Ваш браузер устарел
Из-за этого ВКонтакте может работать медленно и нестабильно.
Chrome
Opera
Firefox
Discover Pinterest’s best ideas and inspiration for Смешные комиксы леди баг и супер кот. Get inspired and try out new things.
Рана вообще не то слово,ждём продолжение
Как будто рана напополам с катаклизмом
Нет, не против
Да уж... Рана не то слово... Просто ужасная. Скорее ждём продолжение!
Это угрезение совести?!
секретная приправа от Memrise
Учи
Запоминай слова
Погружайся
Понимай людей
Общайся
Говори так, чтобы тебя понимали
Анекдоты для детей
Какой самый смешной анекдот для детей? Реальные истории из жизни породили «перлы» и анекдотические истории о детях всех возрастов.
Воспитательница:
— Вовочка! Я тебя в угол поставлю!
Вовочка:
— А я и там пукать буду!
Родители долго думали, чем заняться на майские праздники. Вовочка решил все за них: принес из школы кишечный вирус.
— Надень шапку!
— Ну, мааааам…
— И не мамкай мне тут!
— Ну, родииииительницааааа…
— Кошмар. Лучше мамкай.
Машенька спрашивает папу:
— Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била?
— Нет, только твоя.
Сказка была такой страшной, что уже после первой главы воспитательница вывела всю группу покурить.
Иван-дурак приходит к царю:
— Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
— Да, вот рука принцессы.
Карлсон, который живет на крыше, подрался с бездомным, который хотел жить там же.
Детская непосредственность заставляет улыбнуться. Основой забавных анекдотов становятся комические истории из жизни, сказки и мультфильмы.
Анекдоты на тему охоты и рыбалки
Истории об охотниках и рыбаках — это истории о мужчинах. Какой самый смешной анекдот на тему охоты и рыбалки? Чаще они основаны на неудачном опыте.
Поймал старик золотую рыбку.
— Отпусти меня, старче, три желания исполню!
— Зашибись! — сказал старик.
И зашиблась бедная рыбка, так и не исполнив два другие желания.
Увидев охотника, зайчиха говорит зайчатам:
— Ну-ка, детки, быстро закройте уши! Сейчас он промажет и так материться будет!
Отец-охотник убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.
— Рыбалка — это спорт или искусство?
— Когда ловят рыбу — спорт, а когда рассказывают об этом — искусство!
Жена собирает мужа на рыбалку:
— Поймай мне большую форель! Если форели в магазине не будет, то карпа покрупнее.
Охотник на уток после осечки расстраивается. Охотнику на медведей после осечки расстраиваться некогда.
Два рыбака ловят рыбу.
— В рыболовстве, — говорит один, — главное терпение.
— С утра терплю, больше не могу, давай штопор!
Чем отличается зимняя рыбалка от летней? Та же пьянь, только в валенках.
Кошмар рыбака: он умер, и его жена продает его снасти по той цене, которую он ей называл.
Охота и рыбалка породили множество историй, которые позволяют посмеяться от души. А смех продлевает жизнь.
Смешно до слез про любовь и семью
Шутки об отношениях веселят любую компанию. Какой самый смешной анекдот про любовь и семью? Темой юмора может стать все что угодно, когда в фокусе он и она.
Серьезные отношения — это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусорным ведром.
— Батюшка, вчера моя жена исповедовалась вам, она мне не изменяет?
— Это тайна исповеди, иди с миром, олень ты наш!
Женщина в семье как переводчик: понимает и детский лепет, и пьяный бред.
Хотел наладить отношения с тещей и решил заказать ей красивое платье. Как назло, она проснулась, когда я мерил длину рулеткой.
Он:
— Сделай бутерброд.
Она сделала. Он съел:
— А можно еще?
Девушка рассказывает подругам:
В аптеке:
— Что лучше для мужа — валидол или валерьянка?
— А диагноз какой?
— Туфли за 30 тысяч.
Типичная ситуация: хочешь проверить, знает ли он, когда годовщина ваших отношений, а он и не знает, что он в них состоит.
Парочкам и супругам посвящают много юмористических историй. Они описывают проблемы и недопонимания, чтобы показать, что они просто смешны.
Профессиональные анекдоты
Какой самый смешной профессиональный анекдот? Часто они высмеивают специфику профессии.
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в розыске.
— Ты кто по профессии?
— Ландшафтный дизайнер.
— Прикольно!
— На бульдозере работаю.
Разговор двух сисадминов:
— У меня сегодня компьютер весь день выключается сам. В чем дело?
— Системный блок внизу стоит?
— Да.
— Поменяй носки. Он просто теряет сознание.
— Мы представители самой древней профессии — спим за деньги.
— Путаны?
— Сторожа мы.
Если вам обещают атомную зарплату, вспомните про размер атома.
— Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— По причине усталости.
— Какой усталости?
В магазине:
— Девушка, а дайте конфет для моего доктора, но так, чтобы не очень дорого.
— Отблагодарить или отомстить?
Разговор двух подруг:
— Прошла все собеседования?
— Ага.
— А сама куда хочешь?
— Я? На ручки.
— Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
— Мастер.
— Вижу, что мастер. По профессии он кто?
Юмор порождают реальные профессиональные комические ситуации. У каждого есть собственные смешные истории о работе.
Анекдоты про блондинок
Белокурые красотки и истории об их непосредственности составляют отдельную категорию. Какие самые смешные анекдоты про блондинок? Чаще всего в них смеются над глупостью женщин с волосами любых цветов.
Разговаривают две блондинки:
— Знаешь, зачем на обратной стороне компаса есть маленькое зеркальце?
— Зачем?
— Чтобы узнать, кто потерялся.
— Как узнать, что блондинка говорит глупость?
— У нее начинают губы шевелится.
На вопрос «Вы больше любите блондинок или брюнеток?» настоящий мужчина ответит «Да!».
Блондинка садится в самолет у иллюминатора.
— А меня не продует возле окошка?
Двойная угроза — это когда одна блондинка учит другую вождению.
Блондинка интересуется:
— А где ты работаешь?
— Я гироскопы делаю.
— Ой, а я не верю в гироскопы.
Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: «Во время обследования врач смотрел телевизор».
— Откройте клетку, а то у лошади загар неравномерный! — возмутилась блондинка, глядя на зебру.
Интересно, что и брюнетку, перекрашенную в блондинку, и блондинку, покрашенную в брюнетку, называют одинаково — крашеная блондинка. Так что, в сущности, цвет волос не имеет никакого значения.
Анекдоты с местным колоритом
Какой самый смешной анекдот с местным колоритом? Это неповторимые одесские, английские и французские шутки.
— Фимочка, и шо ви мне все время подмигиваете?
— Ой, Цилечка, это у меня нервный тик.
— Фима, ви-таки обманщик и негодяй! Я ж уже настроилась.
— Бэрримор, кто это там ночью выл на болотах?
— Простите, сэр, накопилось.
Разговор за столиком французского ресторана:
— Официант, я нашел седой волос в бокале вина!
— Неудивительно, месье, вину 200 лет.
— Налейте мне виски!
— Вообще-то сейчас восемь утра?!
— Киньте туда хлопьев!
Циля, забери таки своего бесстыжего кота! Он опять изображал голодный обморок у рыбного отдела.
Тонет корабль. Англичанин с трубкой во рту обращается к капитану:
— Cэр, какая из шлюпок для курящих?
Мир полон интересных людей и традиций. Они и стали основой для шуток с национальным колоритом.
Используйте юмор как средство от грусти и как способ поправить здоровье. Располагайте людей к себе с помощью смешного анекдота, смейтесь на здоровье и делитесь шутками с друзьями.
Нам очень жаль, но запросы с вашего устройства похожи на автоматические. Почему это могло произойти?
Супер смешно
• Временами — Джеймс Бонд. В книгах-первоисточниках — тоже; и книги и фильмы специально создавались не без налёта пародийности.
• Впрочем, в книгах пределы разума все-таки не покидались: исходный Джеймс Бонд был действительно хорошим агентом, но все же мог только то, что может умный, подготовленный, тренированный, но нормальный человек.
• «Большие гонки». Великий Лесли нарочно показан таким, пародии ради. Деконструкция: он богатый позёр, которому уже поднадоела его же собственная неотразимость и непобедимость.
• «Воздушный бой» за авторством Розанны Лян — педаль в чёрную дыру. Фильм про суперкрутую героиню-лётчицу, которая противостоит японским истребителям и гремлинам, и по ходу дела: закрывает дверцу сферической турели собственным пальцем (и его всего лишь ломает, а не отрывает к чертям), перелезает по внешней обшивке самолёта на борт, а сорвавшись из бомболюка, падает на японский истребитель и рикошетирует без малейших повреждений обратно на борт B-17, попутно подбив японца (не иначе как собственной массой). Если вам этого мало, то когда самолёт таки садится, героиня Хлои отрывает гремлину лапу (да, существу, способному отрывать стальные рельсы) и убивает его голыми руками.
• Герои индийских боевиков очень часто таковы, потому что индусы любят правило крутизны, а также смешивать жанры, так что их боевики зачастую ещё и музыкальные комедии.
• Этот товарищ от него не отстаёт. Одно непонятно — если он настолько крут, зачем ему убегать от полиции? Пятисекундка реальности: он крутой, но всё же уязвимый, а вдруг завалят наглушняк из огнестрела?
• Недавно вышедший "Сурьяванши" это Три богатыря по-индийски, где Сингхам это Илья Муромец, Сурья - Добрынюшка, а молоденький и слегонца педиковатый Симмба, явно засматривающийся на Ильюшку, Алеша Попович. Что творят эти трое беспредельщиков от полиции просто нужно видеть! До "Сурьяванши" желательно смотреть "Симмба". Это фактически трилогия.
• Андроид Читти из фильма «Робот» уделывает даже этих: он может примагничивать вражеское оружие, ворочать грузовики руками, создавать себе клонов и складывать из них боевого робота разных форм!
• А чего стоит сцена из «Бахубали», когда целая армия хороших ребят десантируется во вражью крепость при помощи согнутых пальм?
• «Саахо» уделывает «Бахубали» по всем парметрам. И в главной роли — тот же Прабхас Раджу Убхалаппати.
• Джон Рэмбо — правда, не в фильмах, а в пародиях на эти фильмы (прежде всего в «Горячих головах 2»). Во втором, третьем, четвёртом и пятом оригинальных фильмах он порой демонстрирует великую крутость, но это всегда подаётся как Эпическое Превозмогание, а не как данный троп. То есть кому-то может показаться нелепым и излишне пафосным, но ничего смешного нет.
• иногда намеренно подают Индиану Джонса именно таким, и тщетно самые занудливые из (анти)фанатов орут «Да он же по сеттингу обычный человек, чёй-то вы нам показываете?!?!!». Индиане порой не слабо и нескольких немцев, выстроившихся в затылок друг другу, одной пулей прострелить… и в ядерном взрыве выжить, всего лишь забравшись в холодильник со свинцовой прослойкой внутри стенок. И чихать на множественные поражающие факторы! И не волнует, что ударная волна зашвырнула холодильник на огромную высоту, с которой он потом и шмякнулся. Профессор Генри Джонс-младший всё равно вылез из него как ни в чем не бывало, разве что лицо немного скривил. А потом постоял немного в опасной близости от ядерного взрыва и не то что не умер — даже не захворал, даже не почернел и не облысел после этого. И потенцию не утратил — судя по тому, что в финале он наконец-то женится на Марион Рейвенвуд.
• Фанатский обоснуй: Индиана Джонс выпил из Святого Грааля, и теперь на нём благодать Божья. (Прямо спрошенный Спилберг не отрицает.)
• …Но, справедливости ради: это «чудо поблизости от ядерного взрыва» случилось действительно после глотка из Грааля… а вот «нескольких фрицев одной пулей» — ещё ранее этого глотка (но, однако, уже после того, как Индиана немного подержался за Ковчег Завета… Связано? Не связано? Бог его знает).
• «На Дерибасовской хорошая погода или На Брайтон-Бич опять идут дожди» — собственно, как сам протагонист Фёдор Соколов (и маньяка уложит, и целое казино у мафиози отожмёт, правда, в честной игре, и пытки переносит безболезненно), так и его наставник полковник Петренко. В сцене пытки раскалённым утюгом: «Ты что, стальной?» — «Да что я, вот полковника Петренко однажды посадили на кол. Враги. И ничего, с тех пор только выправка, ммм (изображает выправку), строже!» Правда, в ряде случаев без Мэри Стар («Я отвечаю за вашу безопасность!») Соколов всё же не обошёлся бы — и на пирсе, где чуть не был взорван, и будучи замурованным в стенку в логове Артиста.
• «Последний киногерой»: Джек Слэйтер. Арни Шварценеггер пародирует образы, которые ему привычно играть.
• Почти любой персонаж Стивена Сигала. Из-за дурацких сценариев большинства фильмов с ним получается нечто среднее между нашим тропом и унылой непобедимостью.
• «Рыцарь дня» — а в этом фильме над собой иронизирует Том Круз.
• Любой (по определению) персонаж Александра Курицына, благодаря эффекту Так плохо, что уже хорошо.
• Этот фильм по манге. И там Рики тоже попадает под троп. Неудивительно, если учесть, чей он Копиркин, с элементами пародии на прототип.
• «Kung Fury», пародирующая старые боевики короткометражка и её одноимённый главный герой. «Что ты собираешься делать?» — «Свою работу».
• «Звёздные войны: Пробуждение Силы» — Кайло Рен. Весь персонаж построен на отчаянном стремлении догнать и перегнать дедушку со… смешанными результатами. Вейдер ловил выстрелы на ладонь? Кайло замораживает их в воздухе. У Вейдера был стандартный лазерный меч? У Кайло шикарный «клеймор». В сочетании с невинной лоховатой внешностью и исключительно вздорным характером получается очень забавно, хотя некоторые зрители не оценили, потому что «не Вейдер».
• Эм, а ничего что он проиграл мусорщице, которая увидела световой меч впервые в жизни? (Но эта «мусорщица» фиг знает какая Избранница Силы и недолбаться какая эпическая дочка необычных родителей — о чём сама пока что ни сном ни духом.) И да, меч Кайло так выглядит потому, что он нестабилен.
• Джейсон Стэтхем изрядно иронизирует над своими предыдущими ролями крутых лысых парней в фильме «Шпионка» . Спецагент ЦРУ Рик Форд в его исполнении постоянно потчует главгероиню историями о том, насколько он крут. «Да я сам себя из комы выводил! А потом сам себе осколки из глаз вытаскивал! Я прыгал с небоскрёба с обычным плащом вместо парашюта и сломал себе обе ноги, но я сделал вид, что это шоу Цирка дю Солей. Я сожрал столько микрочипов, а потом высрал их, что можно собрать компьютер. Эта рука была оторвана нахрен и пришита вот этой рукой».
• Тем смешнее, когда в решающий момент желающий всех спасти Рик пафосно цепляется штанами за дверную ручку и фейлит.
• Сама героиня в режиме «от винта» тоже прекрасно попадает в троп. «Что за хрень? Больше 15 раз смотрела! Чуть было не слила на юТуб!»
• «Не шути́те с Зо́ханом» — собственно, главный герой, спецагент Моссад Зохан Двир. Описывать бессмысленно — это просто надо видеть! И его закадычный враг — исламский террорист Фантом.
• «Неудержимые». В смысле, фильм как целое, потому что в нём собрались все доступные на момент съёмок актёры, которые известны по ролям различных крутых. Отсылки на эти прошлые роли прилагаются.
• В частности, пародируются многочисленные байки о Чаке Норрисе, о которых рассказано выше в разделе «Кодификатор» и о которых сам Чаке прекрасно осведомлён. «— Я слышал, тебя укусила королевская кобра. — Да, было дело. После пяти дней адских мучений… она сдохла».
• Комедия «Вооружены и опасны» . Гарольд Рамис (постановщик блестящей сатиры «Анализируй это» и «Анализируй то», здесь занятый в качестве сценариста), Марк Л. Лестер (постановщик знаменитых фильмов «Коммандо» и «Разборка в маленьком Токио», почти не выступавший в качестве комедиографа!) и актёр Джон Кэнди умудрились создать… пародию на троп: экс-полицейский Фрэнк Дули, ныне работающий вохровцем, ничуть не испугался (только рассердился), когда на него напали сторожевые псы, и укусил одного из них. За морду. А другому засветил кулаком прямо в скулу. Все четыре пса с жалобным воем убежали.