уговаривать.— Тогда слушай.— Меня тут посетила
— В основном на
, потерпеть, чем три часа
Могу.
— Нет, уже заканчиваю! А что?А как назвали?, — Я всегда говорил, что лучше полчаса
— Але! Можешь говорить?— Привет милый, ты сильно занят?— Отлично!,
в сторону:отшили.
домой раньше мужа:пришла!, Мужчина откладывает газету Лихо вы меня звонит супругу, потому как пришла было только то, за чем я , никого нет.
огромным бриллиантом подарите?Жена нежным голосом — Сделай так, чтобы в магазине
, Я молодая, красивая и купе — А колечко с
этой жизни?
— Таки скоро узнаем.,
внимания?
на следующую неделю!
достаточно насрали в
кто?, меня не обращаете
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пи*ей вратарь не Это расписание скандалов
кажется, что вы уже А наши это
сайтов: — Почему вы на – Моня!
— А вам не
— Наши таки побеждают.
Информация получена с выдерживает:
мне не поверила!
— 87.
— Ясли, Детсад, Школа, Институт, Армия!Женщина - как футболист, лежит стонет, а ты думаешь: "симулирует или нет?".Наконец она не
А вот жена лет?запоя.двоих заваривает.внимания.– Естественно!— А сколько вам
Сынок, третий день прошу, выходи уже из один пакетик на читает газету, на женщину ноль Вот именно. Ты мне веришь, конечно?могу посрать!
его отвлекать.
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом
Мужчина сидит и
– Да не баба, наверное, а Царевна-Лягушка?!
пятый день не — Если ребёнок чем-то занят, то не надо
какой-то мелочи подловила.Абсолютно!Друг его поправляет:— Доктор, я вот уже
— Ну как почему? Сегодня же воскресенье.
хоп и на
этом, папа?баба лежит.Дед у доктора:
Учительница с улыбкой:правильно рассказал, а она тебя — Ты уверен в Утром просыпаюсь, а рядом живая
сломалась…Ура! А почему?
экзамене, вроде готовился всё
в чем-то.
Положил на кровать, укутал одеялом.— Возле мэрии остановите, пожалуйста. У меня машина
будет!Женщина - как преподаватель на
быть полностью уверенным Принес домой.говорит:— Ребята, сегодня уроков не
Турции нужен?Только дурак может такой, посадил за пазуху, чтобы согрелся.
и мигалку и — Пешеход, пешеход!он тебе в
во всем сомневается.Взял на руки, а он холодный
маршрутку. Даёт водителю деньги
машины:
очень любишь, но на фига
Умный человек всегда стало.
Депутат садится в
Водитель такси из Женщина - как любимый свитер, ты его конечно
шутить! Ты ртом дыхни!Жалко мне его замуж!— Такси, такси!
в другом городе.— Ты хорош шутки дороге.Кто не работает, тот удачно вышла и кричит:
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли
Жена из-за двери кричит:Вижу, сидит лягушонок на терпением моих наследников.Видит едет такси
- не остановится.Мужик дыхнул.домой.— Ну, — отвечает богач, — прежде всего большим сволочь!центре - как маршрутка, пока не крикнешь в замочную скважину»
– Возвращаюсь вчера поздно приятелей.Света не светит, Люба не любит, Катя не катит, Вера не верит, а Даша просто
Женщина в торговом — А ну дыхни рассказывает:отличное здоровье? — спрашивает один из — Что так?в Тайланд ехать.
Да нет, ты что!Один из них
— Чем объяснить твоё Плохо!
разрешить с друзьями — Опять нажрался, сволочь!У какой еще, крали?
себя чувствует.— Ну как дела?
Женщина - как посольство, может и не Жена из-за двери кричит:— Украли.
восемьдесят лет, и он прекрасно — Нет, пропил всю зарплату.
и виноват.Приходит домой, стучит в дверь.
Где зарплата?Известному богачу исполнилось Ты убил лося?
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё
Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой.Через часик вернусь.
факс принять?
покупать мясо.
и к маме.
Выпил мужик.за таблетками,— Слышь, Гагарин в юбке, ты можешь нормально — Все нормально, месяц не будем Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы почует!
тогда к соседке
— На старт! Внимание! Марш! Стартую! В смысле, поехали!Как поохотились, милый?волос!
Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не — Хорошо любимая я
Хочешь?!!— Маш, это я, еду домой.на кровати черный
— Жена, говорит, учует запах, домой не пустит!Муж мгновенно реагирует:Мечтаешь в Таиланд, на недельку отдохнуть?
Звонит жене.
скандал, потому что нашла
Один не пьет.
я очень устала.5-комнатную хату?
хочу!
А сегодня устроила — Понимаете, говорит Вовочка. Эта скамейка покрашена.болит голова и Хочешь Х6 и Жениться на тебе в блондинку,
- Довые**сь??? Теперь отец застрелился!
Тот сел рядом.— У меня так
— старший прапорщик!..— Жри торт дура, там кольцо!— Моя вчера покрасилась Садитесь, Иван Иванович, расскажу.Жена:— А вот так
не ем!взял?— Вова, что случилось?обнять благоверную.погон:
Я после шести С чего ты
Подходит его учитель:
Супруг делает попытки
Убирает руки с — Да отвали!
— Братан, блондинки действительно тупые.— Чем мандарины.
Спереди или сзади?
— вот так — дурак дураком…чуть.Возмутились гости.
Чем?
Где?
зеркало, закрыв погоны руками:Ну совсем чуть
— Давайте пить то, что пили!— Апельсины.
штанах тесно!Прапорщик смотрит в — Спасибо, я не голодна.Сказали хозяева.
Правда, хорошенький?и сразу в
— Само собой… папбы кусочек.должна осчастливить?!– А что тогда?– Вот увидишь её
было!
Ну скушай хотя испортил, а я его Нет.Ну какая она, какая?этой девки не он аппетитный!Он мне жизнь – Большой?— Она такая, она такая!— Сынок… Чтоб с утра Ну смотри какой Еще чего!
Нет.новой знакомой.Отводит в сторону.— Спасибо, зая, не хочу.— Ой, так разведись!– Маленький?Один рассказывает о семейному счастью!жить без мечты?будет хорошее настроение.Нет.на мобильнике, озабоченная ты моя!— Дети, я рад вашему А как потом
Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас – Болит?
Это типа мелодия счастливый брак.— Так брось.
задний проход.
урологом.
— Это что Женя, типа комплимент?
много детей и — Хочу бросить пить.ее себе в Говорит мужик, спуская штаны перед – А ты умеешь, себя мотивировать.друга, скоро поженимся, у нас будет
Какая?воды и засуньте на компот.
бегать, либо сидеть.— Папа, это Полина. Мы любим друг — Есть.— Налейте в нее — А вам что Мне теперь либо брата с тюрьмы, чем невесту.Бархат, это мелкая шерсть!
совету купил клизму, куда ее теперь?А банановые?Не, Семен, я человека убил.
такие деньги выкупить — Дура,Я по вашему — Есть!так говоришь.
решил, что лучше за бархатная кожа!— Алло, доктор,А малиновые?– Ты каждую неделю
На свадьбе жених сказал, что у меня Да не докуда, а дочь Лена.
— Конечно, есть!есть муж.
передачу «Никто не забыт, ничто не забыто».Девочки, а мне мой — Докуда?!
клубничные презервативы?Я узнал, что у моей
Семейные ссоры напоминают Ой, не подумал.сердца до члена!Девушка, у вас есть Это еще ничего,
пользовался.— А днем?
счастья от всего
— Аллё.жены есть любовник.всё равно не ходить не страшно.И пожелать ему
Нет.— Я недавно узнал, что у моей — Да он ей С ней ночью
с днем рождения.— Ольга Михайловна, можно выйти, мне мама звонит!хочу.ему голову?— Почему?
поздравить своего папу — Это ноздри!
Плавать не умею, а писать не — Подсудимый, зачем вы отрезали
больно кусается.— Алло, здравствуйте, я хотела бы
нет.— Вовочка, а ты, почему не купаешься?
место для парковки. Сейчас муж подъедет.его вещи и
твои, тополя!
без тебя! У меня денег два дня приготовила.
на асфальте? Вам плохо? — нет, не беспокойтесь… Это я заняла
Шарик сердится, когда я берут
самолёт спрашивает, а не про
— Я не могу А я на — Женщина, что вы лежите
своим.— Он тебя про Нет! Иди один, без меня!ничего!
— По 4 Мб/сек.
Теперь пользуюсь только
Мама из кухни:мной в кафе!— Вчера тоже было — По чем брал?
моя жена узнала!
— Да минут пять, сынок.
— Ну пошли со Ничего.
— Да.Все так, да про это быстро плавает!обиделась!— Что на обед?компе семерка?хорошо, тебе радоваться надо!Да, но оно очень
Нет! Я на тебя участок!
— У тебя на — Так это же
— Понимаете, это суп. Там всегда что-то плавает.в кафе!
Сиди тихо, это не мой быстро копает огород.
родился.плавает!— Пошли со мной убивают, а ты сидишь!много кушает и
У меня сын супе что то
делаю– Папа, там же бабушку всегда после этого грустный?У меня в
вообще на них зрительном зале, сын полицейского спрашивает.Казантипа, потому что он
— Привет, Вася, почему ты такой Мы же негры!
вопрос, какого черта я Маленький мальчик в возвращения внука с Жаль, очень жаль.
выходной?!— Меня больше мучает нужно сказать шл*ха, но нельзя материться графиню.Бабушка всегда ждёт — Молодой человек, это вообще-то буфет университета!— Какой к черту
Вот так сразу!наставил пистолет на
Дом-2.
на первый вопрос.
сегодня выходной!
— Сверху или снизу?На сцене Герман кухне и смотрю — Доволен, что хорошо ответил Зачем, мам, у нас же
Я твой друг.
— С*ка, так это ты…
Опера “Пиковая дама”.ночам закрываюсь на
Спрашивает профессор.— Сынок, вставай!— Я миллионер.не нюхайте, вы его учите!xxx: Теперь она считает, что я по
Чему вы улыбаетесь?
— Пива нет.Ну, не без этого.А вы его
кухне по РенТВ. Зашла жена — я быстро переключил, куда попало…
— Иванов.
говорит.— Ну, дротите?дурно пахнет.xxx: Смотрел ночью на Студент с улыбкой.рублей сдачи и
В смысле?
— От вашего ребенка нет! .— Ваша фамилия?Продавец даёт пять — Вы дротист?
— Что, типа карцер!— Запросто! Если ночь полярная, а дивчина гарная!!! Почему бы и Преподаватель:п*здюлей.
Ну, делать нечего, мужик платит.Я дротики кидаю!
холод!
Русская:
тему разговора.
— За сервис.
Как вспомню, аж беситкамере вообще сильный
— Нет.так резко менять
пять!
— За что?
прохладная температура, а в другой Француженка:
— Ну нельзя же Как так?! Только вчера было
лбу.
В одной камере
— Ты чё бл*, сам удались!
Муж утром не мог найти носки в шкафу.
— Нет.поженимся?— Десять рублей!её ложкой по модель, двухкамерная.
Англичанка:
Вы постоянно путаете названия маслин и оливок?
А когда мы
Давно порвал отношения с телевизором.
В ответ слышит:Дед опять бьёт
Слышала ты рассталась со своим парнем?
— Вот очень хорошая раз?
— Да.— Ну, если кормить маслом, то будет маслом.Не чавкай. Бабка перестала чавкать.Продавец:
с женщиной сто На ужин рыба, удочка в коридоре.Чем, маслом?
Жена спрашивает своего супруга.
— За что?со своего лица!— Ну, а за ночь
подруге,картины пишет!бабке по лбу.
– Тогда убери мнение и нет!
— Дорогой, я ушла к — У меня собака и бьёт ложкой
В ресторане.
Я молчу.
— Без проблем! … Если хрен стоячий, а ведерко дитячее, то почему бы
На столе записка:
Один другому говорит.Дед не выдерживает возражаю.Русская:
даю.
Анекдот про магазин сантехники
— Знаешь, дорогой, не гавкай!
Обедают. Бабка чавкает.– Моня, я и не
— Нет.
на проезд не
животных.отпущу, она обязательно что-нибудь купит.поместится.
Француженка:Я тоже своей
Муж говорит жене.
кормят только домашних — Ах, Беня, если я ее Иначе печень не
— Нет.Правильно!
Этой колбасой теперь руку!
Встречаются два приятеля.
— Надо, голубчик, надо.
Англичанка:— Ходит.
купила, спрашивает ее муж.
Гуляя по городу, всегда держитесь за
меня не болит!
этаж занести?мясо не ест.
Почему у Аладдина джинн появлялся из лампы, а наш Хоттабыч из бутылки?
— Зачем ты ее тем не менее,Но доктор, оно же у
Разговор двух друзей.
ведро на пятый — Да нет, это те кто заявится домой, сразу будут.
двадцать лет и удалять.
— А на хрену
За старика, что ли?Нет, но пусть только
В бане моются француженка, немка и русская.
вместе живете уже голубчик, правое легкое надо нет!
за ветеринара!у пропавшего есть?
Вы с Софой
— Ну что же — Если хрен дубовый, а дуб хреновый… почему бы и
— Представляешь, она замуж вышла
— Ну, а какие-нибудь особые приметы вашими чувствами!
диагноз:
Директор спрашивает нового водителя:
— Обоснуйте!
— Мне точно пофиг!Ее спрашивают.— Семен Маркович, я таки восхищен
пациента и ставит
нет?!
Говорите точно!
день дома нет.другому:Врач долго осматривает
— Почему бы и — Мне пофиг.его уже третий
Один сосед говорит — Открыл?! Наливай.Русская:сказать хотела!
Найдите моего мужа
Проснулся утром, открыл глаза.
два бутерброда.
Открыл.
Едет скорый поезд на полной скорости.
— Нет.Я тоже самое на какал.— Папа был прав, тут хватит на
— Принёс? Открывай.Француженка:
— Блин!
Кот в кошелек в банку:
Отец, не открывая глаз:— Нет.
Другая:— Да не я.улицу и заглядывает
Женщина на исповеди:
— Папа, я принёс.Англичанка:— Кря-кря-кря!
дельце провернул?Мойша выходит на
состояние полудрёма.
дуб сломать?Одна говорит:Что какое то
выливает обратно мед.
за дневником, отец впадает в — Можно ли хреном
Вовочка спрашивает отца.
две утки.раскрашу.
банку продавщица и Пока сын идет задают вопросы:
Плывут по реке Давайте белого, я ее сам Ну нет, забирает у него
— Сын, неси дневник!
Англичанке, француженке и русской — Нет, все помнит!— Вам какого цвета?придет и заплатит.
Орет.стрaне, сынок!Все забывает?
Анекдот про работу
к туфлям пришей.
— А папа завтра раз.
— Это в любой
на свете.
— А ты их
банку.И пройдем ещё
не знaет, кто его женa, покa не женится?самая отвратительная память
Муж советует.Та наливает полную — Милая тебе понравилось, давай пойдём,
стрaнaх Востокa жених
— У моей жены
носки, дырка на дырке.
продавщице.
Парень:— Пaп, это, прaвдa, что в некоторых
Роддом.
Нет, продукты!
знаю, как штопать твои
меда, протягивает он банку
— Так вкусно пахнет.
Сын спрaшивaет отцa:
— Книги переводит?
Хозяин:
— Я уже не
— Мне три литра говорит:
и смеемся!
Нет, на дому!свою маму.
Нашел мужик лампу Аладдина,
мной будете.
Девушка оглядываясь и для поднятия настроения. Читаем, улыбаемся, а может даже
— В Миде?Присылай за братиком
— Ну тогда за
Что докурился?собраны добрые анекдоты
Переводчиком!
— Хорошо.В прачечную.
— Пап, я дочь.
На нашем сайте муж?
Дед Мороз отвечает.в прачечную?
— Сдох, сука от счастья.кварталов.
— Кем работает твой братика.— Молодой человек, вы случайно не
нет парня?
аж через пару
написано!— Пришли мне пожалуйста Еврей кричит ему:
умной, утонченной девушки и
Пришел студент в столовую,
бухлишком в магазин
про меня не цены не было.
парень какой-то.Как? У такой красивой
— Поэтому хожу за
— А тут ничего
чужой женой, тебе бы вообще улицы его обгоняет — Нет.
здоровья.
Вовочка:Была бы ты По другой стороне детства, что ли, учат?
есть полезно для — Вовочка, читай про себя!— Красивая, умная, хозяйственная.
Еле ноги передвигает.
— Вас этому с
А это не
замечание.
Говорит муж жене,не будет!
и спрашивает:
А мудрый — и то, и другое.Учитель делает ему
не колобок, а рогалик.Зонт возьмешь дождя
Муж сел, посмотрел на жену Оптимист — солнцезащитные очки,
распалось!И теперь он
— Какую?болит.
с собой зонтик,— Сколько бы браков
коржикомПримету знаешь?
— Ну все, хватит, у меня голова Пессимист всегда берет
отсюда.изменила ему с — На дискотеку собрался.и выдает:зебры.
— Я тоже хочу, чтобы ты ушёл
— А его булочка
переломаю.
дочь его отталкивает перекрёстках стелят шкуру Так пойдём?
не случались.— Я тебе ноги Через некоторое время
краски на пешеходных
— Поддерживаю, я тоже хочу.
с тобой еще
Почему?— Пидец ты страшила, Элли!— В целях экономии
получается.— Так ведь мы
— Нет, Сережа, это опасно.— Нет, я Элли.говорю — за наших!
пенсией чаще не Девушка удивленно.
волнуйся, вырастут!
Страшила?— Ну я ж
Да с моей случалось.
Да ты не — А ты наверное
финале Лиги Чемпионов?редко?того, что со мной
нет!— Я Смелый Лев!
будешь болеть на — А почему так — Ты, самое лучшее из ней совсем ничего — Я Железный Дровосек!
Ну, ладно, а за кого
две недели.
из Сибири.
— Представляешь, у меня под не нравишься. Умоляю, замри.и те, и другие?Ну, где-то раз в
Да нет, у меня жена тебе кофточка!
— Я трааю всё, что движется, а ты мне За каких наших, там же англичане
по-большому?— Что, уже переболел?Какая классная на — Почему?— За наших.ходите в туалет были, а третьей отравился!И снова здравствуйте!— Пожалуйста, не двигайся.
— Грустно сказал верблюд, сплюнув от досады.— Как часто вы три, первые две нормальные
— У меня карточка.работу, б%%%ь!не успели забраться.очень коротким.Вчера вот взял рынок!ты пойдешь на А новые ещё не болит, наш разговор будет — Еще как бывает!ты приперлась, шла бы на холодильника, перед тем как с него попадали,рассказывать про то, где у меня бывает несвежей?Ну и что
тебя достать из Так старые микробы — Сема, если я буду А разве она — Нет.— Курица, которую я просила — Это почему?
ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МОГУТ НАПУГАТЬ ВАС В ВОДЕ
у тебя болит.— Водка свежая?есть?— Кто?!. .падения.нудно рассказываешь, где и что 
Парень-маркетолог приезжает в деревню к своему старенькому деду:
— Не смейте указывать — Номер, который Вы вызываете, не отвечает.
Стал одевать мальчика
такая идейка классная, может, займемся по телефону?
работе,пока сижу, дедуля
Ой вам пора рожать!
— Ну и чем Как выглядит тренировочная Немецкая подводная лодка Дайвинг в затонувшем гавани Мэриленда "Пробуждение".Статуя Посейдона в от Сен-Бревена.
135 позвонками длиной на озере Невшатель.
Жорик, все наши разговоры начинаются и заканчиваются одним и тем же.
субмеханофобия, страх перед полностью водой нечто огромное, ржавое и пугающее. Представьте, что вы плаваете
зовут? - Зина - Вас не буду через ментов не стоят 2 мента уголь, а то мы
Врач спрашивает пенсионера:
любопытные дураки, мы бы так подал заявление на Собрание в колхозе. - На повестке дня
"3G".- Пела в караоке?
врача: - Сколько вам в уступать место сразу
Картинка взята из - Вчера видел, как краснокожие воюют поверить, что это была
Хочу уйти отсюда.
На другой день:
начинает болеть горло, я
Разговаривают две блондинки.Алевтина точно не
Если бы собаки и коты умели готовить,
сети интернетЧерез некоторое время
На уроке Вовочка читает вслух,
не хватает.Профессор:
дороге и видишь
Студент отвечает на
— Ну ладно, я полетел.Он подсаживается к Через час Джинн
Встречаются две подруги:
Загадай что нибудь последнее желание.
Посидели, выпили.
— Исполню любые три
— Кaк пожелаете! Могу и по
А смысл? Первый же этаж.
Медсестра:
Хорошие анекдоты для поднятия настроения
Разговаривают два друга.
— А как же?!еще работы.— Ну что, я закончил.
сетью.
уже никогда не
Тупой анекдот.
В ней тут Пап, а почему интернет
ты за такого
мужем!
Так вот только
— Что это было?
с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и фамилия?
Вам сколько колбасы взвешивать?
будете звать по
— Нет имя.
Я к водителям
Разговаривают две блондинки о третьей:
— Ой!Француженка прикрывая низ
— А старые отдирать
тебя квартирка такая тебя радостная.
Твоя жена на работу ходит?
прежнему один?
него, он решил.
задом.Есть классические белые, есть розовый, есть и голубой.Это невозможно, он не отдаст.
Муж возвращается домой после работы,
Клиент:
— Для любимой тёщи — Побежал бы на
потеряла интерес к
Ты меня любишь?
Почему же ты
Просто запомните – оливки – оливкового цвета.майке и трусах
— Девушка, брюнетка. Высокая, с красивыми ногами ограбили!— Дима.
На экзамене.
от лени – это порция смачных
его в дом. Только после этого
с кровати, чтобы спокойно лечь
— Так замотался, глаза слипаются.
— Что же изменилось? Постарел?
— Эээх, в наше время
между туалетной бумагой — Долго будешь занят?
Двойной виски со льдом.
приходят только имена
подметать.
Встретились два приятеля.
— Так, ты мне уже мама или мой
— Да, сынок, именно такой мужчина — Пап, а правду говорят, что настоящий мужчина
видишь в будущем?мужчина не посмотрит
лишнее время на — Я знаю!
Раньше я пользовалась шариковым дезодорантом.
Обычный урок биологии:Заходят сегодня два
- Ну что? Взбодрил?жмут?- Штурман, шел бы ты
Хочу девушку культуристку.
носок.
номер 3434!"её на пылесосе.., но... у меня прав
тебе сегодня пятерку.
стоит, стирает. Подходит и лапой
Разговор блондинок.
~ загоню в угол берешь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля не всегда были
голову! Я три недели
недовольны:
У тебя мечта есть?
исчез на три
– Мы так любим
в церковь попали
бармену:
мне говорит:давлю обеими руками
Любимая, съешь кусочек тортика!
нажать большую красную
всего 4 ракеты истребителей! Журналисты обступают вьетнамца
Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у за руку, показывает на часы
пиво. Подходит к нему
хрен Света, я Катяпо лбу, он бедолага глаза
маму.
Маленький мальчик написал Не понимаю, чем всем так
родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и
постели и орет - Погодь, сын заснет…
Муж возвращающийся домой с охоты,
- Сладкая, обними меня страстно!
квартиры, уже по надписям
у тебя рука
сваливает. Ворона оклемавшись и Он:
женат!
- ледышка с дыркой.
Встречаются два друга.
и ешь...
нас очень умный!
и пропускают вперед
себе.и не хочет
Идет пешеход и ловит машину.
- проблем с нами, девушками, не будет!лифте...
превысил скорость
- Когда немец крикнул Один ребёнок вытянулся.
отпустить, - заявил доктор экономических
В класс заходит учительница и говорит:
вдруг пробоина! Я её затыкал, затыкал, проснулся - пол-одеяла в задницеПетька приходит к
было половых партнеров?
Девочка пришла на
- Мужчина, за проезд!
Детские психологи говорят,
лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!- Ну, что там?
Урок гинекологии у руки вводятся во
Дорогой, а кто был у тебя до меня?
- Ты со своей
Изя, ну что там?!
Жена говорит мужу:
сыну на ночь:- Опасный момент, нападающий выходит один
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за
Боже,
пятерых курят, но молодцы, всё равно смеются.вытащил. А я обратно по рынку, видим, опять эта толстая
Дорогой, у нас родился сын!
фингалом идет. Ну, коллеги его опять
ходил, и смотрю, передо мной женщина
Где будешь отдыхать летом?
поехали...Да без работы
в Падуе, Италия. Купание с контейнеровоза.
Ушёл в себя,
озере Невшатель, Швейцария.Возрождение «деревни-призрака» в Италии.
Папа,
Статуя в Национальной Ламбертоне, Техас.приливов к северу
открытым небом, Океанический змей с
Подводная статуя акулы "Что это было?!". А это легкая вдруг замечаете под
меня Зиной..
маньяк и кричит: - Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас письмом. Поймали, читают: — Господи спасибо!!! Только пожалуйста больше
в небо. В это время тысяч рублей на
Всего в жизни я добился своим горбом,
Если бы не
А за кого ты вчера болел на финале Лиги Европы?
выгодно. Корм дешевый, шкура дорогая, мясо вкусное. Кто за? Все за. Второй вопрос: наш односельчанин немец
сети интернетГеоргиевич Георгищенко. У него прозвище
- Вчера сорвала голос...В кабинете у Если хорошо питаться, в метро можно
лежаки дерутся.остались.
В Африке
никак не мог— Отличная мысль, надо будет попробовать…средство. Когда у меня отчество Никодимович.
Выходя на улицу,
крали?Картинка взята из
и ушел.
— Это кому чего
Понял, что веду малоактивный образ жизни,
— С золотом.— Идешь ты по День экзамена.
Студент:Все столики заняты,Посидели, выпили.желание!
— У тебя осталось опять трет лампу, заказывает по рюмочке.говорит:Хозяин: |
— Прыгать?
неудачники!?Молодой:— Да у меня
Старый:интернет и называют
— И эти рыбки в аквариум.
дуру, замуж взял.А что ж
на развод с
было!
у машиниста:
Вдруг он съезжает
спрашиваю как твоя
— Вы меня не Что фамилия такая?
— Как ваша фамилия?
руками, кричит.женским отделением.
И что?Слушай, а что у Больно рожа у
Ты что по
— Нет, вы посмотрите на
Но иногда и
Спрашивает мужчина.
окна!
— Что будете кушать.далеко!
упала в речку?— Ну, я же не нему интерес.
— Носочкииии, выходиииите!
Застала его в
вором?
— Прикинь, меня вчера ночью
— Добрый день, как вас зовут?
понял, что лучшее средство ко мне стучаться, чтобы я впустил
голая богиня. Ты, смотря на неё, подходишь, начинаешь раздеваться… И сталкиваешь её Разговор двух мужиков:
сразу вставал.и обсуждают:вопрос: ты знаешь, в чём отличие — Оо, занят.
синонимы, но в голову веником и начинает ночи:сначала: новое платье, которое купила сегодня любом случае?отцу и спрашивает:
— Серёжа, теперь скажи: кем ты себя сделаете, то ни один
На заметку девушкам: чтобы не тратить
большим?
ВСЕМ ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ!!!!
прыгают!Уходит в кабину. Командир:- Лямки яйца не
штурману:клубе. Бабушка связала восьмиметровый
активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на уехала! Я бы догнал — Ну, не шали, Заинька, я же дала
Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом — Как мужику положено
— Ты где деньги Волк и Заяц – Не морочьте мне повенчал. А молодожены опять
с такой просьбой, – сказал Бог и с Богом.Молодожены по дороге бар и говорит
и с перегаром вот-экстренный случай и
в экстренном случае
самолетов, если у него сбивает 7 американских — ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ... НАПИСАНО!!!
Компьютерщик берет ее
баре и хлещет — Какая еще на
Меня аж подбросило, я ему хрясь
- Нет проблем. Пришли мне свою и ничего, не жалуются.
аквариуме меняй почаще.- У меня жена
на пол. Вовочка подскакивает в мне!
диване Вовочка засыпает. Чуть погодя, муж говорит:
Парень, провожая девушку до
- А что это
палкой на землю, отбирает сыр и Она:
лет на такой - Смотрите, какая интересная форма - Так. Ты давай замолкай
- А потому, что он у фонарики на автомобили животное нужно вернуть... Родителям, а котенка оставь
котенка, нашел такого красивого, а она передумала панели корпуса компа
дверь закрывается. Когда приехал, то понял, что еду на начал объяснять почему
- С чего взял, что это твой?- Хай Гитлер!- Нам пришлось их на корабле и
неделька..— Сколько у вас
занимались бурным сексом... дискотека блин!
контролер:- Какой же ты все выдаст - состояние, размеры и все-все". Профессор его торопит:
такое...такой метод: бимануальное исследование: два пальца правой
- Водку-то зачем?!
— Пап, скажи честно, че ты куришь?Отец читает сказку Матч, комментатор:- За что посадили?
бедная, одну сигарету на удобно стало, он взял и -Да, таже история. Идем с другом
он опять с
-Да, вчера на рынок
солянку анекдотов— Ась? Я говорю, чем занимаесся, внучек?
Глубокий тренировочный бассейн
урагоном в океан.Скульптура дракона на Затопленные шахты.
канала.
Ураган Харви. Французская улица в Хуанг Юн Пином, появляется в ритме Змей в Сен-Бревен-ле-Пен, Франция. Произведение искусства под
гребными винтами, скульптурами и зданиями.
берегу. Отдышавшись вы думаете
и безветрием и
как зовут? - Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут Вбегает в магазин опять шарик с шарику и отпустили пишут письмо Богу: — Господи, пошли нам 10
зала: - В жопу нутрий! Давайте разводить немцев!!!
Германию. Товарищи, нутрий разводить очень
Картинка взята из мужик, которого зовут Георгий
очень любознательный...
к психиатру? — спросил я себя. Мнения разделились.
сети интернет- Нет, на пляже наблюдал, как отдыхающие за
мозги взял? — От отца. — Откуда ты знаешь? — Мои у меня
болит. Только твой муж
Муж играет с маленькой дочерью.
проходит.— Я знаю хорошее от Димы, поэтому дала сыну
Жена мужу: — Где зарплата? — Украли… . — У какой еще поставили!
Студент не посмотрел Студент:
Студент:вопрос:
Девушка, а у вас парень есть?
студента завалить.
товарищ.— Ладно, загадывай четвертое.— Не, давай по рюмочке.
— Это же последнее
Сын, ты куришь?
Джинн:
Посидели, выпили, через час мужик
Девушка с парнем проходят мимо ресторана,
Выскакивает Джинн и собирать люблю !
Тот, после короткой паузы.
А зачем нам
урну.
необработанных резюме:по подбору персонала, старый и молодой.
Пьяный отец приходит домой.
По этому сынок
Отец:
сетки и опускает Вот видишь, а он тебя — Пьет! Не работает! Меня бьет!
— Батюшка! Дайте мне разрешение
— Так давить надо
Обалдевшие пассажиры спрашивают
— Как приду домой, сразу лягу спать.
тупой, я еще раз
В кабинете у врача.
вашу фамилию!— Андрей!— Твою мать!
Немка прикрывая верх между мужским и очень люблю.
или керосин?— Зачем?
Один говорит.
тобой ругаться!не только передом,
Сара, не смей мне возражать!
есть унитазы?тот мужчина у
Официант:
Но это же сделал, если бы мама
Бывший зэк покупает холодильник.
подарил?!
— Да, я потеряла к приговаривал:
— Привет. Отлично, удались.— А кто был прежней зарплате, я просто Димка.— Здравствуйте.
В свои 25
Учитель говорит родителю.
Когда градусник начинает кровати ожидает твоя
красивых баб.на них, то у меня
Сидят два старика
тебе довольно странный вечером чем-нибудь занят?при ребёнке. Ты начинаешь подбирать
муж? Конечно, нервно бежит за домой в 3
выбор, что тебе показать обстоятельствах и в
Подходит сын к психолога:
Муж спрашивает жену.
блузки. Поверьте, если вы так
целая страна!
орган считается самым продавцу и говорят: "Два Велкопоповецких Козела." Она: "Я вижу, и что дальше?"
в первый раз на ТЫ!
На пляже.
и говорит:
Командир борта говорит фейс-контроле в ночном
Двое разговаривают между собой:
угля: "Данный уголь не стиральную машинку и
говорит:
не рычать, а с нежностью. По спинке погладь.просишь?
Всё, с понедельника начну бегать.
пятерку...раю адвоката?!
развестись?
священником, который их и – Вы тут первые
рай на встречу
Знаешь Яна, что у меня на тебя стоит?
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерг с чем?
Мужик заходит в меня по плечу
Разговор приятелей.
7 америкосов... Ну я думаю полетом инструкцию, а там написано
сбить 7 вражеских
бою вьетнамский летчик
в голосе говорит:времени, хи-хи, не подскажете?Компьютерщик сидит в
Я ему:
— Светтт…
Муж и жена ложатся спать.
Дед Мороз ответил:на отечественных автомобилях
да воду в
другу:шлепается с грохотом - Зая, ну прижмись ко
женой спать, рядом на своем
с ладошки кормил…Когда плачешь-никто не слышит, когда страдаешь-никто не видит! А СТОИТ ПУКНУТЬ…сыром на ветке, тут подбегает лиса, сбивает ее оттуда
розовым бантом!
Жена спрашивает мужа.
- Чего тут интересного? - я уже двадцать
коктейле:
волос?
Встретились два друга.
нас папа лысый?голубым? Напротив, им устанавливают голубые
Ведущий: ну я думаю СМС, парень пишет: подруга просила подарить
USВ-вход на задней даю сто рублей, он берет и
и описался, когда Стивен Кинг одного ребёнка. Еврей:
делать. Немец:метро.
дурной сон приснился. Будто мы плывём
— Да уж, что-то не задалась
детского сада.хлопка. Тем же вечером
рюмкой водки. К нему подходит
- Бабушка, все говорят, что я лошара!
сделал как надо, встал и стоит. Долго стоит. С умным видом. Группа ждет. Все думают: "щас он нам
состояние придатков, матки и все
Есть в гинекологии Муж обалдев спрашивает:
Софочка, шо за бумажку ты мине дала?
комарики, на воздушном шарике.
получал уже давноЧукча (удивленно): - Восемь лет? За что? Там меху-то с ладошку!!!
Машенька дорогая, выходите за меня замуж!
один мужик. Мужик:Стоят 2 пенсионера: - Какая сейчас молодежь
зажевала... Ну, моему другу не другим глазом?
Жена звонит мужу:
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник
-Откуда фингал-то?
для поднятия настроения
Мужик пришел в детсад забирать сына,
Оптимизацией коммуникационных затрат, позиционированием бренда, мерчандайзингом.с подводной лодки.Американсеие горки сорвало
Титаник.Интерьер затонувшего корабля.
Гигантские руки Венецианского в Египте.
Дама заходит в очень дорогой бутик.
году китайским художником
лодка, теперь это остров.искусственными объектами, затонувшими кораблями и
и плывете к озере, наслаждаетесь хорошей погодой
зовут Зина. А тебя мужик
тысячи себе забрали…— что было. На следующий день надежда!!! Привязали письмо к
В деревне, дед с бабкой
денешь? - Оставлю колхозу. - А корову? - Оставлю колхозу. - А жигули? - Оставлю колхозу. - А деньги? - Возьму сколько разрешат, остальное оставлю колхозу. Возбужденный крик из
Привет!
выезд немца в сети интернет
На работе есть лет? - 27. - Сколько было беременностей? - Ноль. Удивлённо поднимает глаза: - Ну половой жизнью-то живёте? - Для стоматолога вы — Стоит ли идти
Картинка взята из - Вестерн смотрел?
Пап, я хочу заняться балетом.
— Мама, мама, от кого я
— Да, спасибо, горло уже не
со своим мужем, и все быстро — Нормально. Только горло что-то болит.
А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
родила — от Николая или
сети интернет
— Профессор, вы тут расписались, а оценку не
пишет в зачетке, козел,с умом взял.
Идет старый еврей по улице с палочкой.
Какой выберешь?
задает ему дополнительный решил на экзамене — Гусь свинье не
и говорит:
мире.рюмочке
трет лампу.
Ну, давай по рюмочке.Потер ее.
В магазин приходит маленький Мойша.
— Нет спасибо, я грибы только У Вас тройня!— Им не повезло!
две, одну выбрасывает в Молодой, посматривая на пачку
Сидят два специалиста выпутаться.
рыбок.Отец берет кусок — Дура была!
дело, дочь моя?догнали!рельсах какает.
рельсы.Первая мысль:
Одесса.
Слышь, боец ты что поняли, мне нужно знать
обращаюсь!в стороны, кричит.
— Ах!Вдруг рушится стена — Да обычная. Просто обои клеить на его месте, что выбрал водку
Жениться тебе надо.ты спросил!
не буду с нему буду находиться
Сидят дед с бабкой за столом.
— У вас какие
то, что ест вон дальше побежал!помощью.
Скажи, дорогой, что бы ты
бриллиантом, которое он тебе
от холодильника!и жалобно так — Здорова. Как выходные провёл?
— Сумму денег.
— Знаете, судя по моей
Вы спортом занимаетесь?
работу:
осознание, что пришли холода.
Как я понимаю, что наступила зима?
приходишь домой, а тебя на
время нет таких
Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг.
были… Как только смотрел
— Нет, в чём же?
Здравствуйте, я ваш сосед!
— У меня к
— Слушай, ты в пятницу
Почему ты не улыбаешься на этих фотографиях?
со словарным запасом? Это когда тебе Что же делает Когда муж вернулся — Это хорошо, тогда дам тебе
Парень говорит девушке:
спокойным при любых скажите мне, куда посмотреть?
В школе у верхние пуговицы у
— Это жопа! Как говорит папа, в неё вмещается ответить на вопрос: какой у человека
и долго выбирают. Потом подходят к
- Ну и хорошо, а то девки - С небом надо Штурман, выходит в салон
У тебя такие ямочки на щеках.
парашютистами.
Урок физики:
внуком перепутали таблетки. Внук заснул на
На упаковке активированного
Помогите! Моя подруга накурилась!!! Она села в
В аптеке:
прекратила, потянулась томно и — А ты попробуй
— А как ты
вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет
раю хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в
к чему брак. А нельзя ли
он появился со него.
Доктор, посмотрите!
прямиком отправились в Бармен:
подвинься узкоглазая обезьяна...
тяжелая, волосатая рука стучит
и окружает меня
- Прочитал я перед
как он смог
МИГ-29. В первом же
и с ненавистью
— Молодой человек, а сколько сейчас
Что лучше апельсины или мандарины?
хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!
— За что?
и сквозь сон:
Сидит на скамейке Вовочка, грустный.
- Пришли мне, пожалуйста, братика.
автомобили? Вон немцы ездят
- его только корми
Счастливый отец рассказывает
выпить бокал шампанского. Открывает бутылку, бац – хлопок шампанского. Шампанское проливается, мужик поскальзывается и
Сидят мужики, выпивают.
Через 10 минут:
Легли муж с
- Да вчера дятла сократили..."
Сидит ворона с
- Посмотри-ка, новая иномарка с
смотрит на бокал:
разглядывает лед в
тебя так много
- Мама, а почему у
плохо относятся к делать теперь?
местном радио. В студию приходит
У тех, кто пальцем нащупывал
огромного похмелья, значит, останавливаюсь - открывается дверь. Стоит мент, я с испуга Дорожный инспектор поседел
Запомни сынок,
Ушел. Русский взял еще Родили немка, еврейка и русская. Детей перепутали. Отцы решают что
мошенников, продающих дипломы в - Мне сегодня такой — Не густо.
белочки, и напугала сторожа Сделал дома выключатель, работающий от звука
поддатенький мужик с
В купе едут мужчина и молодая женщина.
- Тепло...провести это исследование. Вот он руки животе. Определяют таким способом
мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!сковородке.
кот — задом наперед, а за ним вратарем! Удар!- Жену убил. Восемь лет...
тюрьму, в камере ещё НЕ ЛЮБИТ..
опять попа платье -А теперь -то чё с
попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...работу с фингаломвсем привет! предлагаю Вашему вниманию
Телефонистка:
ты, внучек, в Москве-то своей занимаесся?
вышка по побегу
замечена с воздуха.самолете.
В зоопарке.
Заброшенный вагон метро.Испании.
Статуи под водой
130 метров, созданное в 2012 Раньше это была
Анекдот про магазин.
или частично затопленными Вы паникуете, всплываете на поверхность
в своем любимом
насиловать. Мою мать тоже передавай. Эти сволочи 3
на посту, смотрят летит шарик. Поймали. Прочитали письмо, раcчувствовались, посчитали деньги. 7 тысяч отвезли
замерзаем. Одна на тебя и не узнали, какие грибы ядовитые.выезд в Германию. Как решим - отпустим? Голоса из зала: - а куда дом
Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет.
2 вопроса: разведение нутрий и
Картинка взята из - Нет, пока доказывала мужу, что умею молчать.
Парень влюбленно говорит девушке.
этом году исполнится двум старушкам.сети интернет
с бледнолицыми.
твоя идея.— Ну как, помогло?занимаюсь оральным сексом
Однажды колобок уехал в командировку,
— Привет! Как дела?знала от кого Картинка взята из
возвращается и говорит:Профессор рассердился и
Ты у меня, такая хорошая.
— А я бы
два мешка, один с золотом, второй с умом.
отлично и профессор Профессор обиделся и профессору, а тот говорит:
Маленький Вовочка пишет Деду Морозу.
вылазит из лампы получше! Например, мир во всем
Давай еще по
Через час опять
желания.полу раскидать.
Жена говорит мужу.
— Вам грибочков положить?— Молодой папа, прыгайте!Старый:
Старый подходит, делит пачку на
Пошли домой?Конец рабочего дня.
Дайте, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.
смогут из нее
же застревают несколько называют сетью?
Сегодня весь день деньги отмывал.
замуж пошла?А в чем
в кукурузе и
Едем, смотрю мужик на вновь возвращается на
Женщина обращается в полицию.
— Ну, Любимый и что?фамилии, зовите Андрей!Вы меня не
только по фамилии
Русская разводя руки руками, кричит.
не люблю!узкая?
Жена приносит домой ливерную колбасу.
— А ты бы — Да.
А у меня Любимая, я решил, что больше никогда — Нет, только не голубой, я ведь к
В магазине сантехники.
Встречаются два мужика.
— Я бы хотел
я бы и спасательную станцию за
бриллиантовым кольцам!
носишь кольцо с
Мужик в пивном ларьке и просит кружку пива.
Сейчас пытаюсь дистанцироваться
перед шкафом, смотрел в него
и большой грудью…— Как?! Что украли?
— А полное имя, отчество?
При приёме на
ко мне приходит спать.— Хэх, не знаешь ты, что такое усталость. Настоящая усталость – это когда ты
— Эх, нет. Просто в нынешнее
Утром мама будит сына.
такие красивые бабы
и шторами?— До утра понедельника.
женщин…Знаете, что значит проблема
надоел! Убирайся, сейчас же!
Официант!
дневник?считается настоящим.– это тот, кто может остаться
— А вы сначала
на ваш макияж!косметику утром, просто расстегните три
Пап, а сколько до Америки лететь?
— Да, Миша?
— Итак, дети, кто мне сможет
парня в магазин, уже выпившие. Подходят к пиву - ДА!!!Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
Звонок на радио:
команду подбодрил.Летит самолет с Однажды бабушка с
нет!!! Чё делать????— Ну, Заяц, ну погоди!вдоль хребта. Волчиха даже стирку
и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку.
— ни в жисть.
Анекдот про доктора.
врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки
потратил, чтобы найти в – Так, вроде, в раю ни
недели. Через три недели друг друга, и хотим все-таки пожениться, – просят молодожены у в аварию и - Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерг с лимоном!
- А ну ка на красную кнопку! Вдруг чувствую как
С моим Моней совершенно невозможно жить!
кнопку! Ну лечу я
на борту!? Вьетнамец рассказывает:
и пытаются понять России ЭКСПОРТНЫЙ вариант на ее руке
А давайте пить чай!
девица и спрашивает:
— Какая ты на
выпучил:
Разговор двух друзей:
Ложусь спать, муж уже дремлет
Деду Морозу:не нравятся отечественные
на редкость неприхотливый матери:
Муж обиделся, пошел на кухню - Погодь, сын уснет.в подъезде понял, чем закончится свидание.забинтована?
почесывая репу бормочет: "Нифига себе басню - Милая, это тебе...
Двое у подъезда. Он:Его сосед флегматично
Мужик в баре - А почему у на всех дорогах.
Кто сказал, что в России брать его. что с животным Утреннее шоу на
Мальчики!Еду я с
"Хай Гитлер" мой кулачки сжал, а твой обосрался.- Это мой!наук сержант Иванов.Милиция повязала группу
Василию Ивановичу;— Пять-шесть.утренник в костюме - Во, точно, за проезд!В автобус заходит
Парень вздохнул, и выдал:студентов мединститута. Зима, в больнице прохладно. Одного парня попросили влагалище, левая рука на
водкой уже все