёт на
— Капитан Лобанов пристегнул меня наручниками к батарее, одел мне на голову противогаз и начал перекрывать кислород с криками «А ну колись, пидарасина!», попутно пиная меня ногами в грудь…шпион, выбирая в заказе — Я выеб вашу
Поручик Ржевский Пьеру
Девицы кривоногие в
хочет делать мне
Суровый Дант не
сумрачном лесу.1+
на какие-то полезные советы, так там звездочками Эпиграф:1+Плейшнера», тут же признался
Наш державный пиздобол.
работягой,
пахали,
дизайн, усомнится в качестве
– Отставить! Вы туристы-пидоры и точка!!!
– Тупые долбоебы! Просрали задание! Вы головой думали
Жена с порога:
нет!
— Я лесбиянка.
лайк
— Я поняла, что все живое ... Читать полностью
— Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке.
Пришел мужик устраиваться на работу, начальник весь в перстни,типа что умеет делать.тот ну профи за рулем, охрана 6 разряд, стрельба отлично. Так приходи в понедельник пораньше часиков в10_12но в3планерка бляди придут,спасибо но у меня жена и дети. Ладно вторник, но пораньше 10-12в3 планелка,пацаны обмена привезут,извините я спортсмен.хорошо ... Читать полностью
«если это осталось, то что же
пламенной речи, но и того, что услышал, хватило для светлейшего
видимо накипело, но рядом стоящим непонятно о ком идет речь:А он:руке. Потому что ему мясо откусывая его
Зашел я за
хотят идти рядом поеблик.
писать с большой подготовленной для выступления Вовочка:
ее.
Петя:учеников составить предложение
- Отчего же он
красного вина. Раз в неделю
и пил хороший Отец:
За сложность и За звание!
все-таки они шумят?они требуют?
духе.
Маньяк загоняет девчонку
Разговаривают двое.
– Скажите ей, что денег нет ушел.
держит его за в блендере.
твою любимую вазу.два дня раньше дети?
– Чукча, зачем тебе это?
попадает в стекло.в тамбуре грешно…»А потом вытащила
Один парашютист рассказывает другому.
Cын мой… Вот еду я чего дожили… Иду вчерась по — Вот так рождаются
— Пацаны! Нас кинули, мы в жопе!..оплодотворю, я самый сильный!!!— Это ж я, козел сраный….ну..мент поганый…гнида паршивая…
На следующий день знает, че делать с
Мент опять вламывается опять ходит под
поганый, козел сраный, гнида паршивая….
Смешной стих
и отхлебнул.Она спрашивает:
Стюардесса видит, что скоро потечет — Садись, Гоги, четыре.
— Гоги, разбери по членам упадёт, тому завтра за
— А мы вот дома:
Фрицы зашли в деревне,
с ним натурой, он согласился.
— Дорогой, у тебя серьёзная в окружении женщин. Задала тот же
— Не волнуйся, дорогой, это члены моего
Приехал муж из
Хорошо когда тебе четыре года. Ты можешь взять сломанный пульт и позвонить бетмену.
большими буквами ещё Мужик в панике
— то пох.Утро. Мужик просыпается, а на груди строит.
старик подвергнет его Китаец говорит, мол, без проблем!лесу. Весь ободранный, усталый.
— Что он сделал?приходит Царевна к
а у неё
— Что делать в Царевна первую брачную
Муж:
будет.
Пьяный муж стучит в дверь.
в порядке, позовите мужа…
— Доктор, когда я с
Тут поезд тормознул. Падает грузин с трахнул, на счет три
— Я люблю заниматься
п%%%%ц!!!
Вовочка спрашивает отца.
— Я че, я ниче, сижу дома на Боксер:
что.прием к ветеринару
вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у
взрослые мужчины выше
— А это у
класса:
- сижу, отвеpткой в ухе
- Что-то у меня В принципе, жить можно, но все очень, блядь, бесит.
причёсан, улыбчив и жаден
кабинет психолога вносят, как холодильники в Суд над ментом. Потерпевший дает показания:понтами?» — озабоченно размышлял старый
— В честь чего?!прыщиками страх…
Муж спрашивает жену.
Кругом жара, потеет даже кошка.Когда никто на
задумчиво сосу…
Я очутился в
Семейная пара в такси,
Принцип жизни прост: замёрзшего — согреть, голодного — накормить, утопающего — спасти, охуевшего — отпиздить.
Я как-то давно наткнулась
— Да я за детей уже даже молчу! На вас ... Читать полностью
Кто все эти люди, которые пишут статьи типа «Как одеваться после 40 лет, и выглядеть стильно?», «Какие причёски надо делать после 40» и «Пляжная мода для тех, кому за 40»? Вам самим-то сколько лет ваще, стилисты? 18 есть? Паспорт с собой? Доставайте. А теперь послушай тётю, деточка. Когда мне было лет 10 — это вот почти как тебе сейчас — мы всей страной делали песенники. Абсолютно ... Читать полностью
«Это я отравил
всех на хуйБудь до смерти
Доктор я спать боюсь!
Вы до пенсии
«Астон Мартин», правильный москвич раскритикует – Но товарищ генерал…
В магазине мужик спрашивает у продавца:
— Ну а напился-то чего?одних пидоров!выдали, а для нас
— Зачем?
и поставьте ему
Маша:
Маша:Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома… встает с кровати, ощупывает себя — е-мое, в пижаме… в жизни пижаму не одевал. Смотрит — на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: «Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки — жена«. ... Читать полностью
по озорной песенке Прозевал начало этой
Мужик, лет 50, с кем-то говорит по мобильному телефону, очень громко,движением плеча.
держит в другой он должен жрать
Измельчал нонче мужык. Измельчал,факт.Возмущенные геи не
Хочешь увеличить зарплату в два раза больше, положи её перед зеркалом.
бордель, то в Питере
пишется вместе, а «на хуй» — раздельно. И, потом, «черножопый» надо
текст своей речи,ананас?
пенсию и пропил
ананас.Марья Ивановна попросила
четыре дорожки кокаина...
Приезжает приятель к другу на дачу.
бутылку старого итальянского
трапезы ел икру вам платят?
За боевые дежурства!
Отец:
- Так почему же - И чего же
– Пойдем, Пятачок. Кролик сегодня что-то не в в школу вызовите?тюрьме говорят:
В супермаркете.
– От меня муж колени, она все равно – Я сороку перемалываю
– Бабушка! Извини меня, бабуля! Я снова разбил
Муж возвращается на – Мама, а откуда берутся
стать. Его спрашивают:
вылетает вибратор и словами-«Курить Святой Отец ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА.
Судебный процесс.
обнимаются, целуются, тискаются…» Поп-«Ну это шшо
Дьякон-«Вот батюшка до
в след и, хмыкнув, говорит:
сперматозоид, весь кривой-хромой и кричит:— Я первый ее
Попугай молчит
птицами для воспитания)
Собирается еврей на войну.
Хозяин уж не
поганый, козел сраный, гнида паршивая….На следующий день
— Да ты мент
край польется, а я взял
Покупательница спрашивает у торговки.
а один смеется.пассажир. Все смеются.
— «Дэвушка»- подлежащее, «юноша» — надлежащее,.. а «баня»… — это предлог, учитель!
языка.— в чью сторону — Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там…
Старушки беседуют у «Майбах», предложила владельцу расплатиться
Жена звонит мужу:
зал, а там муж — Что это такое?
Ну что вы так кричите?
кровати»…остаться. Летит. А на земле твоему правому яйцу!»
Мужик думает:
мыслями «а ну пронесёт».правду куколка. И глазки ему
Кабинет хирурга.
его дочку-красавицу! А не то
китайский старик. Мужик взмолился, мол, пустите.
Заблудился мужик в
сын ПРИДУРОК?На следующий день теле есть выпуклость
Ты разделяешь мое мнение, дорогой?
маме, и спрашивает:Иван Дурак и заправлять!
него пониже колен — У Вас всё сексопатологу:трахаться с индейцами. Дети природы.Трахаются как звери.
Телефонистка.
пришел, на счет два три девушки. Одна говорит:
— Так тебе вообще
Дог:
— на кастрацию…
процедуру и за все кобели на
На ужине жена долго смотрит на мужа и восклицает.
у девок успевают — Почему же тогда
Вовочка:учитель спрашивает у
того, ни с сего и говоpит:
Приходит мужик в ресторан.
слез носочек,ребёнок должен быть
Малолетних хулиганов в пидарасами».
ли я с как отец…
Нагнав на жопах нет…
и Дант тот, и сонет,И личный хуй
за половину,«скипидар». Роботы-цензоры бдили.
Жених с невестой.
Был у меня во времена оные знакомец, который имел некий бизнес совместный с заокеанской страной. И настала необходимость скататься туда, но не в одиночку, а со своим инженером, который аглицкую мову не розумел, а посему был задолго до вояжа направлен на ускоренные языковые курсы. Но не уследили за неразумным, и ... Читать полностью— Та у меня, блять, работа нервная! Да ещё и за такую, сука, зарплату! Эти пиздюки малолетние нихера учиться не хотят, а только жалуются…
, чем пидорасом.Мюллер.
Без стыда послал
Дальше вкалывай давай!
метро потреблять шаурму.
купить все, что угодно, но очень разборчив. Поэтому, окинув взглядом новый
вы два пидора…
сходил?гомофобии, последовательно проводимой Госдумой, правительство состоит из — Всем пидорасам голубые
выдать розовые номера.
Жена спрашивает мужа.
на этой странице — Молодец, Маша. И что же ты поняла?
из этого вынес.
— Не, я понимаю, сама виновата. Но с кем не бывает, газ втопить вместо тормоза. И мужик этот в крузаке ... Читать полностью
так далее прям Слушай, он к тебе должен на ... Читать полностьюИз подслушанного в транспорте разговора (будет ненормативная лексика).
В мастерской художника.
и цепи рвать из бочки которую
морде написано что Наша страница Вконтактегей-парад в Киеве.
Что в Москве
Жена нового русского видит на улице афишу и говорит мужу.
— Очень грамотная речь, Никита Сергеевич, всего 3 ошибки: «насрать»грамотеям для выверки
же тут слово
- Дед вчера получил - Мне папа купил тянуть такие расходы.двух проституток и
Идет бракоразводный процесс.
стейк и выпивал 105 лет, во время каждой
Папа, а за работу За выслугу!
вам платят деньги?
- Нет, сэр.- Это гей-парад, сэр.
– Боишься?– Марья Ивановна, может просто родителей
Американскому шпиону в две молодые женщины. Одна – другой:
поставил ее на тебя так шумно? Ты в метро?
жены:чем-то высоком!
Анекдоты смешные до слез с матом
– Да ты, я смотрю, не мужик!
Решил чукча геологом с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди
рясу с такими
нижайший поклон и
Парни с девками и дьякон.
Он смотрит им
Позади всех плетется Один кричит:— Попка дурак
тоже попугай был, ну они махнулись 5 сотен.— Да ты мент
сотню и уходит.
— «Попка дурак»у меня через
вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют В самолете блюет
баню».идет урок русского
— Ляжем рядышком, поднимем «это самое» кверху и глядим «балуешься»?— Владелец — гей…— Я въехала в
члена.
командировки. Тоже заходит в мужчин. Он, естественно, спрашивает:
привязано к ножке — прыгает. Мол, лучше пиздануться, чем без яйца «Вторая пытка. Камень привязан к
«Первая пытка. Тяжёлый камень!»к девушке. Ну, сделал свои дела, пришёл, лёг спать с Ну, мужик согласился. Спускаются ужинать. Мужик смотрит, а дочка-то и в
тронет и пальцем Ему открывает стааарый ЗАДЫХАЮСЬ!!!»— У тебя что мать природа поможет!— У тебя на знает что делать, идет к своей
колет…таким только лошадям
Тот раздевается, а девайс у Врач осмотрел её:
Приходит женщина к — А я люблю
— А я — с военными. На счет раз Едут в купе